第二日，我偷偷地再次拜访世伯，想拜他为师。世伯一听，哈哈大笑，直说我这个孩子真是有趣，甚得他的喜欢。他说，模型加工只是他平时的爱好，并非是营生之计，所以用不上拜师一说，如果喜欢，随时去玩。我听到后，喜不自胜。每天，我都会抽出一点时间跑过去，认真地制作着我与“她”的故事。半月后，一个小的柳树模型呈现于眼前，我双手拄着下巴，嘴笑唇弯。乐着乐着，我又渐渐地失落。因为，我不知道什么时候可以见到她。我看着模型上的那个女娃，不禁轻声问她：今生，是否会再得一见。我突然好想快点长大成人，等到有能力的那天，我一定会不远万里的去找她。一定要找到她。谁让我，已经如此爱她。我在期盼长大的同时，认真地做了一副成人后的我们。做完的那天，我看着那个柳树下的少女，再次对她乞求：柳湾湾，请你不要忘记我。这辈子，你谁都可以忘记，唯独不要忘记我。数月之后，席浠派出去的人有了回信，他们没有找到我要找的人，却找到了一些和他曾有着密切往来的人的信息。一个叫孟云晴，一个叫柳平国。我拿起这两个人的资料后，脑袋像受到了重击一般，嗡嗡作响。因为，那其中的一个人对我来说，熟悉有加。我见过他两次，一次是在他的家中，我教他的女儿骑自行车，一次是那个风雨天气，正是他抱着我的母亲从外面破门而进。我以为，一切只是凑巧而已，我以为，母亲的抑郁只是心思狭窄而已。当我看到他的名字后，我就无法再这样“以为”。“平国”、“苹果”，母亲死后手中紧紧地攥着的那条苹果心项链，是最有力的证明。我终于知道父亲为何癫疯，他不仅伤心于母亲的抛夫弃子，还在痛恨母亲至死至终都在爱着别的男人。这种行为，不是背叛，又该称作为什么。我将那叠资料，从桌上一挥而下，双手撑在桌案上，疯狂地咆哮。我在痛恨那个人的同时，心中也如被撕开一样，痛地鲜血淋漓。一个不得不承认的事实摆在了眼前：这辈子我和她，不会再有任何可能。我愈想愈恨，在恨那个男人打破我本该拥有的幸福家庭的同时，也迁怒于他的女儿。与此同时，席远山知道我暗中利用他的女儿，动用他人脉的事情，对此很是不满。我停止了对父亲的寻找，不是因为害怕席远山，而是想尊重父亲的选择。放开对他的牵绊，也许对他也是一种解脱。几日无眠后的我，再次坐到琴前时，摒弃了席远山的所有深情派曲调，自创了冷水音乐。爱情，都是带着背叛的幌子。幸福，都是盲人才有的感觉。时间飞过十三年，我已经不是当初的那个少年。一天，席浠在帮我收拾房间时，看到了被我藏在床底深处的蓝色相框，她拿起来，念着那个本被我以为不会再想起的名字。柳湾湾。十三年了，她现在在做什么，过的怎么样。也许，她依旧活泼可爱，也许，她早已成家生子。想到这个猜测后，我再次发疯一样的从席浠的手中抢过来相框狠狠地将它摔在了地上。席浠见状，眼睛突地红了，神色委屈地看着我。我这时才发现，她也已经从当初的小女孩而出落的亭亭玉立；我更加发现，我再次为那画中人而情绪不能自控。为什么，每次遇到与她有关的事情，我都这样无法自控。我抱歉地看着眼前这个对我有着救命之恩的人，却不能说出一句让她暖心的话。因为她对我的感情，我无法回应。她看着我久久无话，最后默默地退了出去。在她走后，我看着地上被我摔碎的相框，片片玻璃划入心口，我受不了心中的疼痛，走上前从玻璃碎片之下捡起那张画纸，拨通了丰安的电话。我让他在最短的时间里，帮我换好相框的玻璃。万事如春笋，只要有了根，就会阻止不了它的蔓延。自席浠将相框翻出后，我的生活再次陷入了凌乱，烦躁不安，夜夜难眠。终于，我忍受不了这种折磨，对席浠提出了回大陆发展的想法。席浠不但没有问我言出何因，反而去席远山那里大肆宣讲自己对大陆的热爱和向往，席远山听到后没有过多究问，直叹女大不中留。谁也不知道，在飞机落地的那一瞬间，我久封的心竟然有了一丝的回温。我乔装打扮，走在清原的大街上，在躲避粉丝的同时，寻找那一张记忆模糊却又线条深刻的脸。为什么，明明在恨，心中却在忍不住期待着爱；明明知道不可能，却还是想见一面。是不是，这就叫命由心牵，心不由己。皇天不负苦心人，就在我苦寻多日的一天傍晚，我终于见到了她。柳河书店，一个亲切万分的名字，让我毫不犹豫地将它选为躲避粉丝的“堡垒”。我直直地冲了进去，却不料冲破了一对情侣的情事，让我当时抱歉万分。没想到，那个女孩儿很热情，不仅没有怪我，还带我到库房躲避，就在我与她视线相对的那一刻，我的心狠狠地抽跳了一下。好像，真的好像。会不会，是她？不会，眼前的女孩明显有着男朋友。我找的她，不会有男朋友。不知道我哪来的自信，我竟然认为她会向我等她一样在等着我。所以在离开书店前，我再次看了她一眼，之后告诉自己：也许她们只是长的很像，但绝对不会是同一个人。这个假设，我不允许成立。可是老天还是很会捉弄人，他在告诉我，万事不是我不允许，就不会发生。那日，我看到倒在电台VIP室的她，忍不住上前扶起。因为她太像“她”，我无法做到视而不见。但是，那一句“女娃子”像冲锋号角一般，将我胸中的怒与恨连根唤起！我定住了。她真的是“她”！她竟然真的有了男朋友！竟然和别的男人在公共场合搂搂抱抱！我好恨，好恨。我根本理不清我的恨是出于嫉妒还是出于爱，我分不清，我想疯狂。我无法抑制我的情绪，只有加快离开的步伐，才能平缓我急促的呼吸！为什么，到头来只有我自己在唱着独角戏。！在车上的我，暗暗地攥紧拳头，觉得自己甚是可悲。每天唱着绝情绝爱，实质上却是一个不折不扣的情种。那书店之中的画面，在我脑中不断闪烁重现，一遍又一遍，越闪越清晰，越现越深刻，清晰而又深刻地讽刺我多年来的愚不可及。我潦草地应付完下一场的演出，急切地想赶回家中休息。当时的我，只想得一清静之处，缓缓乱麻而入的心。没想到，她的消息会那么灵通，竟然能找到我住的地方，在夜里等我。她问我，还记不记得她？见我不言，她又自报姓名。我看着她流泪的双眼，咽下了想要呵斥的话。“对不起，我不记得了。”

在对她说的同时，也是在对自己说。想见的那一面，已经见到，一切就到此为止吧。