如果说《处处Bo》是清醒的苗头，那《贩卖梦境》就是释怀的决心。

2022年的生日礼物，是我蓄谋已久的，准备了四年。人生有多少个四年啊！我愿意花费一个在她的礼物上——是我的梦。想凑够99个的梦。

刨去醒来忘却的、不纯粹的以及怕写超而不舍得记下的，最后只存下97个梦。我还一直安慰自己：没关系，97个也好，9797，久爱无期。

而这个礼物，我只是发在了日志上，没有艾特她，没有单独告诉她。可是有在浏览记录里面看到她阅过，不知道她看过之后有什么感受，大概字数太多，她只是草草扫了一眼，都没有看完吧！

我也不知道是为什么， 大抵是身心俱疲了吧！单方面留言板的维系，早就支撑不住我的承诺了。有时也会突然的迷失，到底是因为什么呢？使得我对她的感情如此深厚。我一直以来的初心，是否早已发生了改变？从想单纯的对她好，慢慢变成了，想要守住“我一直在”的承诺，因为不想“言而无信”，所以一直“苟延残喘”。

一个月，两个月，三个月……很久没有上微博小号了，也很久没有刻意的想她了……留言也少了，下雪没有、元宵节也没有，不知道还能维持多久……

这天，友人找到我说，刷微博同城，看到一个15岁的“小屁孩”喜欢老师的事，和我一样的喜欢。我点开她发的截图，博文分了类，发在了“师生粉超话”。我们两个十分默契地，移步去刷了那个超话……

是友人最先开了口：“！！！！！，这个超话怎么不早发现，我靠！”

“我真无语，要是早点发现你们就理解了，没准就没有六一那个逼出了。”

“我现在也不能理解，但是我因为你接受了，早点发现就好了。”

……

是啊！早点发现，我就不会觉得自己是另类了，也不会胡思乱想，也不会那么丢人了……可是，没想到直到现在，直到知道了有这个小群体的存在，我仍然不被理解。

翻了翻里面的博文，和友人自嘲道：“还好你不是晚上给我看，告诉我这个超话，我都下头了，你又让我看上头了……”

我都已经想要放下了，可看着这些“向日葵”们的文字，青涩稚嫩的校园生活，字里行间透露着对ta的喜爱，描述那个浑身散发光芒的ta，我怎么可能不会瞬间想到她呢？

我真是想看又不敢看，我怕想起那些念念不忘的回响，我怕被自己再一次搞砸。毕竟，钻牛角尖和感动自己的感觉太不好受了……

也不知道是不是年纪大了，从她们身上总能看到自己的影子，也会想到当时的稚嫩，不敢说完全感同身受过，但也会有十之八九。也总自大地想着能以“过来人”的经验，帮着她们出出主意。所以，我会时不时地，泡在那个超话里。

大镬，因为想你，辗转、难眠，我知道我又上头了……

“阴天有点冷哦~” ，一句留言，不知道是不是因为我的消息提醒，才迫使QQ离线了几天的她，上线了呢？！

因为经常出入这个超话，我又开始频繁梦到她，很开心，她能来梦里安慰我。梦见她，想雨露均沾，不让别人看出她对我的偏爱，岂料我却吃了大醋……

至于这个梦境，真正的意义是什么不重要，重要的是，这个梦，或许已经给了你足够的慰藉。——费洛伊德《梦的解析》

毕业季，免不了的矫情，控制不住的想她，跻身于她的留言板，肆意表露着自己的心意：

“又是一年高考

永远都忘不了七年前的今天

出了考场第一件事

不去想着复盘也不想复习下一场

只是想着措辞如何给你编辑短信

想要成为第一个告诉你那年高考作文题目的人

也许手机延迟未必是你的第一个

但你永远都是我的第一个

感谢相遇 💙 ”

她有回复：“我一直在”。

毕业季难免矫情，她的秒回让我重拾爱意。一想到明年（2023）是相识十周年，我都迫切的想要把《靡日Boss》写完，一本只记录我们之间交集的书。从2020年开始，拖拖拉拉只写完一章，一直不敢提笔。不知道是怕思绪被琐碎打断，还是舍不得重启美好。

刚刚回忆细节的时候有些模糊，我开始慌了，曾经彻夜和新友侃侃而谈的激情，还是抵不过时间冲洗。好在凭借零星最后还是记起。关于她的任何，我怎么舍得忘记？！

偶然一次内心郁闷，想找人宣泄，看了看列表，好像突然就理解了老板的感受。列表全都是一起打游戏的小孩子，确实不能帮我解决什么，还全都靠我帮他们纾解呢！等量代换，我又能帮老板什么呢？我确实也是个小孩子……

某天的空间访客提示，3点15分，老板查看了我的说说。想我可以，但要早睡！

看着她刚刚更新的朋友圈，手指舍不得划走，眼神舍不得挪开……

恩~

她还好就好！