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04 消失感——从不晓得突出自己,还谈什么脱颖而出

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你为什么没有存在感。因为你不敢突出自己,你把自己界定为一个从众角色,你没有特点,没有个性,没有底线……久而久之,别人就会形成一个思维定式“他呀,怎么样都无所谓,不用管他……”仔细想想,是不是这样,慢慢地,你变成了一个“透明人”。活在别人影子下,谁能看到你社交中,听取和尊重别人的意见固然重要,但无论何时不要人云亦云,做别人意见的傀儡,否则不但会在左右摇摆不知所往中身心疲惫,失去许多可贵的机会,而且还会在圈子里丢失自己。有个男人一心想升官发财,可是从年轻熬到白头,却还只是个小职员。这个人为此极不快乐,每次想起来就掉泪。一位新同事觉得很奇怪,变问他到底为什么难过。他说:“我怎么能不难过?年轻的时候,我的上司爱好文学,我就学着作诗、学写文章,想不到刚觉得有点小成绩了,却又换了一位爱好科学的上司。我赶紧又改学数学、研究物理,不料上司嫌我学历太低,不够老成,还是不重用我。后来换了现在这位上司,我自认文武兼备,人也老成了,谁知上司又喜欢青年才俊,我……我眼看年龄渐高,就要退休了,一事无成,怎么不难过?”

活着应该是为了充实自己,而不是为了迎合别人的旨意。没有自我的人,总是考虑别人的看法,这是在为别人而活着,所以活得很累。当然,我们绝无可能孤立地生活在这个世界上,几乎所有的知识和信息都要来自别人的教育和环境的影响,但你怎样接受、理解和加工、组合,是属于你个人的事情,这一切都要独立自主地去看待、去选择。谁是最高仲裁者?不是别人,而是你自己。歌德说:“每个人都应该坚持走为自己开辟的道路,不被流言所吓倒,不受他人的观点所牵制。”

让人人都对自己满意,这是个不切实际、应当放弃的期望。我们周围的世界是错综复杂的,我们所面对的人和事总是多方面、多角度、多层次的。我们每个人都生活在自己所感知的经验现实中,别人对你的反映大多有其一定的原因和道理,但不可能完全反映你的本来面目和完整形象。别人对你的反映或许是多棱镜,甚至有可能是让你扭曲变形的哈哈镜,你怎么能期望让人人都满意呢?如果你期望人人都对你看着顺眼、感到满意,你必然会要求自己面面俱到。不论你怎么认真努力,去尽量适应他人,能做得完美无缺,让人人都满意吗?显然不可能!这种不切实际的期望,只会让你背上一个沉重的包袱,顾虑重重,活得太累。我们无法改变别人的看法,能改变的仅是我们自己。每个人都有每个人的想法,每个人都有每个人的看法,不可能强求统一。我们应该把主要精力放在踏踏实实做人上、兢兢业业做事上、刻苦学习上。改变别人的看法总是艰难的,改变自己总是容易的。有时自己改变了,也能恰当地改变别人的看法。光在乎别人随意的评价,自己不努力自强,人生就会苦海无边。效仿别人,别人只拿你当翻版一个模仿别人的人,永远无法逃脱别人的阴影,他所有的努力不过是为被模仿者做免费的宣传罢了。春秋时期,越国有一美女,名唤西施,不仅有沉鱼之容,就是平时所做的一个不经意的动作,都是非常优美的。因此常有一些姑娘模仿她的衣着,装束;也常有一些人有意无意地模仿她的行为举止。有一天西施患病,心口非常痛。她出去洗衣服时,皱着眉头,用一只手捂着胸口,走在路上虽然非常难受,但旁人看来今天的西施却又别有一番风姿。西施有一邻居容貌长得很丑,见西施人长得美,别人时常效仿西施的衣着,举止。她就常常暗地里观察,看看西施到底与别人有什么不同之处。这一天,她看到西施用手捂着胸口,皱着眉头的样子后,感到非常美。于是她就跟着学起这个样子来了。本来容貌就丑,又皱起了眉头,本来形体就含胸弓背,却又捂住了胸,弄得更加丑陋不堪。卓别林开始拍片时,导演要他模仿当时的著名影星,结果一事无成,直到他开始成为他自己,才渐渐成功;当玛丽第一次上电台时,试着模仿一位爱尔兰明星,但不成功。直到她以本来面目才成为纽约市最红的公布明星;吉瑞一直想改掉自己的德州口音,他打扮的也很像城市人,他还对外宣称自己是纽约人,结果只招致别人背后的讪笑。后来他开始重拾三弦琴,演唱乡村歌曲,才奠定他的影片及广播中最受欢迎的牛仔的地位。模仿他人无异于自杀。因为不论好坏,人只有自己才能帮助自己,只有耕种自己的田地,才能收获自家玉米。上天赋予你的能力是独一无二的,只有当你自己努力尝试和运用时,才知道这份能力到底是什么。当然,如果情况特殊,你也可以模仿别人,但不可以一味地进行模仿。不要活在别人的影子里,你就是你,不是别人的翻版。大踏步地向前走,留下属于自己的脚印,才能够活出真正的你自己。不论好坏,你都必须保持本色。一味顺从与讨好,还谈什么吸引力佳丽没别的毛病,就是天生的耳根子软,别人说什么她听什么,大家背地里都戏称她为“应声虫”。比如说中午订餐,同事问佳丽吃什么,她犹犹豫豫地想了一会儿说:“吃扬州炒饭吧!”

