有点不舒服，是心理上的。

昨天，和同学一起约定去小吃街。

差不多到点了，我去叫人。一边计划着要去打卡的地点，真的很期待呢！

我轻轻的敲门，等了一会儿无人应答，就朝里喊了一声“小郭你好了吗？”

她突然对我吼了一声，“你别催了，车八点半过来。”

我没催，只是过来叫你一声……

为什么——心里有些抽疼，是不是我太敏感了……

我只是怕我们错过车，才来问一声，你说了不就好了吗？为什么一定要靠吼？我是她的情绪垃圾桶吗？或许是她心情不好吧……

我沉默。

后来的行程依旧，只是我却很少跟她说话。看着窗外倒退的风景，耳边只有汽车摩擦的声音，周遭的一切平静下来，只是我却好像绕进了死胡同。

我开始回避着她。

那天的事我介意，很介意。

尽管我一次又一次的告诉自己，她性子就是这样，没有恶意的，不是吼我，没事的……我选择原谅，可是每每想起一次，都要原谅她一次。

大概磁场不合的人真的不适合做朋友，还好，我们只是同学。

后来我几乎与她没有交集，可是今天她突然来找我了。

她说，“晚上我有课，你能帮我值日吗？”

可是她在询问我之前不是这样说的，她问了我们寝室的人，“你们谁能帮我值日啊？”

“我们也有课，好像只有安优于没有。”

“不行，她不靠谱！”

声音很大，我在走廊都听到了。

怎么还来找我呢？嘴里盘旋的是，明明看不起我，为什么要找我，我也不想帮你的忙。

可是几经辗转只是说，“好的。”

为什么我连拒绝别人都觉得愧疚？

我好像永远也逃不出以前的影子，我好讨厌以前的那个我，身陷囹圄，郁郁寡欢，怎么努力了这么久，现在还是这个样子……

我讨厌和情绪不稳定的人做朋友，比如她那样的。就好像和我在家里时一样，他们也是喜欢大喊大叫，从来不会冷静的想。

我好不容易逃离那样的生活，绝对不能让人打破这种平静。

如今的我尽管敏感多疑，可是我真的花了很大力气才改变了一些，一句话又将我打回原形。我不想，再次陷入泥沼。

最近网上很流行一种发疯文学，大概就是遇到事情直接发疯，绝不精神内耗。

可是给身边的人带来很大的压力。

面对这样的人，我选择敬而远之。

没有人会想承担你的坏情绪。况且成年人不是应该隐藏好自己的情绪吗？连自己的情绪都控制不住的人，怎么把握自己的人生？单纯的精神内耗当然不好，但是如果能让你吸取教训，一点点改变进步，自然也是有意义的。

任何影响我心情的人和事，多看一眼都是我的不对。

有些圈子没必要融进去，何必难为自己。