“夕阳不会逃跑，快乐也不会！”

“今日份的快乐请查收！”

……

大概是因为她发的那条动态吧，默许被她认可，夕阳就成了快乐的代名词。每天下班走到公交站牌，都会习惯性地抬头瞅一瞅。橘霞弥漫，就拍下来分享到朋友圈里。

因为上次饭局，被她问到为什么看不见我发朋友圈，所以迫使六年更新11条的我，开始从空间进军微信。除了落日余晖，每次发说说，如若是想给她看的，也会捎带着同步一下朋友圈。

这天，骰子在微博热搜出了圈，说是有一点“玄学”在里面，随即和友人试试水。

“我要是摇到5就一个月不给老板留言。”

骰子顺序是“2” “4” “3” “6” “1”。

“哈哈哈哈哈哈哈！”

“你他妈发的图吧？！”

“没有，笑死我了！”

“？？？？？？我他妈不信死了，操！”

“我是真的！”

“死吧死吧！”

“我笑死了，哈哈哈哈哈~”

“就尼玛离谱！”

不管是不是玄学，反正是真的懂事，骰子成精了。

今天下雨打雷，加上临近毕业季，小情绪开始泛滥，没忍住给她留言。

“刚毕业时很难过，因为不能随时了解你的动态，以为你在小岛而你去出差，经常搞出小乌龙，发些关心短信也总是有‘时差’，后来渐渐适应了也还好。自从单位搬了地方，工位从靠窗挪到了四面无窗，现在连天气变化都掌握不了，听别人说才知道下雨打雷。就很难过！没有办法第一时间关心你，希望雷声不会吵到你！”

每当收不到回应的时候，都会怀疑自己是不是又冲动了。本以为当天没有就不会再有了，没想到第二天，“感谢一团糟的生活里还有你”

……我又何尝不是想对她说出这句话呢！

小两个月了，友人还没有从分手的低潮中走出来。自她从北京回来以后，总是借酒局叫我出去，表面上是吐槽这两年北漂生活的不快和情感危机的心酸，实则也是想拉我多一点社交，不想我每天闷在家里，我知道的。

这天她以“没人陪”为由，叫我下班一起遛遛。我说不想遛遛，只想给老板拍日落，她问我去不去海边。

转念一想，好像好久都没有去了，而且海边的日落没有高楼遮挡，可行。便同意了。

“别让生活蹂躏了你的眉目和深情”，定位是“浅水湾浴场”。

拍过之后，友人开口说：“这回还想干点啥？现在回家太早了吧，快想想下一目的地！”

我没有一秒迟疑，弱弱地提了一句：“老板家小区？可以吗？我还一次都没去过……”

从高中到现在，周遭的任何事情都在发生改变吧。只有我对老板的感情一如既往，可能还有友人对于我讲着八年如一的事心生的烦倦吧，所以试探性问了问。

友人同意了。到地方之后，下车转了几圈，想看看老板的车会不会停在外面，友人却在一旁不停地捣乱，冲着高楼大声试探：“老板~”

当然，随之免不了我的一顿“拳打脚踢”。

待过一阵，准备离开时，从不远处缓缓走来一个身影，眼看轮廓逐渐分明，熟悉又陌生。

我以为是自己思念成疾，瞅谁都像她，也不敢相信会这么巧，刚好被我撞见。我躲在停靠车辆的后面，压着嗓子小声叫了一句：“老板？”

她没有听见，从我眼前径直路过。我隔着车玻璃，感觉很朦胧，但是真的好像啊！

友人见我反应强烈，也不相信会有这个巧合。见我的双脚被封印一般无法挪动，便替我蹑脚跟上前去，一路追到小区门口，向里面望了半天。

大概是眼中人已不见踪影，友人冲我跑了回来，尴尬地说：“不好意思葱哥，我忘记老板长啥样了！”

听她说完，我真是又气又笑，所有的期待，付之东流。

我好想知道是不是她，好想知道是否真的如此有缘，一发即中。但是又不敢求明真相，我也不知道怕的是什么，怕得不到回应？怕空欢喜一场？

友人见状，不得不逼迫我二选一：要么发消息问问老板，要么上车回家。

我心不甘情不愿地上了车，和自己作了一番思想斗争后，我还是忍不住点开了老板的微信对话框。

“老板，你是刚进小区嘛？”

“是。”

“有没有听到一声弱弱的老板，我还以为看错了。”

“没有听到，你在这小区？”

“跟友人过来溜达一会儿，看到你梳了个马尾。”

“格子衬衫。”

“对对对，还拎了一袋东西，哈哈哈~”

“下楼给小朋友买药，现在只有我和小朋友在家，不然我就带你俩一起去喝点东西了。”

“见到已经算是意外收获啦！”

“下周吧，我找个时间，请你俩吃饭，给你补过生日。”

“ok~老板先照顾小朋友吧，好好休息！”

“好！”

……原来真的是她。

茫茫人群中一眼望到的技能，即便是毕业多年，即便是好久不见，也不会生疏。我也不晓得从何时起，她的轮廓，她的举止，她的背影，居然已经如此这般的根深蒂固了。

大欢喜中夹带着小欢喜，她有注意到我的生日！就这样，约定了一场饭局，暗自狂欢。

这十五分钟是我最快乐的十五分钟，今天见到她，我感觉花光了我所有的运气。在她可能需要人陪的时候，希望我的小出现，能给她带来一点惊喜和温暖。

第二天又和友人玩起了骰子。

“我感觉她会鸽我……摇到3老板鸽我。”

“1”

“舒服了……摇到4被老板约。”

“4”

“哈哈哈哈哈哈！我舒服了铁铁！”

“？？？？”

“哈哈哈哈哈~完了，我今晚又失眠了！”

……

不知道会不会等到这场“约会”，害怕期待。但尽管后来期待没有实现，期待的这些天也是快乐的。

也不知怎么，突然想说开很多事情，也想求证很多事情，就把一些问题都写在了便签上。

“感情变过吗”

“自己有没有越界”

“这种方式是不是你需要的”

“你对我的关心别人给不了”

“偶像和粉丝之间的联系”

“受太大礼会内疚却也无力归还”

“没有放开自己”

“私事会冒昧”

“在你心里我是什么样的”

“克制冲动”

“不局限于吃饭”

“不是小孩子”

“摘抄本”

还在右下角写了一句小字：“做个莽夫，冲就完了！！”

写过之后才发现，原来我们之间，存在这么多没有说开的小问题啊……希望有机会可以摊开来，“赤”诚相见。

很多人都无法理解我对她的感情，认为我是一味地付出。细品一下我们之间的所有交集，很多细节旁人都无法体会到，那是只有我能读懂的温柔。有时觉得她对每个人都很好，有时又觉得她会对我偏心一点，哪怕仅有的一点偏爱，也值得我做的一切。

