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第118章 折翼(二十九)

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最近喜欢随意淘歌,其中,淘到了一首叫《香格里拉》的小清新歌曲。我喜欢这首歌里面的一句歌词以及那句歌词所依附的旋律:“雨会下,雨会停,这是不变的道理。我唱歌,你在听,一切风平又浪静。”

当时,那个国度真的好久好久没有下雨了,尽管天气预报时不时说会有阵雨,但毕竟只是预报。天气都喜欢变幻莫测……我也好久好久没有唱歌给谁听了,就算我把“谁”改为我自己,我也的确好久好久没有听过认识的谁唱歌给我听了。心情里的天气同样也变幻莫测……阳光不是不好,只是晒得久了,会越来越想念雨。以前在雨天泛滥的季节,我讨厌雨,讨厌雨淋湿我的鞋子,讨厌雨洗脏我要走的泥路,讨厌雨模糊我的小旅行计划……我并不喜欢雨天。然而,当阳光满满地把雨压得几个月都没下过一滴,我才感觉雨是那么的可爱。好想好想雨,好想听雨滴滴答答的声音,好想雨淋湿我整个人,好想雨洗刷铺满灰尘的小路,好想雨滋润我的心情。原来,我是可以喜欢雨天的……自己唱歌给自己听不是不可以,只是当你习惯了有一位听众听自己唱了很多歌之后,那位听众却没有一直听下去。而你虽然也还是可以自己唱歌给自己听,但是,不习惯了……于是,心里会好想念那位听众。因为那位听众可以唱歌给我听,让我也可以成为听众,那样可以让我觉得我不是孤孤单单的。原来,我只是不喜欢孤单……“待我长发及腰,少年娶我可好?”

那位听众发表过这样的心情。少年是谁?少年是谁?少年是谁?我曾经是少年……那位听众当时的心情起伏不定,看起来好像很好,但隐隐地又透出一种逞强,其实是失落的心在带着兴奋的面具,让世界误以为世界是时刻美好的。而我,则赤裸裸地把心情暴露出来。是开心,就是开心。不开心,就是不开心。那段时间,我都不开心。因为,我的心不知何时又跌进了自卑的深渊……我开始不相信我能拥有幸福了。那位听众,好像是喜欢雨天的……那位听众,好像在等着一个人……那位听众,好像想继续当听众……那位听众,好像在晴与雨中徘徊……而我,却自卑得不敢相信,那位听众在等着的那个人,是我。雨会下,雨会停,这是不变的道理。我唱歌,你在听,一切风平又浪静……时间继续走。也许有时候自己只是觉得玩一下并没什么不可,但有些玩笑在爱的面前,是不应该出现的……那天是愚人节,出于随大流,一般都会玩一下。不过,我当时的心情根本就没有给我要愚弄人的想法。我只想静静……好久没静静了,都不知道静静是否还在静静地想着静静。我静静地发表心情,静静地转发心情,静静地写东东,静静地希望内心可以静静的……我静静发表的心情里都透露着不开心的信息,比如,春风不得意。愚人节那天,过得倒也挺快。不知不觉地就晚上了,本来打算就早点睡吧,反正心情又不好……睡前再看看扣扣空间动态,阿柔发表了一条关于那天很美好的心情。我不知道那是不是真的美好,但我那时的心,只想听一首忧伤的歌……我知道我需要马上去睡觉,否则,我会无法入睡。然而,已经无法入睡了。刚好那时愚人节还有几分钟就过完了,好吧,那就拍张照片来修饰一下吧……我在修图那里挑了那些红色流血伤痕呀刀疤呀这些加进了图片里,看起来有点像受伤,但很假,一看就看得出来。我发表那张图片还附加了一句歌词:我想要学会自我催眠,痛觉会少一些……其实,我发表那张图片并不是要骗人的,只是想表达一种我内心很受伤的心情。反正,也不会有人相信那张图片是真的。然而,到了第二天的下午,Lily姐打电话问我怎么了,我懵了,我能怎么了?原来,我国内的家人看到我在空间发的那张图片后都很担心我,以为我出事了。可又没办法直接联系我,才让Lily姐通知我的……那时,我又懵了……原来,这些关于我身体健康的玩笑无论是开得有多假,但对于爱我的家人来说,那都是一种担心。因为,在爱我的家人心中,连对健康不好的假设都不愿意听到。因为爱,所以无论那是真是假,爱我的家人都希望我是健康的。于是,我知错了。在爱我的亲情面前,我都不应该亵渎健康。那张图片我没有删掉,它让我知道,亲人有多么爱我!大家姐表示担心死我了,阿叔也看了那张图片好几次……我认错了,表示自己依然和以前一样健康,而且,这样的错,以后不会再犯了。那样假的修饰,一般都没人信,但爱我的家人却信了。不是爱我的家人笨,而是爱我的家人对我的爱已经超越了所谓的聪明与愚笨。所以,爱我的家人不是一般人。爱,不应该被亵渎。

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