同事一听:“扬州炒饭有什么好吃的,就要鱼香肉丝盖饭吧!”

佳丽赶紧点头:“行,行,行!”

不但生活中这样,工作中也是这样,她从来也提不出什么像样的意见,什么事都听人家的,所以单位里开会时,佳丽永远是坐在角落里发呆的那一个。像她这样,又怎能得到老板的重视呢?办事没有原则,有时就表现为一味地迁就、顺从别人。由于自己没有立场,所以很容易被他们所诱惑或利用。迁就别人,表面看来是和善之举,但实际上则是软弱的表现。软弱到一定程度,就会逐渐失去自信力,而没有自信力的人是没有吸引力的。有时,性格上的自卑和懦弱,也表现为没有自己的立场和观点。自卑,就会觉得处处不如别人,怯懦则往往会导致卑微,时时看着别人的脸色行事,自己的气场又在哪里呢?人总要有自己的原则、自己的立场,不能只一味顺从别人,一点主见也没有。这里的原则既包括办事的方法,也包括日常生活中为人、处事的立场、原则,少了哪个都会给你带来困难,并将影响你的生活。著名漫画家蔡志忠先生讲过这样一句话:“每块木头都是座佛,只要有人去掉多余的部分,每个人都是完美的。”

正是如此,每个人都有他自己的长处,为什么非要去迎合别人的口味呢?人若想拥有强大的气场,吸引众多的人脉资源,就要有自己的特质,要有自己的一套规则。你只有用自己的能量磁场让别人向你聚集,遵守你的规则,顺从你的意愿,他们才算真正被你吸引来的。不善说“不”,人家就欺负你没够在朋友圈里与人相处、共事,要平等、宽容地对待他人,同时也要求别人平等、宽容地对待自己,这就意味着不要接受屈辱,不要被人伤害。为了自己的正当利益,要敢于说“不”,说“不”也是你的基本权利。一味地沉默只会让他人忽视你的努力,甚至忽视你的存在。做一个有声音的人,他人才能感受到你的存在价值。不会说“不”的人,只会让人觉得是一个逆来顺受的人。你是不是三番五次地被人利用和欺侮?你是否觉得别人总是占你的便宜或者不尊重你的人格?人们在制订计划时是否不征求你的意见,而会觉得你千依百顺?你是否发现自己常常在扮演违心的角色,而仅仅因为在你的生活中人人都希望你如此?如果这样的话,你的生活和工作就需要进行改进了,就需要拒绝和说“不”字。当然真正鼓足勇气说这件事情的时候,当你认识到自己的需要并表达出来时,你会发现你原来所顾虑的事情一件都没有发生,而你的生活却发生变化,别人开始尊重你,开始意识到你的存在。刘海洋在一家打字店工作,由于从农村出来,勤劳且比较老实。每天上班提前半小时到打字店,开始扫地擦地板抹桌子,同事们忙不过来的时候主动帮助打印。有一天,由于有事来晚了,发现其他员工们正在嘀咕,“乡下人还摆架子,也不知道早来给我们打扫房间。”