也不算是同性恋人，只是多了一份默契，多了一份挂念，多了一份心有灵犀。不需要时常的见面和联络，只要我知道，不管我有多低落，若找她，她肯定会第一个出来开导我。而只要她知道，不管她有什么难过，背后永远都会多一个我，默默地守护和陪伴，那就够了。

2021年6月1日，友人早早就联系我说，今天去陪她送礼物，去当“舔狗”。从“坑”里刚爬出来的她，又扭身跳回了高中时期“白月光”的“坑”。社牛的她也变得唯唯诺诺了起来，做了一大束棒棒糖花而又不敢送，怕被拒绝，说是要以我的名义，和她的那位“白月光”交朋友所送的“见面礼”。

谁知午休起来，就收到了她的微信消息。

“今天上班吗？”

“上呀。”

“晚上我请你吃饭？”

“好呀！”

“那你叫着你友人吧，想吃什么？”

“她不来，她今晚去和朋友约。”

“好的，那你想吃什么？”

“我都可以。”

“那晚上6点，歌乐山吧，就咱俩我就不定了，随时去，你还有想叫着的小朋友就一起吧。”

“好的！”

看着聊天记录，我一度在怀疑自己是不是在做梦，这要我如何继续工作啊！小心脏一直扑通扑通的，幼稚的去百度搜病因，它的建议是——“搭桥”。

我看着前两天写的便签，那些事情我真的能说开吗？

同时打开友人的对话框，把老板约我的聊天记录截图跟她“炫耀”：

“然后我要鸽了，我被老板约了！”

就算提前和友人约好，帮忙替友人送礼物又如何？面临和她的选择之间，当然是毫不犹豫、坚定不移的选择她啦！

到了晚上，到了地方，由于社恐，问了老板可不可以在外面等她，她说不用，让我进去等。

我只好乖乖听话，硬着头皮上去了。坐在二楼靠窗的一侧。

过了一会儿，老板到了。点菜之余，又给我点了两瓶啤酒，开始了今天的饭局。

老板笑着说着自己最近的“遭遇”：喝多了，摔了，脖子挫了，脑门磕个包，脚丫磕个包。去看的时候不敢说是喝多了，说因为穿高跟鞋没站住，摔了。

一边听她描述，一边在脑海中浮现画面，也不禁地想着，是什么原因迫使她这样……

随后客套了两句工作相关，便提起了上次梦幻般的偶遇：

“你俩那天上哪溜达，上我家小区了？还能看见我，真的是……”

“哈哈哈，我真的是第一次去。”

“你知道我家在哪一片吗？”

“算了，算来着，哈哈。”

“算来着？搁啥算的呀？”

“我就是根据以前的照片……”

“啊，跟以前照片算的。”

“就是她那天，就可能是没有人搭理她了，就叫我一起。然后先去的海边那边，本来说她说，她就是晚上抑郁的时候看看日出，我说我想看夕阳，我说想给老板拍夕阳，然后她就说那就去海边吧。然后就去海边，待了一会儿她就说太早了回家，问我去哪儿，我说去老板小区吧！然后就去了。”

“她都不认识我了吧？”

“恩，是。她……那天我就，本来要走了，然后我就看好像是，我以为我眼花了，然后我就说老板？然后她也瞅着我，因为她也不确定，然后她就跑过去了，因为我在这愣着。前面有一辆车挡着，然后你就那样过去，我也不知道我……就是小声叫了一声你……”

“那没听见，那没听见。”

“然后她就跑过去了，跑完以后，看了半天，然后跑回来跟我说，不好意思，我忘了老板长啥样……”

“也跟以前也不太一样了，跟教你们的时候不太一样，所以人家都忘了我长啥样了。”

当时内心的OS：我想再怎么不一样，我也会一如既往地一眼认出。短暂的冷场了两秒，她自顾自地夸赞自己：

“这脖子给我疼的，这已经都是按完了之后，把这筋包揉开了还能动了，以前动都不能动了，都不知道咋挫的，英雄吧？哈哈哈，特别英雄！”

……

这时，她接了个电话，语气中多少有些许的不耐烦，可能见我看她这样有些诧异，挂了之后和我解释说：

“我可能太招人稀罕了，我儿子跟我待一起，待了九年多了，他也不烦我是吧，一天800个电话。吃呗~开始呗~不要拘谨好吗！哈哈，以后万一总吃饭了，你还总吃不饱回去了。”

“我……不会的！”

“敞开你的饭量和酒量！”

我笑着看她，正式开始了这场久违的饭局……

“我，明天……？后天！后天我要回东北了！”

我愣了一下，因为从来没有奢望过得知她的行程表。

“啥时候回来啊？”

“至少一周吧……所以我得走之前嘛，把你们都联系联系，分开请吃顿饭。我小弟要结婚，我爸在住院。”

“生病了？”

“恩？”

“生病了呀？”

“快没了。我好像好久都没有好好吃顿饭了，今天我多吃点……”

感觉自己突然被点了哑穴，一句话也说不出来。愣了很久，一瞬间就把她这两天的遭遇，从脑袋里过了一遍，喝多、滚楼梯、焦躁不安，一切的一切，全都事出有因。

“你喝酒是不管什么酒吗？”

“恩……就除了白酒……”

“就不喝白酒是吧？啤酒红酒都行。”

“恩。”

“那为啥不喝白酒啊？”

“因为我上次尝了一口，特别难受，就是我怕我胃受不了，就它特别热……”

“对对对，胃不好的人喝白酒是不行。我是就想，就是觉得喝白酒就能马上醉，我觉得这样……痛快！一天呐……我感觉最近事太多了……”

见她这样，我深切的感受到了心疼的滋味，想着转移话题分散一下她的注意力，殊不知，这会变成我永远都不想再回忆的名场面。

“我今天，因为中午看到你消息的时候，我刚午休醒了，我以为我做梦呢，然后我今天下午一直心跳100+，哈哈哈~”

“那看来我还是请你吃饭请吃的少，如果请吃的多了就不会了。”

“不会的！”

“你能吃辣的是吗？胃不好……”

“没事！”

“你自己喝吧，我就不陪你了哈~我怕你给我喝多了，哈哈。”

“哈哈哈哈……”

“它不得喝个十瓶朝上啊？”

“我也没喝过那么多。”

“喝多少就差不多了？”

“我一般喝三四瓶就散场了，就是她们多了。”

“她们就多了是吧。”

“恩！”

……

而后借话题聊回了高中，聊回了友人，也和老板讲了她的“感情史”和“性取向”，正好也引出了那便签上的其中一个问题，于是顺水推舟……

“然后我其实也是特别想，聊聊我们之间的事……”

她见我这么说，顿时瞳孔放大，以为我的取向也有点偏差，我连忙摆手：

“不是不是，我，我不是不是……就是怎么说呢……就是你觉得咱们之间的感情变过吗？”

“没有啊。”

