“你接，快接听。”

我老公一个劲的在旁边催促我快接电话。

看着我泪眼婆娑的样子，感觉他心疼极了。“快接，不管咋样，她是老妈。”

说实在的，我真的不想接。

这么久以来，感觉自己已经被亲人遗忘，被世界抛弃。仿佛这人世间我就从不曾来过，我已彻彻底底从人海消失！

除了煮饭，料理家务，我已经悄悄的淡出了人们的视线。

生病卧床的公公，24小时不分白天黑夜。

我和我老公从不敢离开半步。

我每天最大的快乐就是一人一狗、一世界。

突然一个来电，让我从梦中惊醒过来，才知道自己原来依然活着！

面对老公的不停催促。

我忍不住一下子彻底崩溃了、情绪失控的双手捂脸，蹲在地上嚎啕痛哭起来。

我哭的是人世间的人情冷暖！

还有血浓于水的亲情淡泊！

你们口中所谓的亲情，这时候在我的眼里，屁都不是！

从此以后，我就是我，我要为自己而活！

也许我老公担心我挂断电话，“嗖”的从我手中夺过手机、并且摁下接听键。

“喂、妈啊。”

只听我老公接通电话说道。

“你有什么事哇？”

……

“她在这儿，那我把电话给她。”

……

俺老公一边说着话，一边赶鸭子上架似的示意我拿手机。

我一边流泪、一边恶狠狠瞪了一眼我老公。我已别无选择了，万般无奈的从他手上猛的用力抢过手机。

“干嘛？”

我对着电话吼道。

“你在做什么，现在”。

“炒菜”。

我不耐烦的答道。

“有啥子事？说。”

我不冷不热的接着说道。甚至电话通了时竟然没有喊一声妈！

“郑雨这个月要结婚了，我想喊你两口子和你姐和你妹一起去送亲。”

我妈接着说道。

“我给你出份子钱，另外再给你封一个大红包。”

我妈小心翼翼的又接着说道，听得出来是带着试探性的口吻！

“我不去，我也不需要钱。”

我带着冰冷的口气回答道。

感觉我妈特别想要我去参加郑雨的婚礼，不然也不会给我打这个电话，她也知道我还在生闷气。

但她百分百也在此举之前作过了强烈的思想斗争，她知道我不会答应的，但她又不甘心，所以她想试试！

最终我还是让她失望了。

既然亲情都这么淡泊了，我拿再多的钱还有什么用？况且我也不是见钱眼开的人。

想用金钱收买我！我不吃这一套，此路不通！

据我判断：其实在我妈给我打这个电话之前就已经料到结局了。

等她话音刚落，我立即咆哮起来，大声嘶吼道。

“既然我爸都骂我是YW，我还去干嘛？人家结婚就结人家的，关我屁事。我去了能挡风还是能挡雨？”

听我在电话这头歇斯底里的发狂了，我妈估计也气得够呛，立马挂断了电话。

这次通话不欢而散，惹得我伤心了整整一个下午。

郑雨婚礼的头几天，我哥又给我电话。

我估计是我妈喊他给我打的，让我哥来当说客。意思就是想喊我去参加郑雨的婚礼。

谁来说都不行，决定了的事情，已无法改变。况且我公公生病，离不了人，吃喝拉撒随叫随到。

没那闲工夫到处去玩。

说句内心话，在我的心目中、家庭对于我来说，真的很重要。我把我的家看得很重！胜过一切。

我认为、婚姻的幸福程度，不一定必须要用金钱来衡量，彼此互不珍惜，或者婚姻中的任何一个人心猿意马，那么这场婚姻都是失败的！

婚姻的幸福没有标准来衡量，只要两个人、相互忍让，相互体贴，相互信任，相互包容，就已经很幸福了。

人生本来就不完美，不要过高期望，不过三万天的时间，惺惺相惜吧！这是上辈子修来的，也许是在佛前求了一千年求来的！

哪怕是两间茅草屋、但就是因为它充满了爱，让人有了栖身之处！让灵魂不再漂泊无依而四处流浪！

这也就是所谓的归属感吧！要不然怎么会有这样一句话：「心若没有栖息的地方、到哪里都是在流浪！」

万家灯火，因为总有一扇窗，照亮你回家的路！给你温暖，给你呵护!

更何况、局面已经这样乌烟瘴气的了。我正求之不得的一个好借口。

退一步讲，就是说如果没有发生任何事情，估计我都会在日期临近时找借口生事端，只为了不去参加这个婚礼。

所谓君子报仇、十年不晚！

也就是说时隔32年，你留给我的伤害和遗憾，至今仍然无法释怀！一个女孩人生最幸福和美好的时刻，就是心爱的男孩能给她一场豪华而隆重的婚礼。

一场“婚礼”对于一个女孩儿而言，面临着是她人生的转折点！

过了婚礼这一天，“女孩”从此的称呼、由“女孩”儿变为“女人”。

这本就是件可喜可贺的事情，一场婚礼对于女孩儿而言，更是一场隆重的成人洗礼！

人世间、古今中外。任何一个女孩儿的婚礼，都应该首先得到父母，最温暖和最美好的祝福！

可是，你没有！你给我的、是一辈子都抹不去的伤痛和遗憾！

整整32年啊！我被你牢牢固定在历史的耻辱架上。它就像一个魔咒，时刻伴随着我！

我从不曾忘记，这就是在我一生中、最珍贵的时刻，在我最需要你的时候，留给我的“美好”记忆！

整整32年啊？它刻骨铭心、深入骨髓的伴随我整个人生！

作为父母，为什么不设身处地站在我的立场，替我想想我的感受。你这样做，会造成什么样的后果，有没有什么负面的影响？你想过吗？

说得严重点、感觉自己性格偏激，甚至扭曲了。

谁敢说这和父母的教育没关系，此处我接不受任何反驳！

所以，不会去参加郑雨的婚礼。我直接跟我哥坦白我为什么不去。

最终，我哥拿我也没法，他也知道我的脾气性格，真的比驴还倔。只好不了了之。

但是，事情也是一码归一码。

再说、世间从来就没有无缘无故的“爱”、

更没有无缘无故的恨！

郑雨是一个可怜的孩子，没爹没娘的，自打她进了我们家门，我从不重话说她，或是责备她什么的。她那样子怪可怜，瘦得像只猴。

当然我这做法并不是针对郑雨。