刘海洋突然意识到自己付出的很多而得到的太少了。正好这天晚上又有一位同事请他帮忙,“小刘,你今天晚上帮我把这份稿子打出来吧,明天要交货。我今天晚上要去跳舞,我先走了,人家还等着我呢。”

“很抱歉,我今晚有事。”

刘海洋第一次回绝了别人,那人从来没有遭到过刘海洋的拒绝,在那儿愣了一下。第二天,当刘海洋去上班时恰巧遇到那位同事,那位同事并没有表现出任何异样,反而主动和他打招呼。从此,找他帮忙的人少了,当他给别人擦桌子的时候别人也会礼貌地回应了。就这样,通过一次拒绝,换来了他人对自己的平等和尊重。俗话说:“马善被人骑,人善被人欺”,这个社会太复杂了,过于迁就别人很容易就会吃亏,多少人排队等着欺负这种老实人呢!三毛在美国留学时,曾与几名外国女学生同住在一个宿舍。生就具有东方女性美德的三毛,为了能够早日融入这个集体,坚持每天早起,将寝室内一切杂务统统揽到手中。同室的几个外国女学生散漫成性,内衣、鞋袜到处乱扔,每日起床连被褥都不整理,便草草化妆,扬长而去。日复一日,三毛俨然已经成为她们的“女佣”。一次,三毛身体不适,精力憔悴,便没有清扫房间。外国女学生回来以后,看到满屋凌乱,便纷纷对三毛发起了攻击。三毛终于忍无可忍,将一些原本整齐的物件乱扔出去,口中大喊:“我也是前来留学的,不是你们花钱雇来的佣人,我凭什么一定要给你们收拾房间?我做了这么多,你们领情吗?你们难道就不会自己动手整理吗?”