“因为我感觉就是以前高中的时候，我对你的感情特别外露，就是每天就是接水，我就是为了……其实就是为了去办公室看你一眼。”

“恩。”

“然后……天天找你去批作文也是因为这个……”

“恩。”

“但是就是我就感觉挺正常的，其实我最开心的就是，高考完到出成绩的这段时间，因为……”

“我干啥了吗？”

“对，因为你，就是……就是经常找我聊天，就是不是那种就是……emmm……就是我找你聊然后你，时而回时而不回的那种……”

“恩。”

“我就觉得那会就挺开心的，然后是后来，就是毕业以后，快上大学的时候，我不是给你准备了一个礼物，就是收集那个手写……”

“恩。”

“因为我都是找网友，或者是托朋友的朋友那种写，她们有的人就会问……”

“恩。”

“就说就是这么……emmm……就这么有心意肯定是为了对象吧！我说不是，我说给老师的，然后她们就是眼光就变了，就是……”

“就你同性了还是……？”

“不是不是，她们就是觉得是师生恋，然后我说是女老师，她们就说是同性师生恋。”

“哈哈哈哈……”

“后来上了大学也是，就是看我给你嘛，就是天天在宿舍给你弄那些东西，她们就觉得我不正常，然后被她们说的，我也开始怀疑我自己到底是不是正常的。”

“正常的！”

“那时候你不是总约我嘛，我就是总是拒绝，因为我不知道，我觉得就是能避则避那种，但是就是那种……就是想要关心你的冲动是压不住的……”

“每个人都有心理寄托，每个人都有。”

“然后是最近，我就是觉得不能一直这样，因为本来也……我觉得我挺正常的！”

“对呀！”

“就是……不用逃避！”

“对呀！”

“然后我就……我就是加了一个les的群，哈哈哈。”

“你发现你跟她们聊不来。”

“回来我就问她们，我说我想知道我是不是正常，她们就说了一句让我三观稀碎的话，她们说很简单，看你想不想睡了她……然后我就觉得……就虽然我不……”

“一下就明白了是吗？”

“就我……我虽然不排斥这种，这类关系的存在，但是这发生在我身上，我肯定接受不了！”

“所以你觉得你是正常的。”

“我一直就是正常，就是被她们说的……”

“对呀，就很正常，就是……”

“我就特别怕你也这么觉得……”

“我不是这么觉得，就是你知道为什么我不这么觉得吗？而且我就一下能明白你想要说的东西是什么，为什么呢，因为我大学的时候，从大一开始到大四，我们宿舍四个人，我们宿舍生里边有俩人她俩是……就是这个关系，然后我和那个小伙伴我俩就特别好，她俩呢就特别好，我们俩深受其害，特别闹心。然后每天都受这个事情的影响，我们俩都快受影响了，但是后来就经过一个长时间的思考，我就明白了。就说为什么，就是每个人，她们走这条路都是有原因的。你看那个，我们宿舍这两啊，一个就特别瘦又高，瘦到高到就是不好看，一个呢就是特别胖又矮，然后她们就会找一个心理寄托，因为我们是师范类中文系，没有男生，然后她们出去也找不到男生，所以她们总要有一种心理寄托。所以我就……完了后来就想……无论你在想谁，想哪一个人，都是正常的！就是包括你，你没有兄弟姐妹啊，你有兄弟……就是我，我有兄弟姐妹，你看我可能我有一天晚上，我一下做梦就梦见我弟弟，或者我什么人了是吧，我就睡不着了，我就会惦记就会想，这就是一种感情，这是一种就是……包括你有兄弟姐妹你也会担心她呀，对吧？她过生日你也会怎么样啊~都一样的！所以这是一种心理寄托，说明你长大了明白了。”

“其实我是想再拖两年说的……”

“不用，不用再拖两年，你就能明白这是一种什么关系。想是正常的，不用控制，我就是挺担心她的，你就包括我弟我姐他们，他们我始终是会担心的，前天周……周日，就周日我摔那天晚上，实际上我都已经喝的不省人事了，但3点多我就醒了，为什么，因为我做梦梦见我弟了，完我就再也睡不着了，我就给我弟发了个微信，我弟秒回，因为他也没睡着，他肯定不是因为我啊，反正因为别的事。那你说这种感情是啥感情啊？对吧！就是那段时间我们那个，我们宿舍那俩人给我俩影响的啊，有一次我放假回家，然后我就在家躺着，等到4点多的时候我特别想我二姐，然后我就想，我咋这么想她呢，我是不是也跟她们一样啊？是不是也同性恋了？为什么想我二姐想到这种程度呢？我特别想让她回来陪我呢？我也受影响，也受她们影响，但是后来我发现，就是的，你看，那我爸我妈不回来我也要想啊，多正常啊！……被大家影响了是吧！”

“不是！就是被他们说的。”

“对！你不要加着那个群，不要加她们。”

“啊不，我我就是，看看我是不是一样的……”

“不一样的！我教过一个学生是这个，而且毫不避讳毫不犹豫，好像当时也挺喜欢我的。所以我这么好，我儿子9岁了还这么稀罕我呢，是吧~很正常。”

“那我也稀罕9年了呀~”

“啊？你也稀罕我九年……你比他稀罕我的时间长多了……”

“不，没有。”

“正确看待吧！等你再经历一些事，再长大一点，你就更能明白，人与人之间的感情是啥样的。”

我就知道她懂我，就算被世人误会，她也能看穿我的心思，明白我的感受。话已至此，感觉自己轻松了两分。她也开始打趣道：

“你搞个对象啊要不？就像你们总出去吃饭，那些小朋友什么的，没有单身的吗？”

“都是女的。”

“恩，都是女的，你让她们带朋友啊，好好跟他们搞个对象啊。多大了你是哪年的？9……97的？哈，太小了，97年的，那太小了，太小了。那今天给你过节就对了，小朋友！对……以前我找你吃饭你都不来是吧？！这回就来吧，多请你吃几回。”

听她提起，小声的叨咕了一句：“还有一个原因是不想让你花钱……”

“不想让我花钱？我，天天在外边吃，不请你也请别人了，都是小钱儿。多跟我吃几顿饭，你就跟我变成兄弟了，哈哈！”

“我今天就是来打开自己的。”

“对，今天就是来跟我变成兄弟的！跟谁都能交心……我看你不是有偶像吗？你对偶像不也是很……”

？？？？！！！如果不是因为便签在手里死死的攥着，我甚至怀疑她有偷看过。

“你怎么知道我要想说的？！”

“对呀！”

“就是其实她……我偶像是佘诗曼……”

“恩！”

“她是5月28号过生日，然后她那天有一个生日视频，就是说粉丝给她庆生，然后她就说，就是有一个人跟她说，不管多难过，看见她就会开心。然后她说她也一样，就是那种……然后我就觉得，我们之间的关系就是这种……”

