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变化

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随着日子的慢慢推移,心中的思念和不舍得,我以为已经慢慢淡忘,慢慢消逝。在家休假的时候,我面对父母的疑问?为什么你每天大晚上都会一个人开车出去,你到底在做什么?这种疑问,我很想直面回答,但是我仍然对我和她的这段感情抱有很大的希望。我希望这段从校园到工作的浪漫可以继续下去,我也希望她能一直陪着我从婚姻到葬礼。现在来看,其实当时的我,是一个非常自私的人,为什么我要把我诉求强行的加在她身上呢,我是否有考虑过她的感受?她愿意这样么?当然这些反思,我直到现在才明白。为什么,我会离开她到这样一个偏僻的地方?为什么我会舍弃广州这种温柔乡,到一个荒无人烟的核工业园呢?这一切的一切不过是因为我们的追求早就已经不一样了吧。我渴望进步和成长,我渴望发展和前途,我也渴望有她的未来。而她,不止一次的说过她不喜欢这样分别的日子,也不希望以后还是处在不同的地方做着各自的事情只有短暂的交融。诚然,在这种彼此诉求都得不到满足的情况下,各自的归途肯定是截然不同的。在她离开我的这段时间,我尝试放下这段对于我而言刻骨铭心的感情。我也在不断的反省自己,在这一段感情中,我究竟做错了什么。我还有多少不值得的地方。我不断的反思,不断的醒悟。我在想,到底要怎么做再能在不同的利益诉求下找到平衡点。我在想,一个人到底该如何学会与自己和解。这段时间,我白天魂不守舍,晚上彻夜难眠。就连食欲也逐渐消退,我在日夜筋疲力尽中感受不到饿意和倦意。我好像很久没有睡踏实了,躺在床上一个人的时候,我总是不自觉的想起那些曾经的点点滴滴。那些回忆似乎成了我希望她回心转意的源泉。我不断的试图放下和解,我又不断的回忆和思念。在这种交替的状态之下,我变得消极和悲观,我变得越来越沉默。在那些亲友的聚会中,我选择沉默,我选择一个人呆着自己仅限的空间里。那时候的眼泪和悲伤,其实代表不了什么,在不同寻常的状态中,才是一个人悲伤的真实表现。你会变得沉默,变得不由自主,变得低落。时间来到再次休假回到单位,回到这个我选择的地方。在来的路途中,跟一位同事一起,他看到我时,笑着问:咋啦,闷闷不乐的,去找了女朋友还这样?我不知道如何回答他的好意,也不知道该如何面对这已经无法挽回的结果。或许大家对于爱情的印象,应该都是幸福和值得期待的吧。我说,没有啊,坐车坐久了,人有点累。回到工作岗位上的第二天,我收拾了行李,把背包里装的行囊整理出来,在整理的时候,一个月饼从我的黑色背包里掉了出来。我仔细拿起来看,这个月饼,是上一次中秋分开时,她怕我在路上饿,偷偷塞给我的。看到这个月饼,我又一次情绪崩溃。我只是默默的流泪,只是把这个月饼握在手里,只是看着这个写着广式流心的月饼。那一瞬间,我感觉自己的世界好像已经死了。想到物是人非的现在,我沉沦了。本来是饭点时刻,我把自己关在房间里,我趴在我小床上,我把脸埋在这床曾经被她夸赞的灰色被子上,我哽咽,我哭的很小声,我害怕我的这种弱小会被外人发现,我害怕他们发现我的苦楚,我害怕他们会因此对我这个恋爱脑的人横生非议。沉沦后的冷静和平复,我点了好几只烟,一口接一口的洗着。烟是苦涩的,泪也是苦涩的,两种苦涩在嘴唇里的味道我已经分不清楚。五只烟后,我去卫生间洗了一把脸,我望着镜子里眼睛微红的自己,身体里另一个理智的我,不敢相信这是我,这居然是一个为了女人不能自已的我?这居然是一个被抛弃的我?我回到工作中,我打开熟悉的办公系统,我想快速的投入工作,试图通过工作转移自己的注意力。可是,这种适得其反的方式,只让自己更加难过。一个下午的魂不守舍和思绪漂离,这种状态让我感到无所适从和不知所措。我忍不住的想,如果我现在打电话过去,她是否会接起我的电话,是否会把我的情绪慢慢收拢。我不断的幻想着,不断的幻想着事情好的一面,不断的想到听到她的声音。终于,下班了,我打开电话页面输入她的号码,输入这个我倒背如流,曾经不用顾忌一切的号码。我打过去了,在电话正在接入的那几秒,我试图把自己最好的状态表现出来,我不想让她看到我失魂落魄又魂不守舍的一面。我清楚的记得,那个时候我说了很多。我竭尽全力的的冷静,在她面前是那么不堪一击。她廖廖几句回答,让我觉得生命中的至暗时刻仿佛已经没有黎明可言。她说:我们已经结束了,再也回不到以前了。你照顾好自己,好好生活,好好工作……这些话时刻回荡在我耳边,我无法相信,这三年的感情到今天不过是廖廖数字的概括和敷衍。我又哭了,哭的梨花带雨,我尽力的控制自己的情绪,尽力的想要挽回。可是这种挽回在她平淡又冷漠的语气里,是那么的苍白无力,是那么的可笑又自作多情。在她挂断电话的那一刻,我颤抖的放声痛哭。我哭我自己为什么那么幼稚,我哭我自己曾经那么的深爱,我哭我这个她不爱的人。我到现在也记得她送我玫瑰花的颜色,也记得她在白桦树下奔向我的样子,更印象深刻的清楚她的爱好和一切。不过这些,好像在这些冷漠的对话中已经没有任何意义可言了。我到现在也会时常痛苦的想起她那番话,不过此刻的我,眼泪早已流干流尽。我把这段感情中所有的回忆和期待化成我文字里最真的实意,我也把我所有的秘密试图藏在这个无人知晓的地方,我也会时常来丰富这段感情里的细节,希望在以后的某一天可以看到当时天真烂漫的自己。在这本回忆录中,关于我和她的爱情故事,或许在这一刻已经画上句号。但是我们的生活还在继续着,我们一路上遇到的风景也还在不断变化着。世事变迁,沧海桑田,没有什么是时间不能变淡的吧,也许这就是慢慢自我剖析自我探求的成长吧。感谢我的22岁,感谢这个热烈又充满幻想的年纪。感谢我身边出现的每一位。

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