一群外国女学生呆住了,此后她们再没有将三毛当作“女佣”看待……为人宽宏,助人为乐,不计得失,自是值得称赞,但凡事都要有个底线。倘若一味迁就,让美德泛滥,就会助长别人的恶习,让他们感觉你“好欺负”。所以有时,我们也需要适当放下无谓的美德。总做老好人,难道就是好人了?我们可能对“好人”这个概念产生了误读。有数量不少的人觉得,对所有人都友善,有求必应,想方设法帮助别人,毫不利己专门利人,这样做了就是“好人”。他们是这样想的,也是这样做的,并以此为荣。对这些人而言,做“好人”不仅是一种习惯或行为方式,而且更是一种与他人建立关系的特殊方式。事实上,一心做好人并不是一个无大碍的问题,它也是一种心理病,心理学上称之为“好人综合征”。“好人综合征”源于人们对自我价值的信心匮缺,于是希望用做好事来换取外来的赞美与认可,这种需求一旦形成心理定式,就会严重降低行为者的判断力和自控力,进而演化成一种可以称之为“癖”的习惯和依赖。格勒弗医生是诊治“好人综合征”方面的权威,也是《不再当好人》一书的作者。他指出,几乎所有的好人在意识或下意识中都有类似于这样的想法:如果我把缺点藏起来,变成别人希望我成为的那个样子,那么别人就会肯定我,觉得我好,也会敬重我,重视我。这样,我的生活就有了意义,有了价值,我也就找到了幸福。实际上,这种幸福的感觉或自我意识的满足取决于他人对我的看法,我自己并不能把握它,因此我实际上并不幸福。这种情况可能在我们很小的时候就出现了。幼年时,我们学会了看父母的脸色;上学时,又格外注意老师、同学的看法,渐渐形成了按他人想法去生活的倾向。再以后,我们在赖以生存的社会及人际关系中,渐渐把自己塑造成了一个连自己都信以为真的“好人”,并一直维持着这个形象,以期望从中获得安心感和自信感。然而这个“好人”,其实是我们刻意塑造出来的,很大程度上,他并不是真实的自己,是与“本来的自己”背道而驰的,所以,即便那个塑造出来的我不断告诉本来的我,这样做是对的,但本心并不会感到真正的自信与快乐。此外,这种不顾一切做好事的行为,也会让自己付出高昂的代价,如果一个人太顺从,不能为自己挺身而出,没有了自己的声音,那么就很容易受欺负。另外,“当好人”也不是好人一个人的事情,这往往会给家人带来很大的困扰,让他们也跟着自己受罪。大多数习惯取悦于他人者,对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑,从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意,因此戴上友善的面具,只考虑他人而忽略自己。“极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。”

不计后果地做好人,不计代价地希望别人认可你、喜欢你,这样的行为,表明一个人的心理健康已经出现了问题。要改变这种长期以来的行为习惯,需要经过一番“痛苦的努力”,为自己树立一个合理的标准:谁可以接纳,接纳到什么程度;为谁可以付出,付出到什么程度。在这个过程中,你需要直面自己的恐惧和担忧,当然,无论如何你必须回应别人的需求,但前提是不能违背自己的意愿。换言之,在爱别人之前,要先学会爱自己。甘做“末等公民”,怎么会受器重有些人工作中得过且过,甘愿做一个掉在队伍后面的“末等公民”。这些被别人看不起的人,也许有少数日后会出人意料地有所发展,但绝大多数还是不怎么样,怎么也被人看不起。工作是人生的重头戏,你要靠工作来养家糊口,要在工作中发挥才能,实现自我。因此,你一定要记住:别在工作上被人看不起!被人看不起虽然不一定会影响你的一生,但绝对不是一件什么好事,对你也不会有什么积极的一面。一般来讲,工作上被人看不起的人大致有以下几种:第一,混日子型。这种人不把工作当一回事,不但表现不积极,连犯错也不在乎,他心里总是想“反正混一口饭吃”,他总是采取一种应变的态度:“此处不留人,自有留人处。”