“对呀！是，是呀！你为啥喜欢佘诗曼啊？”

“我好像是2008年就喜欢上了。”

“为啥呀？为啥喜欢上的？”

“也不知道为什么。”

“肯定有一个点！”

“就是看那时候播一部电视剧，然后我就我也不知道是为什么，突然间就喜欢她。”

“哪个电视剧啊？”

“《岁月风云》……然后回来我就盯着那个，最后的那个字幕，我就看她叫什么。因为我那时候还小，08年嘛，我不认识那个字，我一直叫她余诗曼，我妈说那个念‘蛇’，然后我才知道的。就一直那么喜欢，我也不知道为什么，就是喜欢！”

“就是这种感情。”

恩~我也觉得，老板和佘诗曼的区别就是，线下与线上……可能突然间的心意相通，鼓励到我，便继续追问着：

“那我……那我喜欢你……你有压力吗？！”

她有点诧异的看着我，可能不理解为什么我会有这种想法，“没有压力啊！”

“因为你之前……”

“因为不是你喜……就是……就是……可能我就是在外人面前性格太好了！”

“都喜欢你！”

“恩……就是好多……就是告诉我喜欢我或者什么样的，很正常……很正常……”

“因为你之前给我写过一句话……”

“因为我是老师嘛，我一定要抓住学生的心理状态，去调整，去谈话……”

“那就是……都一样，是吗？”

她一直打断我，大概怕我多想吧，所以预判我的想法先行做出解释。可听到她把我们代回到师生身份的时候，我没忍住打断了她，不知怎么，可能是因为酒劲开始上头？她也将新老问题一并地，和我耐心讲解着……

“不能说都一样，肯定是对某个人心重一些，跟他说的多一些，但是老师的职责就是这个呀，对吧？为什么说就是在五中，为什么就当班主任当的好呢？我教你们的时候，可能就不是班主任了，就是前几年，我刚去的时候就当班主任，当的特别好，为什么好呢？就是可能你能抓住某一个同学他心里想什么，然后你就把他征服，你就包括现在，我跟没跟你说过，我跟学生什么吃饭什么的是吧？就是为什么别人都征服不了我能，对吧？就是谈心嘛，谈话嘛。老师嘛，职责不就是这个吗？我没有压力，很正常！”

我还是把没说完的话说了出来……

“就是……你说了一句话，就是‘拿什么回报你’……因为我感觉，这不是我想要的，就是我不需要任何回报，只要你开心就行！”

“恩~能理解！但是我觉得，你说的我说拿什么回报你，这不是压力而是感动，就是觉得……”

“因为……恩……我喜欢的一首歌，歌词是‘受太大的礼会内疚却也无力归还’，我就特别怕你是这样想法……”

“不是这样的不是这样的，就是觉得……恩……就是不管遇到什么难过的事啊，或者人生路上有多难呢，等你回头你就发现有有……还有这么多人真心陪伴，这种恩情是难以表达的。就是你看我写过日志吗？就父爱如山的那个，我也总说我能拿什么回报你啊，用我的生命陪伴？就是那种恩情！记在心里就是难以回报的这种感觉！不是说，你说的那种感觉。包括现在，在我们现在这个，那男的一个个的，表达喜欢之情的太多了，其实男的跟女的是一样的，就是一样的，这种表达方式，那有啥压力啊？！”

我当时的状态，就是边听边神游……我不确定她说的话我到底听进去多少，可能我只记住了自己提出的那句“都一样”，想通过具体事件来打破这个设定，于是我问了那个，我自以为很有份量的摘抄本……

“那内个摘抄本呢？！”

“还留着呢？！”

“恩……我感觉，在我印象中，那时候咱俩还不是特别好……”

“恩……摘抄本……”

她重复这句话时候的语气，在我听来，她的大脑在飞速运转，想着怎么说才能让我明白，她没有任何的偏爱。我不想给她哪怕一丁点的时间，去反驳我的第一感受……

“那你为什么给我留那句话呢？”

“那你没发现我会在每一个同学的那个……”

“你是！但是我就那一天请假了……你还记得给我留什么吗？”

“今天没有看到你……是那个吧？恩……那只能说明我是一个特别认真的老师，对每一个学生的东西都……”

“那所以我跟别人都一样是吧？”

我再一次打断她，我的脑子已经自动把“对每一个同学”这几个字划线加粗，就好像“都一样”真的是她所表达的一样……

“就是作为一个老师当时是这样的……当时是这样的……”

“哎，太伤心了……”

“怎么说呢？！就是可能，可能我说的某句话一下就关注到了，可能我关注的孩子比较多……”

听到这里，我小声地叨咕了一句：“错付了！”

之后的任何，是任何，我都没有听进去，不管她说了什么，说了多少，都没有听进去。就好比老剧里那种一毛钱特效，运功把自己关在一个类似金钟罩一样的东西里，任凭她的言语怎么打在罩子上，我都不为所动，比如：

“没有！不是错付了！”

“对你还是心里特别心重的，因为你们那届我谁也没记住，一个没记住！一个都没记住……那个叫什么~的那个……不认识！”

我顺势问了她另一个同名不同姓的同学，也是那个藏在我心里多年的醋……

“你知道还有一个叫~的……”

“不认识！”

“就是你给她的摘抄本上，全都是鼓励的话，全都是！”

“啊~那个白白的，是吗？”

“我印象最深的是你给她写‘你已经足够好了’，我真的是……因为我其实，我并不觉得她有多么的优秀，但是她就是得到了你的肯定！”

“可能我在写的时候也没有过心，我就在想哪句话能激励她，哈哈……”

听到她这么说，我又忍不住瞎想：难道这些安慰，都是没有走心的随意敷衍吗？难道那些感情，都是身为老师的负责客套吗？霎那间，感觉自己搭了这么久的心理防线崩塌了，努力的想要她认可，我就是那个被她比较偏爱的学生……

“我就在想你是不是，就是，爱人的方式是这样……就是喜欢一点的就比较爱怼……”

“恩，就是，人和人之间都是惺惺相惜的，我可能就是比较重情义的人，然后我喜欢心重的学生，肯定也是比较重情义的人，然后相互怼的方式……”

“哈哈哈~我就是，高考出成绩那天你给我打电话，问我考多少分，然后你说了一句话给我气笑了！你说‘可以了，你平常不都是不及格的选手吗？’”

“你……你初中的老师都不这样说话吗？”

“其实，说实话，我从小学开始就跟老师关系比较好，因为除了在家，最长时间就是在学校，所以有几个关系比较好的老师，但是初中没有，然后就是像对你感情这么深的也没有！”

“我感觉初中老师跟学生好像也没有那么亲近，没有那么亲近，接触也少了，不像咱们又晚自习啊又啥的。”

“初中也有吧？！”

“初中也有晚自习？ 也有？”

“好像初三有吧……没有吗？没有！”

“我比你大14岁呀，是吧？！”

