之后那段日子啊……

也许是家人的病魔令我心力交瘁，也许是眼前的高考令我倍感压力，敏感的胃加上什么事都喜欢憋在心里的性格，真是要了我的命。

每天都有一口郁气堵在心口，上下两难，吐过之后略觉舒坦。倘若碰巧被她看见，莫名就会被治愈，舒缓我的痛苦。

一次，她的早自习去吐，回来听课代表说老板生气了——

“为什么总吐？！”

再次，她的早自习去吐，回来听同学说老板有慰问我——

“王葱又去吐啦？准是考试没考好，上火了！”

三次，她的早自习去吐，从她身后走过，被她调侃一句——

“天天吐，是不是有‘情况’啊？！”

……

久而久之，也爱上了这种关怀。可其实我也不想啊，对于早饭，不吃胃疼吃了想吐，真不知该如何取舍……

可即便是她的课也会胃疼，也会很down。不时还会被同学“挑逗”，让我抬头看老板的“香肩”，还夸张地把纸巾递给我，说怕我流鼻血、流口水……可恶！我怎么会是这般肤浅的人呢！只不过忍不住把贴在老板身上的目光挪走罢了！

好不容易下课挤会时间趴着缓缓，还听二班友人和她同学，一人一句唱双簧般地，在楼道里大喊大叫——

“老板！”

“三班呢！”

我真是醉了！虽然表面看起来风平浪静，不过内心还是翻江倒海的……仿佛所有人都知道她对我的医效，稍微提起她，就可以减缓我的疼痛。

这天，被友人灌了一袋辣条，真是“进肚一时爽，吃完火葬场”。今天是她晚自习，想去吐一遭，可正好赶上背课文了，她出班门在楼道检查背诵，我进退两难，不知如何是好。

课代表看我如此难受，非要拉我出去找她，结果被老板狠批一顿，说我打扰人家学习了……

听到这句话，我的痛苦直接超级加倍！可吐不吐也不是我所控制得啊！老板实在没办法了，威胁我说要给我妈妈打电话，心不由得一震，连忙摇着脑袋，这是非常非常不可取的！

待我从厕所出来，楼道空无一人，等我进班以后，发现有同学占了我的位置。回头看去，原来是老板坐在了她那里，同学见状说没我地方了，旁边同桌也顺势说道：“你坐老师腿上”……

当时的我杵在过道就在想：这不好吧……

结果老板一句“你咋还不背”，生生给我拽回了现实，一心二用地，磕磕巴巴地背着课文。

渐渐地，甚至连我自己也分不清，是生理需求还是心理需求。我难受，也会挑时间难受，专门挑她的早读，她的正课，她的自习……

有时明明没有那么辛苦，也要逼着自己、为难自己。怕太过明显，我也会或有意或无意的，趁她到班之前，和班主任请假去厕所吐一遭。每次都刚好在她到班之后回来，就只为了在她的面前故作可怜，为了博到她的同情和怜爱。

那段日子，她就是我甜口的良药，药效远超任何灵丹妙药，里面像掺杂着罂粟一般地，令人上瘾。

起初，背课文的“足够信任”，常常令我觉得自己“失宠”而钻牛角尖，连唯一一个可以光明正大去找她的借口都被剥夺了。

真是哭死，给老板背课文又被撵了回来，凭甚？为纳尼啊？他们都让背，就把我撵回来了，真是的！感觉对我总是冷冷的态度，就像被泼了一盆凉水一样，从头冷到脚。

真想放弃对她的好，可是却辜负了自己，没有做到。一听到班主任说她生病了请假了，就忍不住会想怎么了，是昨天下雨感冒了吗？还是最近累得？亦或是……小朋友生病了？

总是控制不住对她的担心，可不管是关心短信，还是QQ消息，都没有得到回复。心里不断地矫情着：我对她“热情似火”，她却对我“冰冷如水”，What can I do？

今天老板来上班了，可是我胃疼了。跟同学去厕所吐，还导致她的课迟到了。上课实在太难受了，就蹲了下去试图舒缓一下，希望她不会介意，我的不礼貌。

下课以后下楼去打水，即使在楼梯口那儿碰了面，也没敢抬眼看她，不敢有任何的眼神交流，也许是知道她懒得搭理这样的我吧，所以主动克制了自己。

作文课也好难受，拿笔的手都在微微颤抖。期间，课代表问作文，老板来到我旁边，给她看了一会儿，突然cue到了我——

“王葱，快点怼我一拳，狠狠地！”