这种人让人看不惯,可是他每天准时上下班,对人又客气得要命,让你抓不到他的小辫子。这种人自己好像过得很舒服,其实人家早在心底把他看轻了。第二,看轻工作型。这种人常说:“这工作有什么了不起”或是“这职位有什么了不起”,一副怀才不遇的样子。他看轻自己的工作和职位,既然不喜欢,可他又不走,这样他的行为就刺激了其他兢兢业业工作的同事,于是他们也就看不起他了。第三,迟到早退型。每个人都免不了迟到早退,可是不能经常如此,虽然领导有时不知道,但同事们却会在乎,因为他们觉得不公平,可是他们又不习惯,也不愿和你一样迟到早退,同时也没资格说你,在拿你没办法的情况下,就看轻你了。也许你有特殊的个人原因,可是别人是不管这些的,除非你有很好的工作能力和绩效,让其他人不得不服你。第四,浑水摸鱼型。这种人机灵狡猾,看起来工作很认真,其实都是在做样子,他永远不必承担责任,但永远都有好处可得。虽然能言善道,人缘不错,但实际上别人早在心里看不起他了。其他还有很多种类型,如争功诿过型、孤芳自赏型、独善其身型,但这几种都比不上前几种更易使人被看轻。如果你属于其中的一种,那你就被划入不敬业的范畴内。你不敬业,则无形之中刺激、羞辱了那些敬业的同事,他们会看轻你以示报复,并认定你是个不求上进的无赖、混混,如果你的这种表现也被领导知道,那你就别想在工作上有所表现了,因为他们不敢重用你。也许你会说,被人看轻就被看轻吧,有什么了不起的?其实,被人看轻的主要不利不在于别人,而是你自己。如果你因不敬业而被人看轻,这些评语会到处传播,这对你相当不利,事态若太严重,你甚至连新的工作都会找不到,因为同行一定知道你不敬业,在一个单位,谁愿用一个不敬业之人呢?如果你不敬业,就算人们不去四处散播,那对你也没有好处,因为你无法从工作中汲取更多的经验,而一旦养成了一种不敬业的习惯,你一辈子就别想出头了。工作上被人看不起,与自己的工作态度有很大的关系,如果你能力一般但拼劲十足,人们也还是会尊敬你。但他们不会尊敬一个能力很强,但工作态度不佳的人。如果你能力平平又不敬业,那别人肯定会看不起你。有的人认为,要想改变自己在工作中被人看不起很困难,其实并非如此。每天早上,只要我们下定决心,力求在工作上做得更好些,较昨天有所进步;而晚上离开办公室、离开工厂或其他工作场所时,一切都应安排得比昨天好。这样做的人,在短短的一年之内其业务必定有惊人的进步。工作之余,倘若我们能够再仔细想想:“今天,我应该在哪里改进我的工作?”

并将其当作自己的格言,便一定会产生无穷的影响力。你会随时随地求进步,你的工作能力就会达到一般人难以企及的程度,你最终会取得极大的成就。不愿应酬,你就进不了同事圈社交中的应酬,是一门人情练达的学问,它可以拉近距离、联系感情。同事间的应酬有很多:小张结婚、大李生子、赵姐升迁、敏敏生日……你一定要积极一点,帮人凑份子、请客、送礼,因为应酬是最能联系感情的办法,善于交际的人一定会抓住它大做文章。一位同事生日,有人提议大家去庆贺,你也乐意前行,可是去了以后发现,这么多的人,他们为什么不在你生日的时候也来热闹一番?这就是问题所在,这说明你的应酬还不到位,你的人际关系还有欠佳的时候。要扭转这种内心的失落,你不妨积极主动一些,多找一些借口,在应酬中学会应酬。比如你新领到一笔奖金,又适逢生日,你可以采取积极的策略,向你所在部门的同事说:“今天是我的生日,想请大家吃顿晚饭,敬请光临,记住了,别带礼物。”

在这种情形下,不管同事们过去和你的关系如何,这一次都会乐意去捧场的,你也一定会给他们留下一个比较好的印象。小方上班已经快半个月了,与同事的关系却还停留在“淡如水”的阶段,看着其他同事彼此间亲亲热热,小方真是又羡慕又无奈。这天是周五,行政部的王小姐大声宣布:“明天我生日,我请大家吃饭,愿意来的呢,明天下午3点,在公司门口会合。”

大家听了都非常高兴,叽叽喳喳议论个不停,当然,小方依旧是被冷落的那一个。“去不去呢?人家又没邀请我!”