……

不知道是不是自己过于敏感，总感觉她或有意或无意的，想要拉远我们之间的距离，想把我们之间的感情兑水，变得普通再普通。她见我变得低沉，又想试图缓解一下……

“吃这个吧，不是特别辣，就是鱼，你吃鱼吗？”

见我摇头没吱声，她又继续说道：“啊~我吃太多了，喝酒，喝你的酒吧……”

看我仍然无动于衷，忍不住发问：“是我一下给你整的都没话了吗？”

“对，是，我一直以为我挺不一般的……”

“你肯定是不一般的，因为我好像很少对，对你们这届的学生……没有这么用心的，没有用心的，是吧？我教几班……你们是四班，我教体育班和你班……没有用心的，尤其你们这届。”

她的解释，其实我一个字都没有听进去，开始慢慢钻进自己的牛角尖里，告诉了她抱抱对我的含义，也说出了毕业时的遗憾……

“你知道为什么每次我都跟你要抱抱吗？”

“那不很正常吗？”

“不是。”

“那因为啥呀？”

“就是……就是我爸出殡那天……然后我……我就是很久没有见过的姐姐，过来抱了我一下，然后我就……那是我，应该是第一次正式的那种拥抱，我就感觉特别温暖，因为我那时候就挺内向的，我不会管她要第二次，然后我就去抱了我另外两个姐姐。当时也不这么觉得，就是上高中以后，就是上一届……”

“我抱过你吗？”

“没有！就是上一届毕业典礼嘛，他们不是上台献花吗？因为那时候咱俩关系可能已经挺好的了，然后我就特别想，我们那届毕业的时候我能那样，还有就是一班他们班外墙上面，有一张照片，是你……”

“恩，是我送毕业生。”

“我就特别想那个人是我，结果我们那届，没有毕业典礼……”

“啊，没办！”

“也没有献花，那一届。”

可能我突如其来的感性，打得她猝不及防的，不知道该怎么开解我。她最终选择抛开表象看本质，把一切都总结成“为人师表的责任”——

“我其实是一个，挺挺挺心宽体胖的一个人……”

“所以我都是自己在YY是吗？”

“不是，就是我，我当老师的时候想把工作做好，做好自己的每项工作，对学生比较用心吧，但是呢，不一定就说你是，你不是那个，那个大家都一样的，肯定是对你用心比较多一些，能教下来这个孩子的，能让这个孩子记得我的……”

“还有一点我为什么喜欢你，就是我也不知道为什么那么巧，每一次我在学校里哭，都能被你看见……”

“你知道我当老师的时候有一个，有一个习惯是什么吗？早起我一定会早点去，就当班主任的那会儿啊，我一定会特别早的去，一定会站在窗口，看每一个学生进来，然后从他的面部表情里面看，他今天应该是啥样的，他这段时间搞没搞对象，这是一个习惯，后来不当班主任了就少了……别人哭我看见了吗？”

“别人也不哭啊……”

“啊？哈哈哈~但是你这样说啊，就是当初，像她们，有几个同学她们也好像，围着，就按老师来说，也好像就围着我似的是吧？但我并不喜欢她们，我不喜欢她们！就即使毕业以后，她再给我发信息，我都不会回，包括他们也是。”

是之前那“每一个学生”在作祟，她说的话没有尽听，只是记住了一些关键词，比如“把工作做好”、“当老师有一个习惯”、“看每一个学生进来”，然后将它们串联成一句完整的话：“我想把工作做好，所以照顾每一个学生的情绪，这是从我当班主任开始，一直以来得习惯” 。

完全忽略了那些重点：“你不是那个大家都一样的”、“肯定是对你用心比较多一些”、“这是一个习惯，后来不当班主任了就少了”、“但我并不喜欢她们，我不喜欢她们！就即使毕业以后，她再给我发信息，我都不会回，包括他们也是”。

我没有理她，继续输出着……

“毕业以后也是，就是不管，就你可能不是我的每条动态都看，但是就那么巧，每次我说我想我爸了，或者是我多么隐晦的说我妈犯病了，然后你都会评论……”

“我都会看……我都会看！而且只有在你就是，就是遇到这种情况，我会主动……我都看，我是都看！现在好像没有人看QQ了是吧？但我每天的就是习惯就是，看完QQ看微信。”

“然后就是你……你上次不说为什么我不找你吗？其实还有一个就是因为，就可能是从上学的时候就开始，就是你可能不是特别喜欢回复……”

“恩！但我不是不光只不回复你。”

“我知道，但是上次，上次吃饭我没有说是因为这个原因，但是你可能就猜到了，你就说你……你就说这件事，我就感觉，都被看透了……”

“就是我给你看啊，我的一个……”

她可能实在不知道说什么能让当时上头的我信服，便拿起了手机，翻开聊天记录，倒转过来给我看，继续讲着：

“这是我高中同学，这是我救过他一命，就是可能这辈子他也忘不了吧！可能可能当时也喜欢我，但是他觉得可能配不上我了，他家里条件不好，我是城里的家里条件好，然后他煤气中毒了都快死了，马上就要死，然后我们在县里上的学，我家在市里，需要到市里去做那个高压养仓。他们是农村出来的，谁都不会那个，没有这个关系，我就给我爸打个电话，然后这边就是开120去接，把他给救回来，然后救回来这个过程，我还去照顾了他几天。就可能这种恩情，一辈子都忘不了吧，然后他就总给我发信息，我从来都不回。还有别人啊！还有别人，我很我很……如果不是工作上的问题，我很少聊天，回复，聊天……”

如果是现在的我或者是那时后六天的我，可能会很平和地看待这些事情。但是在那当下，我的脑袋就那么巧地离家出走了，我借着酒劲继续“发疯”……

“我知道！所以因为我一般发消息就会……就是我感觉发消息就会期待回复，所以为了避免这种，我就去留言，因为不用句句回复。”

“你去留，你留的每一个言我都能看到！”

“恩！是！但是有时候又怕就是，你手机震动了，然后你看‘与我相关（+1）’，然后你就想又是她……”

“那不会！不会！你今天给我发的是吧？我正跟别人在一块呢，然后我就谈到了你，我说现在就好多年了这个孩子，我说现在如果刮风打雷，或者下雨或者是节日，我如果收不到的话，我反倒觉得，我为什么没有收到呢？都已经习惯了，就不会烦！”

“因为我也不确定这种，是不是你需要的……”

“我不需要！但是，已经形成习惯了……”

听到她的这句回答， 我顿感晴天霹雳。如果那句我自己脑补出来她说的“都一样”，对我造成的伤害是-99999的暴击，那这个“不需要”，就像是最后一根稻草，虽然攻击力看似没那么强，但是它对我心窝窝的穿透力，是别无可及的。以至于后面那句补充说明“但是，已经形成习惯了”，早就抛在脑后十万八千里了。而我此时的状态，开始佛系。既然已经“不需要”、“都一样”，那也没什么好怕的了……