茫然，不解……

“为什么啊？”

“赶紧使劲拍我一下！”

我依旧茫然状地望着她，她没有解释也没有看我，继续地审着作文。

当时真的被难受冲昏了头，没来得及去分析一通她的用意。她是不是觉得我因为她才这样，所以想让我锤她“撒气”以后，心情赶快变好吗？为何我只顾着呆滞，连一句“我不忍心”都没有想到呢？

早自习又想到了，为什么不让我背课文，真是的！趁老板空闲之余下来溜达时，我将书翻到上次背一半的《琵琶行》，用手指了指，加上一脸恳求的表情。老板瞅我了一眼，问到：“怎么了？”

“上次背了一半，还没背完就把我撵回来了……”

“恩，我知道这事。”

“不让我背了吗？”

“你不用给我背了！”

没能如愿的背上课文，心甚怏怏，一连几天，也没能纾解。

又一早自习，实在忍不住，想要找老板。看她在楼道外面听同学背课文，想着再多等一会儿。见同学背完了，我重新起身，刚走到门口，就看到三班一位女生撵她去了，要给她背课文，一路背到办公室，半天不出来。那能怎么办呢？只好回班重新等待下一个课间。

知道她第一节是三班课，我一下课就出门撵她。应该是她的课代表吧，一直在她旁边，我拉着班长陪我一起，在楼梯口向办公室望去，打探着情况。

过了一会儿，看同学拿书进去找她，几分钟后，那位同学出来了。我伸手拦住，问他是不是背完了。他说没有，老板在唠嗑，背不上。

就快上课了，我想放弃了，于是拉班长上楼。班长看向办公室，说老板都起身了要出来上课，提议再等等。我停下了，那就等等吧！可老板还在聊，我耗尽耐心对班长说：“算了吧，走吧，该上课了！”

班长见我情绪不佳，甩开我的手，piapia地就往办公室蹽，我再次停下，等班长出来。

其他班上课老师都出动了，班长还没有和老板说上话，想着一会儿她们肯定一起出来，为了避免尴尬，我先一步回班了。

本来就挺不敢去找老板的，经班长一“帮忙”，更不想找她了。等下课我去问班长和她说了什么，班长直接情景再现了一次——

“老师，你为什么不让葱葱背课文啊？她都难受一个礼拜了，天天吐！”

“我不是信任她么！”

“我也是这么跟葱葱说的，她不信！”

“那你替我跟她好好说说吧！”

“我说没用啊，得你亲自跟她说！”

“那行，我找她跟她说！”

……

这时，我才逐渐理解了，是因为我背课文足够流畅，所以她“信任我”。是因为我整天难受八怪的，所以她想我优先调整好心情再说其他。如果我再“无理取闹”，那就真的太不懂事了！

解开了一个小心结，尔后几天也没有很难受。只是这天赶上闹肚子，早自习上前跟老板请假去厕所，看见了她带有杀气的眼神，想想都有些后怕！但其实我不是难受想吐昂，误会咧~没有心情不好啦！

回来听老板正在点名让背《寡人之于国也》，我以为课代表私下早就背完了，还没等老板念到自己的名字就冲上去了，结果下一秒被老板用手比划着撵了下来。我的脸“唰”地一下燥热了起来！好丢人啊！哎~又冲动了！真的真的再也不这样了！！

