第一天成了前后桌。我看着她一脸为难，急切地请求老师调换座位的样子，心下觉得甚是好笑，突然有种预感：这以后上学的日子，一定会精彩不断。果然，不出我所料。每天上学，我在学习知识的同时，还要想着各种对付敌人的招式。而我，却越来越发现，我已经开始对此种状态乐此不疲。本以为，我们会一直这样争斗下去。却不料，这本已成为定式的生活被我无法抑制的冲动打破了。那天，久病不语的妈妈在和我爸去医院做检查的路上，给我买了一双运动鞋。从小都是我爸给置办所有衣物的我，第一次收到了我妈买的礼物，心中激动不已。我好高兴，我终于知道，我妈她很爱我，她不和我说话，不再抱我，完全是出于身体的不适，并不是出于对我的讨厌。我迫不及待地穿着它去上学，却没有想到还没有维持半天，就毁于她的墨水之下。我看到她在惹祸后很害怕，那是两三年来相互为敌的生活里，我第一次看到她眼中的怯懦。可是，我依然气不可竭，甚至想出手打她。她哭了，竟然破天荒地不顾我的厌恶而走上前来关心，我没有领她的情意，我将她用力甩推到一边，同时在眼里将自己的厌恶表现的一丝不藏。那天，她哭的很伤心。在课上，坐在她身后的我，看着前面的她用课本遮着头，瘦小的身体不断的颤抖和抽动时，我将手中的钢笔握得越来越紧，心里像被针扎了一样。从那以后，她安静了。虽然依旧笑眼弯弯，可是我却从她的眼睛里看到了以前不曾存在的忧伤。放学后，假期里，我依然像往常一样，习惯性地躲在柳河边的树后，看着她和她的兄弟们玩耍。却发现，我的心情渐渐地不再平静。我开始讨厌围在她身边的兄弟，有一种感觉越来越强烈。对，嫉妒，我开始嫉妒她身边的那些喽啰。冷战了两年后，自小傲慢的我，终于打破了自己的心理底线，开始想着如何与她和好。那天，我背着我爸，偷偷地将他刚给我妈买回来的一提苹果拿到了河边，想借着参加同学生日聚餐的由头接近她。我挑了一只最红的苹果递给她，状似随意，心中却紧张万分。因为我不敢确定她是否会接受，如果不接受，我不知道自己还有没有在那里呆下去的勇气。就在她羞涩地看向我的那一刻，我的心竟然停了半拍。我用和她身边女孩说话的空档，来缓解自己心头的悸动。从那以后，我们和好了。她就是这么易哄，很容易不计前嫌。我，很开心。在旁人的眼中，她永远是一副乐天派的样子，即使在老师罚站的时候，她也会摆出一副无所谓的凛然模样，逗得大家哈哈大笑的同时，将快递传递给每一个人。那些人中，自然也包括我。每个人都不会怀疑一个孩子天真的笑容，直到我看到她被罚出教室后，临关门时眼角流下了泪。让我突然意识到，她内心里并不是像平时表现的那样坚强和不羁。她的心，比任何人都要敏感。她只是习惯于掩饰。这个认知，让我整节课都不知道台前的老师在所云何物，满脑子后悔之前对她的种种。后悔那日对她的厌恶，心疼她眼中的那抹忧伤。我真的很感谢，老天能给我一个如此爱我的爸爸。在我临上初中之际，第一时间给我买了一台脚踏车。它记载了我与她青梅之始的所有童真和快乐，这份回忆对我来说珍贵无比，万物难替。我喜欢上每天载着她上学的日子，我贪恋上载着一个摇头晃脑又时不时地蹬蹬腿的灵长动物的感觉。那时的我，不知道什么是喜欢，什么是爱？只知道“愿意与想”。我愿意不辞辛苦地教呆笨至极的她骑自行车，我愿意让她将我心爱的自行车摔来摔去。我愿意，和她在一起玩耍；我想每天都载着她上学和放学，我想每天都和她一起念书和写字。我想，和她在一起生活。所以，在她画着柳叶眉女孩的同时，我忍不住也提笔画了一副画，画上她的同时，旁边加了一个自己。本以为我们会这样一起走下去，一起长大，一起往前走，一起走向前方无法预知的生活。可是，一切快乐与幻想都被无情的风雨所冲走。在那个风雨之夜，我最爱的妈妈，抛下我和我爸一去不返。我爸在安葬完我妈后便辞去了工作，渐渐地少言寡语，渐渐地开始癫狂，带我过上了流离失所的日子。然而，我爸的暴力对我来说不足为惧，让我害怕的却是，在他每一鞭子落下后，警告我长大不许爱女人的时候，我满脑想的都是她。每警告一次，我对她的想念就增加一分。我突然意识到，如此早熟的我，竟然在不知不觉中爱上了她。这个意识，让我越想越怕。我不怕她会气我的不告而别，却怕她会忘记我。长大后，和别的男孩在一起。我一分一分攒够路费后，急切地回到了柳河。白天在村里找她，晚上在河边等她。连等三天，连坐三晚。夜来秋凉，倚在树下的我看着高空悬月，听着树上蝉鸣，心里渐渐地开始和腹部一样空虚。我怕，怕一切虚无。村人说，她随父母回到了城里，我便奔到清原城里，从西走到东，从南行到北。在偌大的清原市，我站在车来车往的马路上，第一次感受到什么是心神俱碎。最后，我无果而返。我用着仅存的体力和路费，终于托着软弱无力的皮囊回到了家，在那迎面而来的皮鞭下，我仿佛看到那个笑眼弯弯的女孩，正坐在别人的车子上，上学，唱歌。再也不记得，这世间的某一处，还有一个男孩儿在找她，等她。他的名字，叫叶铭辛。