“然后还有就是，你说我没有放开，你是说我有事没有跟你说，还是说就是……其实你上次跟我说你不开心，是我没有接话，然后让你没有丧失那种倾诉欲……”

“不是不是！就是，我说的没有放开，就是可能你跟你朋友的时候很自在，就是跟我不自在。”

“因为我感觉就是你每天都有自己的事烦，然后……”

“那很正常啊。”

“是啊，然后我就不希望我的负面情绪影响到你。”

“啊，那没事！影响不了我，影响不了！”

“然后我也不想像，就是高三那样，就每天都郁郁寡欢的。”

“对啊，就不要那样！”

“是啊！所以我希望给你带来一点快乐和温暖……”

“咋说呢，可能还是年龄有差距吧！现在，任何人，都不能给人带来快乐和温暖了！就是很多个问题很多事情交织在一起，很难去解决，你每天都要去应对这些东西，无暇那个温暖，没有用！我是这样感觉，就现在的我，一边照顾我的孩子，因为我老公特别的忙，全都是我一个人，不管干什么。包括今天六一儿童节带着孩子去博物馆什么的，都是我一个人开车，一个人带着他，然后这边我姐给我打电话说我爸住院，需要……想让我带着片子去北京，完片子还没拍出来，她说那你就拿着照片去你们那儿的医院，找个人给问问什么情况，看跟家里面的大夫一不一样。这边我带着孩子陪着孩子玩，这边我打着电话，我得请求我老公‘你快点来把孩子带走’，我去医院联系朋友、找人、看病，完了这边我还给我公公婆婆叫来了，我说六一儿童节，我同样也请你们吃饭。我打着车，我对象到了，我打车到医院，等了半天大夫，完了跟大夫唠完，我出来我在打车回去又跟他们去吃饭，跟他们吃完饭回来，我又去干别的事了。哎呦，你说这些东西，就是你的那些负面情绪以及你的那些，就根本，在这些面前，我觉得孩子、父母，全都是恩重如山的人，就是面对这些问题的时候，我觉得你的那些负面影响，在我这都是小问题，然后我都能给你解决，也不会影响我。”

“我也没有什么心事，我最大的心事就是……就是对你。”

“对我的感情没摆好位置是吧？”

“对！唉……”

还没来得及细品她这句反问，就随意应和了一句，听她这么问，我感觉她还是有一丢丢想歪了……

“但是我就希望你能敞开心扉跟其他人，多沟通多玩，就这样多沟通多玩，我呢现在不差你那点负面情绪，然后好像十年过去了吧，也变了一个人一样，跟老师那会不一样了，变了一个人，你不觉得吗？我跟那时候一点都不一样了，就像变了一个人一样，正常我原来是不会说这么多话的……跟我唠完想开了吗？”

“啊？”

“想开了吗？已经想开了是吗？”

“想不开了！”

“想不开了？！你还是得多接触外人，接触的太少了，你们同事有聚餐吗？”

“有，我从来不去。”

“所以说我觉得你没有……你应该去！大家不觉得你是个怪咖吗？你应该去多跟他们沟通多交流……你们这些小孩啊，为什么会有这么……”

“我感觉我不小，思想很成熟！”

“可是你在我眼里……你比我小了14岁呀！一轮还得带个拐弯呢！我像你这个年纪，大学都还没毕业呢！”

“但是我……”

听到她说我年纪小，开始把年龄当作借口，有点难过，试图摆脱，无力地辩解：

“其实我经历过很多事，就虽然我在现实中，不这么那什么，但是我在网上见过各种人，经历过各种事，我只是不说而已……”

“那都不是……那是你亲身经历的吗？是你亲身经历的？”

“但是我感觉，也有。那你觉得我懂你吗？”

“啊？”

“你觉得我懂你吗？”

“懂我吗？！怎么说呢，我觉得你懂的是原来的我……”

“那咱俩之间的故事，也只局限于在那儿，上学。”

“是我变了，是我变了，是我的经历多了我变了。你懂的是原来的我，就是还没有自我强大的那个我，我感觉现在我足以面对任何人，足以面对任何事。所以说，我现在都感觉不需要任何人懂了，因为你，你可能赤裸裸地就能看出来我想要干什么，不需要人懂。你懂啥样的我呀？”

“我上次那篇小作文难道有偏差吗？”

“没有！那是以前，你现在懂得我是啥样的？”

“我感觉现在也是。”

“变了，现在我……最近总有人问我‘你觉得我懂你吗？’哈哈！是不是我现在，就已经就已经渣到，让人家总想猜一下懂不懂我的地步了吗？”

由于迫切地想要证明年龄不是界限，我是懂她的，所以句句都在紧逼。今天这个局，我一再地让空气凝结，她也一再地努力缓和……

“吃不了了。”

“吃点吧，咱俩点的太多了，那你就多喝点。还行吗？……让我跟你说的一句话都没有了？哈哈哈哈……”

“那我能听听在你心里我是什么样的吗？”

“学生、小孩……”

“没了呀？”

“恩……学生小孩，然后……很内向……”

“行了，不用说了！”

我本想听她对我的评价，一直都很想，从上学的时候就开始想。可听她说完“学生小孩”，我就知道，她认为我的感情不纯真，想引导我回归正轨。心里难免得，有一丝不开心……

“所以我总说我希望你能开朗一点，多接触外人。那你希望我在，你在我心里是啥样的？哈哈哈，你比我小了14岁，你不是小孩嘛？！”

“就是抛除小孩这个。”

“抛除小孩还能是啥？还是小孩啊！”

“哈哈哈，朋友呀！”

“朋友……”

“你之前不是还说忘年交呢吗？！”

“忘年交可以呀！可以！”

“恩~我一直觉得我挺不一样的，结果跟其他学生一样……”

“那你那个不一样是啥样的啊？你看他们我都不记得，或者说他们找我吃饭我都不会来，那什么叫不一样呢？你觉得就你们这一届，任何一个人，说张老师咱俩出去吃顿饭，我跟他去吗？我都不会跟他去！”

“那所有呢？”

“所有的？”

“所有的学生呢？”

“所有的不啊！我就是最开始教那一届，跟我年龄差不多的那几个，就感情挺深的，我们才叫朋友，因为我们差距特别小，五六岁吧！差五六岁，然后……”

“年龄是界限吗？”

“那我一直把你当小孩……太小了！”

听她说她们才叫朋友，心里又酸了一点，此时我也了解到自己的心意，原来我想得到的，她的偏爱，比我想象中要多得多，我比想象中要贪婪地多。由于接二连三地提到，年龄，成了我心里的诟病，带着任性的口气：

“那是不是我结婚以后就一样了？”