下班后小方一直在考虑这个问题,最后一咬牙,还是决定去。第二天,他准时来到公司门口,当他把准备好的礼物送给王小姐时,她明显愣了一下,但马上就笑开了,并对小方表示了热情的欢迎。那一天他们玩得非常尽兴,小方还两次登台献艺,办公室里的尴尬气氛就这样打开了,小方也成功地融入了这个集体。如果没有参加这次应酬,小方可能还得在办公室的“北极地带”继续徘徊,可见应酬确实是联络感情的最好办法,吃喝笑闹间,双方的距离就被拉近了。重视应酬,一定要入乡随俗。如果你所在的公司中,升职者有宴请同事的习惯,你一定不要破例,你不请,就会落下一个“小气”的名声。如果人家都没有请过,而你却独开先例,同事们还会以为你太招摇。所以,要按约定俗成来办。这是请与不请、当请则请的问题。重视应酬,还有一个别人邀请,你去与不去的问题。人家发出了邀请,不答应是不妥的,可是答应以后,一定要三思而后行。对于深交的同事,有求必应,关系密切,无论何种场面,都能应酬自如。浅交之人,去也只是应酬,礼尚往来,最好反过来再请别人,从而把关系推向深入。能去的尽量去,不能去的就千万不能勉强。比如同事间的送旧迎新,由于工作的调动,要分离了,可以去送行;来新人了可以去欢迎。欢送老同事,数年来工作中建立了一定的情缘,去一下合情合理;欢迎新同事就大可不必去凑这个热闹,来日方长,还愁没有见面的机会吗?重视应酬,不能不送礼,同事之间的礼尚往来,是建立感情、加深关系的物质纽带。同事在某一件事上帮了你的忙,你事后觉得盛情难却,选了一份礼品登门致谢,既还了人情,又加深了感情,同事间的婚嫁喜庆,根据平日的交情,送去一份贺礼。既添了喜庆的气氛,又巩固了自己的人缘。像这种情况,送礼时要留意轻重之分,一般情况礼到了就行了,千万不要买过于贵重的礼品。同事间送礼,讲究的是礼尚往来,今天你送给我,我明天再送给你,所以,不论怎样的礼品,应来者不拒,一概收下。他来送礼,你执意不收,岂不叫人没有面子?倘若你估计到送礼者别有图谋,推辞有困难,不能硬把礼品“推”出去,可将礼品暂时收下,然后找一个适当的借口,再回送相同价值的礼品。实在不能收受的礼物,除婉言拒收外,还要有诚恳的道谢。而收受那些非常礼之中的大礼,在可能影响工作大局和令你无法坚持原则的情况下,你硬要撕破脸面不收,也比你日后落个受贿嫌疑强。这叫作“君子爱礼,收之有道”。应酬,是处理好同事关系的法宝之一,嫌应酬麻烦而躲避它的人,会被人说成是不懂得人情世故,处理好应酬的人必定会受到同事的欢迎。要突出自己,也要适可而止每个人都希望自己的舞台越大越好,希望自己可以在人前人后展示自己的强者之美。告诉身边的每一个人:“我是最棒的。”

