在BJ，你是否已躺平和摆烂？　　此时，我正坐在长沙金融中心湘江旁边一家酒店的床上，酒店在32层，放眼望去，可以俯瞰整个湘江上驶过的片片轻舟，以及周围林立的各大银行楼宇。所谓城市的辉煌与繁华，莫过于此。　　距离上周日出差至湖南，已经过去了整整一周的时间。　　早上八点，被噩梦惊醒，醒来之后，发现自己一个人躺在酒店的床上，再次闭上眼睛，思维的3D和四维空间被打开，我的灵魂飞出房间，飞向高空。我仿佛看到了悬空在32层酒店大楼某个房间里，蜷缩一团的自己。与大千世界和茫茫宇宙相比，人类是如此的渺小和微不足道。　　内心感到阵阵悲凉和难过，两行眼泪溢出，刚才的梦令我愧疚万分，仍旧心有余悸。　　前天在家里的微信群里聊天，我正走在橘子洲头，看着伟人的雕像，看着棵棵橘子树，拍摄着岛上的风景，将照片发送到微信群里。母亲、妹妹与我聊的不亦乐乎。而后母亲趁热打铁，连忙催促着我结婚生子，她现在最大的心愿，就是希望30岁的我，能够早点成家立业。　　对于母亲的催促，我早已麻木，依旧吊儿郎当的应付着母亲内心的渴望。以玩笑的形式说着言不由衷的话，但无意间却激怒母亲。母亲大怒，最后骂了句：不要把我的话不当话，我活着你们还有个家，等我死了，你们连个家都没有了。　　这是自父亲走后的两年里，母亲第一次因我的婚事而生气发怒。　　两年前，父亲催促着我结婚生子，也是在家里的微信群中与我吵架。自那次吵架之后，我与父亲陷入了冷战。一个月后，父亲因意外去世，他连一个让我向他道歉的机会都没给，就匆匆离开了这个世界，以至于在后来很长的一段日子里，我的内心都陷入了无限的悔恨遗憾和自责之中。　　而在昨天晚上，母亲在微信群中主动问候我，问我出差在外怎么样？什么时候回BJ？长沙的疫情严不严重？要我照顾好自己。　　一时之间，我惊慌失措，母亲是一个向来不会服输认错的女人，但在我与妹妹面前，她却不争不抢，温顺似水。　　而后，才有了今天清晨的梦，梦中我与母亲争吵，母亲气愤而又绝望，竟要做傻事，我哭喊着奔向母亲，而后惊醒。　　我是一个向来追求精神自由的人，不忍自己的思想有半点枷锁。我始终觉得自己还年轻，从不肯轻易的定义自己。可现实生活中，却又不得不接受世俗给予我的种种定义，在从小长大的村子上，他们给予我的定义是30岁了你就应该结婚生子，但我向来讨厌这种以世俗的眼光去讨论我对于现实生活的追求，以至于最后与那些爱我的人产生了敌视和对立。让我在尝试着妥协和坚持之中陷入了无限的纠结和矛盾，而后成为了恶性循环，以至于我甚至迷失了自己，灵魂从高空之中逃出身体，奔向茫茫星空，距离自己的肉体越来越远，连最后的地球，都成为了一个蓝白交汇的点。　　我曾最讨厌那些以躺平和摆烂自居的人，而如今，我似乎活成了自己讨厌的样子，这中间的转换，其实不过是两三个月之间。　　三个月前，工作中遭受了挫败，考研和学习陷入了瓶颈，新买的楼房诸多不顺，对工作的激情落入低谷。　　一向心高气傲的自己开始变得萎靡不振，之前的计划和对未来的斗志被全部打乱。人生的钟摆在无聊和痛苦之中左右摇摆，欲望的动力时缓时急。既不肯放弃现有的物质生活，贪图着已有的享受和现状，但内心的追求却又无法彻底放下，其实贪婪和犹豫才是让你错过真正美好的根本元凶。就像是阳光照在高层大厦的玻璃上，折射出的强光温暖却又刺眼。　　我安慰着自己的内心，告诉自己，有些日子注定是空洞的，是虚度时光的。就像是不起波澜的水，没有任何起伏。所以你可以肆意的挥霍自己，挥霍自己灵魂的放纵，挥霍清晨的每个阳光，挥霍夜晚的安静与平和，挥霍沿途所有值得欣赏的风景。因为你知道，有时人的改变和醒来，只是一年、一天、甚至一瞬间。你突然要作出一个伟大的决定，扭转你人生的轨迹，就是你全部人生的闪光点，就是你全部人生的意义所在。　　我曾以自己不凡常人的过往而自居，我曾实现过别人渴望却不敢做的事，我曾追求过自己内心很多的想法并已实现，我曾坚定过自己的理想，活出过耀眼的光芒。我也曾试图找一个有趣的人能够和我好好说说话，我们的灵魂交融会如此契合。　　但我越来越发现，过往的生活和未来的理想其实微不足道，就像是茫茫星河中的尘埃一样。而现实生活中，能够找一个你想开口对她讲话的人却又是那么艰难，以至于你现在变成了一个连自己都猜不透的人，不肯向任何人吐露心声。其实原因不在于别人，而在于你自己，你没有别人的洒脱，没有别人的真实，没有别人的释然，没有别人的妥协和平淡。　　所以你渴望去找一个像太阳一样的搭档，帮你晒晒所有的不值一提，所有的迷茫。　　但，你应该先找到平行世界中的自己，与他热烈相拥，与他握手言和，与他并肩行走。　　刘海峰　　2022年10月15日星期六　　于长沙岳麓区金融中心