“怎么也得等你超过30了吧！其实你可能不知道，你自己不觉得你小，可是在我看来你就特别小，但是人一旦超过30岁了，结婚生子了，就不一样了。等你超过30岁的啊~那会儿我都该50了，哈哈哈！你要努力的表达……”

“哈哈，表达完了，结果不是想要的……哈哈哈……”

“因为我真的把你当小孩，真的是比较……你觉得我变了吗？是不是变了？”

“变成什么样了？”

“变得……”

“我感觉我挺懂你的呀……”

“那你觉得我变了吗？”

“没有！”

“没变？！感觉错了！……那你觉得我现在是啥状态啊？”

“恩……就是一直在，压着自己……”

“没有啊！没有压着啊！我一直在，我一直在风雨无阻面对各种，各种东西，没有压力啊！”

“当局者迷，哈哈哈！”

“可是我真的没有压呀！因为我现在没有必要压着了，没有必要！”

“我觉得我的……就是很敏感！”

“第六感。”

“就是能看清任何人，更何况是我研究了这么多年的你了。”

“你觉得我就是太压着我自己了是吗？没变，还是和原来一样。”

“恩！”

“我真的变了！真的和以前不一样了！更……更洒脱了，经历太多了，更洒脱了！”

“但是我感觉，这种东西变不了。”

“本质肯定一直没变，就是比如谁遇到什么问题了，你下意识的行为永远不会变。”

“是啊，就是解决方式变了。”

“对！就是你下意识的行为永远都不会变。就像你说的，就是解决的方式变了。但是我感觉，解决的方式变了，人就变了。那就是人服从了环境，就变了。我现在都不喜欢我现在的我自己。”

“所以还是啊，就以前你还会表达，你还会发说说就是发泄那些情绪，但是你现在不……”

“不说了。”

“是啊！所以……”

“为啥要说呀？解决就完了！”

“啊，那你还是压着呀！最起码你以前有发泄的方式……”

“因为觉得没必要了，不是压着，是觉得没必要了。没必要发，发给谁看？”

“所以你一直在压着你的情绪啊，就没有发泄的方式。”

“有啊！你知道我私生活是啥样的呀？喝酒！为啥把这就给摔了，把脖子摔了，喝酒，喝！玩去嘛~有啊！以前我不会的！以前我不会跟任何人出去瞎疯啊玩啊，不会的！现在会！”

“是啊，所以我写的那篇长作文就写了呀，就是你从那时候就开始变了呀！因为好像是之前一位同学跟我说的，说你不会，不喜欢化妆，然后你也说你不喜欢唱歌，不喜欢干这干那，但是你都干了呀！”

“恩！所以我变了嘛！”

“啊，但是不开心了呀！”

“没有啊，我现在挺开心的！”

“装的！”

“不是装的，就是，我觉得没有什么值得我开心，也没有什么值得我不开心了，可能你，大了，你就懂了，等你长大了你就懂了……”

“我感觉你是不愿意面对那个自己……”

“是，我是不愿意，不愿意面对，就逃避，比如……就是我爸这件事啊，就是我爸对我最好，我跟我爸的感情也最深。如果是以往的我，我会马不停蹄地回去，什么都不要了，就回去照顾我爸，然后我也会什么都不想，每天就上火我爸有病这件事情。但是现在，就我对象今天刚知道我爸住院，其实我爸都住好几天了，我不需要跟任何人说，我谁都不说了，我什么也不说，我就自己去解决。我今天下午我又去跟别人去干什么去了，那班我都没上，以前我是不会的！所以说你说变了吗？变了，真的！”

这场“辩论赛”，如果可以选择，我永远都不会站在她的对立方，我宁愿把所有心事都放在心里，也不想去拆穿她努力的伪装。我不知道该怎么表达自己，说出来她可能不信，甚至连我自己都不信，我觉得我了解她比了解自己还要多……

我像是认识她心里最深处最纯真的那个她，简单，快乐，无忧无虑。但是现在她，变成了刺猬。所有人都觉得她潇洒坚强，可是对我来说，她只是穿上了“皇帝的刺甲”，我仍能看到那个最真实的她。

我不知道为什么，那时的我，拼了命地想要扒掉她的这层刺甲，想要让她知道我是懂她的，想要她把连她自己都快遗忘了的软懦拿给我看。我不想把这搪塞成是酒精的过错，确实是我的不懂事，被否定冲昏了头脑。并且无意识地，仍在继续……

“我真的感觉我写的那篇，就很透彻……我觉得是！”

“你写的哪一篇啊？是你给我的还是？”

“就是吃完饭那天，你不会忘了吧？！那我真的是太伤心了……”

“不是，我觉得你没有写那么多呀。”

“我写了1983个字，是你出生的……”

“就给我，给我的那个卡片里？”

“什么卡片？就QQ上的那个……”

“QQ上的日志？但我觉得我看了，我没有……我觉得你没有写出，我那么多那个啥呀……”

“唉，难道是我自己感动了自己吗？”

“我现在看可以吗？”

“我的天呐！错付了！”

“不是错付了！”

“别说了！”

“真的没有看到！”

“没看到……那你为什么回复呢？”

“我回复了吗？”

“我的天呐！唉，又是一个暴击！”

“你说我是不是变了？你就当我变了吧！忘了，是真的忘了。”

“唉，就只有我自己感动自己。”

“不会的，我也被感动了，只不过是我真的……唉！在哪里呀？我怎么找不到？我只找到……打不开！”

……

是她生日，我给她私聊发的小作文，她以为我发在了空间里，没有找到。饭店嘈杂，可能也没有听到我的声音，我见她有点焦急，又重新给她发了一遍……她看了一眼说：

“我咋真觉得我没有看过呢？！我回复的不是这篇吧！”

“我的天呐！我把截图给你吧！”

随后便把她回复的截图也一并发了过去，然后看她认真的读着那篇小作文。我看着她，期间她笑了两次，不知道看到哪里笑的，但是她的笑，是会心一笑。

“是我觉得，你写的这都是以前的，你写的都是以前的我，就包括你写的这些，都是以前的我。那个时候，我抱你一下，你确实能感觉到我想要表达的一切，我真的是变了……”

“哎呀，那我不相信我不能看穿你，就是年龄的问题吗？”

“我觉得现在没什么能看穿的了，因为我不在意什么呀！我感觉喝了酒一样的晕，哈哈！你也吃点吧，喝点！真的，是年龄的问题。”

“你老跟我犟这个问题。”

“就我现在，现在的我跟你认识的我不一样。”

“一样的，你是不是怕我看穿呀？！”

“不怕看穿啊！”

“不是的，但是你没觉得，就是你的事我从来没有问过，但是我都知道，其实我感觉那篇小作文就写的很透彻。”

“你知道的都不重要，可能你没有，没有感觉到，并没有，并没有感觉到……你知道我啥事啊？ 你给我说说，那你知道我多少？”

“不说。”

“你说我听听啊，都说了还不说。”

“就是我写的呀！”