但是这个时候出现了一个问题,那就是有些人总会在这个舞台上忘乎所以,这种“忘我”的境界让他很难意识到底下的观众已经开始紧锁眉头。这是他们在为人处世方面的一个重大失误,他们忘记了,在展现自己的同时,也要顾及其他人的感受,只有这样才能最大限度地获得别人的赞美和认同。有的人说话,不顾及别人的感受与想法,只是一个人滔滔不绝,说个没完没了,讲到高兴之处,更是眉飞色舞,你一插嘴,立刻就会被打断。这样的人,还是大有人在的。张锐就是这样一个人,只要他一打开话匣子,就很难止住。跟他在一起,你就要不情愿地当个听众。他甚至可以从上午讲到下午,连一句重复的话都没有,真不知道他的话都是从哪来的。每次他找人闲聊,大家都躲得远远的,因为和他在一起实在有点儿害怕。人与人交往,重要的是双方的沟通和交流。在整个谈话过程中,若只有一个人在说,就不容易与对方产生共鸣,达不到沟通和交流的效果。就是说,交谈中要给他人说话的机会,一味地唠叨不停就会使人不愿意与你交谈。每个人对事物的看法各不相同,如果你在与他人交往的过程中,把自己的观点强加给别人,就会引起他人的不满。其实,每个人由于生活经历不同,对事物的认识也会不尽相同,各持己见也是正常的现象。但是当他人提出不同意见时,就断然否定,把自己的观点强加给别人,这样必定会给人留下狭隘偏激的印象,使交谈无法进行下去,甚至不欢而散。所以当你与他人交谈时,应该顾及对方的感受,以宽容为怀,即使他人的观点不正确,也要坚持与对方共同探讨下去。陈锋是某大学外国语学院的学生会**,能言善辩,口才极佳。但他有一个特点,凡事争强好胜,常因为一些问题的看法与别人争得面红耳赤,非得争个输赢出来才肯罢休。他总认为自己说的话有道理,别人说的话没道理。别人的看法和观点,常常被他驳得一无是处。大家讨论什么问题时,只要他在场,他就会疾言厉色,一会儿反驳这个,一会儿又批评那个,好像只有他一个人是正确的,别人都不如他。如果不把死的说活,活的说成仙,他就不会善罢甘休。就这样,他常常会把气氛弄得很紧张,最后大家只好不欢而散。其实,表现自己并没错。在现代社会,充分发挥自己的潜能,表现出自己的才能和优势是适应挑战的必然选择。但是,表现自己要分场合、分方式,更要适度,别忘乎所以。避免矫揉造作,否则好像是做样子给别人看似的。特别是在众多同事面前,只有你一个人表现得特殊、积极,往往会被人认为是故意造作,推销自己,常常得不偿失。刘海利是一名刚进企业的大学生,在学校的时候他是鼎鼎有名的高材生,所以一进企业就想好好地表现自己一番,得到上司的认同,尽早拥有提升的机会。一次上司开会和大家讨论下一步的运营方案,刘海利觉得施展自己的才华的时候到了,于是他不顾别人在会上夸夸其谈,按照自己的思路把自己的想法都说了出来。尽管他的陈述很到位,但是大家还是皱起了眉头。会后很长时间公司没有一个人跟刘海利说话,在投票选举新主管的时候,刘海利自然因为自己的人缘不够好而落选了。作为一个初来乍到的人,进入到一个新环境都应该本着尊敬别人向别人学习的原则做事。只有这样大家才会帮助你,你才能更快地走进集体的圈子。可是刘海利在这里就不会为人处世,他急于表现自己,给了别人一种很不舒服的感觉。由此看来这种只顾着表现自己的行为真的不可取,它不但会影响到你与左邻右舍的人缘,还很有可能葬送了自己的前程。除此之外,还有的人,十分热衷于突出自己,与他人交往时,总爱谈一些自己感到荣耀的事情,而不在意对方的感受。刘能就是这样一个人,不论谁到他家去,椅子还没有坐热,他就把家里值得炫耀的事情一件一件地向你说,说话的表情还是一副十分得意的样子。一位老同学下岗了,经济上有点紧张,他知道了,非但没有安慰人家,反而对这位同学说:“我现在工作还算稳定,每月工资8000元,就是太忙,赚了钱都不知道怎么花。”

这时候他开始显示自己身上的那一身西装,因为很值钱,于是就在朋友面前炫耀:“这是我从香港买的名牌西服,你猜一猜多少钱?1万元!”

说完后,一脸得意的表情,感觉就好像说:“怎么样,买不起吧?”

表现自己虽然说是人的共同心理,但也要注意尺度与分寸。如果只是一味热衷于表现自己,轻视他人,对他人不屑一顾,这样很容易给人造成自吹自擂的不良印象。总而言之,一个人在与别人相处和交往的时候,要多注意别人的心理感受。只有抓住了别人的心理,才能真正赢得别人的赞赏与好感。如果你只知道表现自己,抢风头而不给别人表现的机会,你就会遭到别人的怨恨,使自己陷入尴尬境地。表现自己不是件坏事,因为人人都有表现自己的愿望。但是我们一定要注意场合,该收敛的时候收敛,该展现的时候再展现。

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