他用牙齿把两个瓶盖麻利地咬下来，递给我一瓶，说：“兄弟，喝点儿吧！”

我连忙说：“我不会喝酒，你喝你喝!”车厢过道里响起了流动小货车走来的吱扭扭的声音。那男人掐灭了烟，神情亢奋地吆喝货车停下来，要了两小瓶白酒，一袋炒豆子，两根香肠。那男人边撕炒豆包装袋边说：“酒好，喝了它，舒坦!”说完，他耸了一下肩膀，说：“有时我觉得心里乱，酒一喝到肚里，咳，就敞亮了!酒好!”他一用力，花生米的袋口被撕裂了，“哗”的一声，袋中的花生米有多半洒在地上。我被他的动作逗笑了。就连那女人也微微睁开眼，偷偷看了一眼丈夫，嘴角浮出几丝不易察觉的微笑，然后又合上了眼睛。火车快到下一站了。对面的男人咕嘟嘟地喝着酒。说的话就更多了。他用维吾尔族话气愤地骂这骂那，我一句也听不懂。那个女人就给我翻译，说她男人是骂车厢里的腥臭气；骂厕所的尿骚味；骂乘务员是懒虫，不知道冲刷厕所。男人不知道她老婆对着我翻译了什么，只是喝酒，他很快干掉了一小瓶白酒，他在弯腰把空酒瓶摆在地上的时候叹了一口气。说：“唉，我老婆的水分，像这瓶里酒，让情人给滋咕滋咕地喝干了，留给我的，就是个空瓶!可我还不舍得扔掉这个空瓶子！”

说完，他站起身，无限怜爱地抚弄了一下那女人的头发。他的举动险些催下我的泪水，我对眼前这个看似粗俗、牢骚满腹的男人有了一股莫名的好感。这时，我突然间觉得内急，便委托男人照看一下自己的东西，就往厕所方向走去。我来到车厢连接处的茶炉前。那里聚着几个无座的人。再看那几个站着的人，有的在吸烟，有的靠着肮脏的车厢板壁，疲倦地打瞌睡。我站在那儿，听着火车奔跑的动静，觉得这种普通快车与慢车行进的声音一样。很像一个发病的哮喘患者，发出一股令人窒息的杂音。站了一会儿，就觉得腿脚发酸了。我转过身来，发现茶炉旁聚集了几个接水的人，他们有的托着白色的快餐碗面盒，有的则端着茶渍斑斑的缸子。他们都在抱怨这水太温吞。我往厕所方向看看，六七个人在那儿排队，我不是太急，只能悻悻地站到茶炉旁，火车忽然在一个小站停车了。车门打开后，上下车的人一拥挤，我就被挤得团团转，感觉自己就像被抽打着的陀螺，不由自主地旋转。待到车门关闭，火车重新启动后，我已被折腾得满头大汗，气喘吁吁，就像砌了一天砖一样四肢酸软、疲乏无力。我正要昏昏欲睡，周围的人就大声议论起火车上逃票的事情来……他们说，坐慢车常有逃票的人。有些人逃票技巧高超，看着乘警来查票了，不是溜进厕所，就是钻到座席下面。还有的是两个人合伙逃票，唱双簧，他们只买一张票，查票时一个人呆在原处，另一个人躲在车厢连接处。被查过票的人通常会做出要上厕所的样子，把已验过的票递给无票的人，这样无票的人就成了有票的人，大摇大摆地回来了。这些逃票技巧，我从来没有听说过。我们在部队坐火车是出差，车票可以报销，用不着逃票的。说来也怪，就在人们起劲地议论逃票时，乘警押着几个落网的逃票者雄赳赳地走了过来。他看了一眼我旁边的人，认为站在茶炉前的这些人有逃票的嫌疑，就吆喝他们：“都把票拿出来!”我看那乘警怀疑的目光也扫向了自己，就去军装口袋里掏票，我记得检过票后，他把它放在那里了。可是翻来翻去，车票却踪影皆无；我便去翻裤兜，裤兜里也没有!我心下一惊：这票是不是挤丢了?我就低头看脚下，结果我看见的是橘子皮、瓜子皮和废纸，根本就没有车票，我急得喉咙发干，张口结舌地对乘警说：“我真的买了票，怎么找不到了？”

乘警冷笑了一声，说：“你们这套把戏我见得多了，跟我走!”在乘警盘查我的时候，那几个茶炉旁边的人迅速地逃了。乘警一看可能的逃票嫌疑者一个都不见了，就问坐在地上怀抱小孩的妇女：“看见他们往哪儿去了么?是往前面的车厢去了，还是去后面了?”那妇女说：“我看我孩子的脸来着，没看那些人脸，我怎么知道他们去哪儿了?”乘警就一挥手把火撒在我身上，“同志，跟我走吧!”我找票找得手忙脚乱，恨不能脱光了衣服干净彻底地寻一遍。乘警让我跟着走，我说：“再让我找一找，我真的买了票了!”乘警说：“我为你一个，却溜走了好几个!你跟那几个人是不是一伙的？“你把我耗住，好让他们脱身?”我无限委屈地说：“这可真冤枉人啊，我怎么跟他们是一伙的了?我与他们不认不识!“再说了，我的火车票回去是能够报销的，我干嘛不买票？”

那个抱小孩的妇女却取笑乘警说：“我看你就像黑熊掰苞米，掰一穗扔一穗，还不如黑熊呢，你掰一穗扔了好几穗!”她的话缓解了我的紧张情绪，我笑了，乘警笑了。茶炉旁边验过票的人也都笑了。好像这里有人在说相声，其乐融融。可惜笑声变不成一只只灵巧的手，能帮我找出车票。我只能垂头丧气地跟着乘警走。我们一直走到餐车，那里已有另外一名乘警在给几名逃票者补票了。餐车有空位，几个女乘务员聚集在一起叽叽嘎嘎地说笑，还有几个厨师在打扑克。