其后，在我觉得一切慢慢好起来的时候，生活就朝我放了支冷枪。我开始有点佩服自己的承受力，反反复复，一次又一次，我都快被整的神经衰弱。可我还是好好的，会笑会哭会悲伤。其实生活的真相也不是残酷无力，只是往往不是我们所想的。我不是一个信命的人，却被这张大网纠缠，我想逃，可我不能……

我也有听老板劝，和妈妈说说我的胃，思考了一上午怎么说，可是回到家，到嘴边的话全都憋了回去，真是没办法开口，不想被担心。可剧痛难忍，我还是说了，话音刚落就后悔了，妈妈连饭都没怎么吃，又挨了一顿“骂”，日常的一些“让你不好好吃饭”、“这不吃那不吃的”措辞。

只是去小诊所吧，大夫看都没看就直接让吃药，这样真的好吗？我努力过，可是又有什么用呢？还不如生挺来得实在。

还是想点开心的吧！恩？没有？那就想想老板吧！看着老板对那些同学，整天说也不是，不说也不是的样子，真的很为难，可是我什么也做不了，唯一能做到的，就是完成她的要求吧！

想起昨天奶奶来我家收拾衣服，把所有她的东西都清空了，不知道这是在预示着什么？感觉自从爸爸离开之后，就没有当初那样跟奶奶亲，这又是为什么？总是沉默寡言开不了口，真不知道要如何表达自己。

现在就只能周末去看奶奶，喘得很厉害，声音都变了，不再那么清脆。听说她昨天一宿没睡，有点心疼，多么想替她挨这份苦，受这份罪，哪怕一丝一毫，只可惜无能为力。能做的只有静静地陪伴，还是一周或是半个月的那几个小时，而不是每一天。

令我心悸的，不止是奶奶，还有妈妈。她的病，发作次数逐渐变得频繁，我不知道该怎么做，我真的真的不知道……

第一次我告诉她，她说没事，不用担心，也不用和别人说。我让她去医院看看，她说去了，趁我白天上学她去的，查了没事。我相信了。

可我从来没有想过，那只是噩梦的开始。

每天晚上我都不敢睡觉，我害怕失去，害怕睡得太死一睁眼就会一无所有，真的很怕很怕……我还只是个孩子，有些事情我还不想去承受，请不要再为难我了好吗？不是说爱笑的女生运气不会很差的吗？难道我笑得还不够灿烂吗？

曾读过一句话：“所有的事情到最后都是好的结果，如果不是，那说明还没有到最后。”

之前我一直用它来安慰自己、告诫自己，要坚信会有好事发生！可是现在，我不奢求有什么好的结果，但至少请您不要再让事情糟糕下去了好吗？老天爷！三年了！我每天都活在恐惧中……是每一天！我很痛苦，真的真的快要崩溃了！不知冷静的面纱后面，隐藏着多少的畏惧，无力，无助，无眠。

讲真的，每当事情发生的时候，我都不知道我是哪里来的冷静。妈妈的病发作时间很短，可能120还没打通，她就已经没事了。我能做的，就只能在旁边静静地看着她，等她没事再次睡着，我才敢躺下。

我偷偷将食指伸在她的人中处无数次，次次祈求千万别有事，我真的很恐惧。求老天，来惩罚我！

慢慢地，我已经习惯了。也常常从痛苦的深渊里，去寻找她的“救赎”。

那些“庸人自扰”、“杞人忧天”的道理我怎么会不懂呢？可是能安慰我的从来都不是道理，而是她。我变得悲观，矫情，只希望她会注意到我。就算不是安抚，哪怕是呵责，我也愿意，只要她肯找我……

我深知自己需要一个“精神支柱”，告诉我可以熬过所有的难过，而这个“精神支柱”就是她，是老板！

我是置身黑暗里的人，突然出现的一点光，似乎让这一切都变得不一样了！也许是她令我曾经枯萎过的地方，又发了一颗小小的芽……

所以我，贪恋她的温柔！