“你写的有点太（全面）了，你现在就完全的告诉我你知道我什么事。”

“但是是我猜的，我感觉是，毕业那阵……就是他可能做了一些让你不开心的事儿……”

“恩，然后呢？”

“然后就没啥了呀。”

“然后怎么的？”

“然后就没什么了呀。”

可能家里从小对我的教育吧，不议人非、不揭人短、不言人过、不戳人伤疤。所以我真的问不出口，就算说了，也是委婉再委婉的表达。令人难堪是我最不喜欢也不擅长做的事情，可是没想到，我一直都是正在进行时……

“你觉得他，致使我改变吗？”

“但是你那时候确实是……”

“那我就不会喜欢另一个人了吗？你就没有猜过是我喜欢别人吗？”

她这句反问，属实超出了我的预料，可能是我从来没有想过她会这样说出来。因为高考完返校的那次，我就发现了她的不寻常，她和那位男同学在我前面走，她的行为举止，我看在眼里，但是我觉得是我多想了，我也不肯相信我会有这种想法，这是我第一次好奇地问出声：

“是吗？”

“是不是我不能告诉你，但是我觉得，你猜错了。当然，我觉得他肯定做的也不咋好，他就是，太不顾家了，就是太不顾家了。在外面他愿意干啥我都，我都不知道啊，但是对于一个家庭来说，就是有点……做的太不好了，其他的我也不在乎，我都不在乎。不像你想象的，他干了什么……他有了别的女的了，我就会生气了，我不会的！我不会很……他不配让我难过。不是我了是吗？”

她见我不停地摇着脑袋，继续说着，“还是不对？哈哈！还是没说实话是吧？！”

“对！……是吗？”

“我的经历啊……就是他做了对不起我的事，这个经历，可能是最小的一个经历了。”

“但是是我猜对了呀！”

“谁都能猜出来呀！不用你猜呀，谁都能看出来，他什么状态谁都能看出来！”

“但是我没有，我没有……就是……怎么说呢……我不认识他呀！我是通过你的表现，我猜出来的呀！”

“我啥表现呢？他也没有……”

“但是……算了！”

“不懂，有很多经历你没有……”

又默契的冷场了……脑子在回想着这段对话，重复着“你就没有猜过是我喜欢别人吗”，我猜过，但是我不敢信，也不想接受，因为我相信她不是那种人。如果真的变成了那样，一定是夹杂了不少委屈，想“报复”、想“引起注意”，然后再慢慢耗尽期待，成为了现在的她，而我的感受，只是心疼加倍再加倍。

我很怕自己变成马中宝（一部神剧《第三类法庭》中的男主角），而老板是那个“毒蝎子”，韦海怡。

我垂低了头，撕起手中的便签……

“歇一歇再多吃点，点主食吗？面啥的，米饭？不吃米饭光喝酒能行吗？那你多吃点，这个解酒，凉粉。不爱吃？吃点凉粉，解酒！手机没有电了，我去扫个码，你还要酒吗？”

我一句话都没有回答，脑袋像拨浪鼓一样，上下左右摇晃着，点头摇头，继续撕着……她扫了一个充电宝之后回来，仍在问我要不要再点点儿东西吃……

“吃点主食吧！啊？那就再吃点别的，就别喝了，一会是不是喝多了得啊？哈哈哈~生怕你喝多了，不知道什么酒量。你有话你就好好都说出来，好好说，我给你……”

“不要说！再说一点地位都没有了！”

“没有！绝对不是！是朋友啊！就是朋友！好朋友！算是好朋友！就是我，我的事不能跟你们说，因为你们小，你比如今天一来我就告诉你了，我现在所处的困境——我弟要结婚，我爸住院了……就这个话，我身边的任何一个人，我都没跟他说，我对象今天才知道我爸住院了。所以，挺不一般的，是吧？咱俩的友情挺不一般的！哈哈！吃完了饭了就应该把心结打开，不应该就是觉得……其实我，是把你们当朋友，把你当朋友，恩！起码……外面的朋友有很多，但是不是什么话都说，之间的不是什么话都说。但是我自己的私事，谁谁谁谁，没人知道。就得让你觉得我变了，不是原来的我了。”

“你是怕我猜出来。”

“我不怕你猜出来，要不咱俩走吧……我送你回去啊？你去叫服务员吧！”

“不想去。”

……冷静了一会儿，但脑子依然被“不需要”、“都一样”充斥着，她说的什么也没有听进去，她见状就提议回去，我也同意了。

从起身开始我就给友人发微信，连着发了三遍“我！凉！了！”

，然后约好去人民公园找她，让老板给我送到那边。

在车上，我想矫情一下，忍不住地吸鼻子，她没有理我。我故意发出声音，她仍是置之不理，双臂直直地搭在方向盘上，腰板坐得笔直，双眼也直勾勾地目视前方。现在想想，她的这些小动作好像出卖了她。

有没有那么一种可能？那天在她车里哭，她是假装视而不见。她怕稍微理我，我就一发不可收拾，崩溃到大哭。也怕我崩溃之后，她不知所措。或者，她也崩溃，因为想到那天她自己的经历，眼泪共情。不能让我看见这脆弱的一面，所以，不理我。回想起那时的她，很假，很硬撑，原来她的演技，好像也挺拙劣的……

见过友人之后回家，又开了三瓶教士，拍了瓶盖发了朋友圈：“没有拥抱的‘小孩子’，六一快乐呀！要快乐。。。”

说来也巧，那条朋友圈的评论，其中有三位是老师，祝我这个“小朋友”节日快乐。但就算是十位、百位，也掀不起我内心的一点波澜。因为，她，不在其中。

感觉自己“凉了”，想要换掉偷偷照着她改的“伪情头”，但是把头像换了以后，看到了朋友圈背景，我又没出息的放不下了……又去发了一篇矫情地日志：

“我不知道该不该开心中午收到你的消息

我整个下午都是心跳加速100+

我没有夸张真的没有夸张

百度建议我去搭桥

我真的不知道该开心还是难过

一边告诉我别人不知道的事情

一边又否定我只是个小孩子什么都不懂

我真的都懂，是真的

我可以假装不懂

但是你骗骗我不可以吗

为什么要否定我

我好难过

我哭了一路哭了一晚上

我真的很想很想跳脱‘小孩子’

我真的没有你想的那么无知

为什么要在我面前嘴硬

难道我给予不了你哪怕一点点的感动和温暖吗

我可以很任性的把微信头像换掉

但是当我看到我的朋友圈背景

我是真的舍不得

我又没骨气的把头像换了回来

我恨我自己为什么要说明白

还不如傻傻的自我感动

既然所有事情都毫无感觉都是白费

我问自己那接下来的还会继续吗

答案不可否定

所以我为什么要说的那么通透让自己难过

没有拥抱的小朋友

六一快乐呀

要快乐……

要快乐！”

……