“身边好些人都要走单招，这几天我也搜寻了几个学校。当学哥学姐们问我考什么专业的时候，才顿时感到些许的迷茫。每位小伙伴被问及到都能脱口而出，并且有条有理的说出选它的原因。也就只有我吧，连自己喜欢什么想要什么都不知道，连个奋斗的目标都没有，真是可悲！感觉现在什么都不会，脑子里一片空白，上课总是开小差，都快赶上出差了。我这是怎么了？高二也不是这样的啊！时间的飞逝已经麻痹了我的感觉，一点斗志都没有，真是讨厌现在的自己。明天一模，成绩不定怎么个跌落法呢，唉！完全没有信心，感觉自己做什么都是错的，脑海里总是闪现“大红叉”，是又自卑了吗？呵呵！也许是有些事情积郁很久难以释怀……算了！Let it go！随它吧！背着昨天，追赶明天，会累坏了每一个当下！（哔哔哔~由于心脏出现漏洞并且内存不足128KB，消沉低落的心情已自动卸载，无敌乐天派逗比学霸模式已开启！）”

真的真的快要结束了，又抽疯似的发了条说说。总是这样人格分裂，既否定又肯定，消极的同时又要告诉自己积极一点。我也记得自己答应过她：“要开心的生活，开心的学习”，可一想到就要离别，我该如何开心得起来？！

前同桌已经决定了单招，她们提前放假考试，打水小分队自动解散。没有人再在节节课的课间陪我下楼“看她”了，我仅有的快乐又被剥夺了一点。

留下准备高考的同学，这几天也不知道怎么了，明明有那么多的老师，却偏偏都要粘着老板，谁有饺子啊？！我真是……内心醋意无法排遣！

可我既没有什么想法，也没有什么规划，就算去了也不知道咨询什么，但也还是不想老板被大家“霸占”。

纠结了很久，晚自习我刚想动身，她就在班上和全班同学说：“任何人都不要再来找我聊这些了！”

啊这……直接给我扼杀在摇篮里了嘛！呜呜呜……

哽噎着委屈，悄咪咪地发了条说说：“我也想找您唠唠，可是请原谅我的胆怯，不知道为什么，徘徊了很久，脚步还是未能迈出……”

没想到被她读懂了我的暗示，在下面评论了一句：“来吧”……这算是一个小小的偏爱吗？

诶？……她怎么知道我在说哪件事？！我的表达有这么明显嘛？！虽然拿到了“口谕许可证”，可脑子还是一片空白，便放弃了这个机会，“这一步我是迈不出去了，继续徘徊吧……”

后来趁我去办公室找她，被她拉着浅唠了几句，她问我为什么还在，没有单招……我？？？？为什么她会有这个想法呢？！我在她心里已经“垃圾”到这个地步了吗？

也许吧！如果没有她，我可能也会选择单招，毕竟提前两个月放假。可有她在身边，我一定会坚持到最后一分钟，和她相处到最后一秒。

每个班级都时兴“仪式感”，印了块口号条幅给大家打气，让全班同学签名，然后挂到墙上。

这题我会，初中签过。非主流年代总会写一些伤感文字或者重要的“ta”，在日记里、在桌子上以及各种能书写的地方。虽然现在不再流行，但并不影响我表达对她的喜爱，我在自己名字的右下角，小小字写了一个“Boss”，旁边画了一个害羞亲亲的表情。不知道它将来所属何方，但“Boss”永远所属“王葱”周旁。最起码，条幅上是的。

之后的几次模拟，她每次考前上课都会挨个点名，根据每位同学的弱项，认真叮嘱大家，不偏不倚，不管学习好坏，在她那里全都一视同仁。她还自黑地说着“每次考前提提你们，高考的时候，你们一想到‘凶神恶煞’的张老师，就知道避免这些问题了！”

她是我遇到的所有老师中，唯一一个这么做的。我就知道，没有喜欢错人。

自习课闲来想她，偷偷画了张她的Q版脸萌，被同学手快抢走了，直接拿给了老板。虽然我也很想送给她，可还是被我要了回来。去办公室找她拿时，发现被她夹在了书里，还有一点小窃喜。要回来之后，又矫情地，发了一条仅她可见的说说解释：

“其实我开始是拒绝的，送出去的东西怎么可以再要回来，可是可是可但是但可是...老板要是不喜欢，送给她也只是一张废纸，弄丢我会心碎（我知道Boss不会那样对我的）而对我来说却不同，那是我的心血我的爱，会好好保存好好珍惜。更何况很难画以至于我不会画第二幅，如果丢了就再也没有了，同学说抢走送给她是为了增进我和老板之间的感情，有点多此一举了吧！感情是否可以升温，不需要靠这些东西来维持，更何况在她心里早已经给我打了分数……我也不想要回来，只怪我太笨，没有能力画第二遍。如果伤了Boss的心，那么对不起！可能我又想的太多，我也不想的！因为在乎所以才会在意，才会害怕出错。明天的后天，我尽量不数咩吧！真是想想就害怕……”

五月了，算上早自习、自习和晚自习，如果不出意外的话，语文课还剩33节1455分钟。连课程都要倒数了，真不喜欢这种倒数的感觉……这应景的天气。

一节晚自习，发现了这两年无意中学会的新技能——超强洞察力，可以自动扫描解读对方脸上各种微表情，哈哈哈~不过有对象限制，只对她适用。

其实，是她走到窗边，向外望的时候，小蹦了一下，笑得很开心，这一举动恰好被我双眼捕捉到了，我一秒就猜到，是她的小朋友来接她下班了！下课起身验证，属实如此。她那个笑，走心、自然，不刻意、不做作，是她真正开心的样子，我把它深深地刻在了我的脑海里。

早早就收到了通知：

6月2日，早上毕业照。

6月4日，下午毕业典礼。

好像已经麻木了，除了舍不得，没有任何的波澜了。只不过，不知道她还记得去年6月3日预定的那个拥抱吗？还算不算数，都快一年了，可不可以要利息？！

6月1日，她主动Q了我说，“等都照完了，咱俩找一天单独照吧，我明天不跟学生单独照相了！”

“好呀！那我的是绝版咯~哈哈！”

她知道我的心思，知道我的想要，所以主动的答应我吗？“不跟学生单独照相了”是在透露给我，我的不一般吗？

最近写了一个小书柜，想要送给她，在生日礼物之后手痒又叠了个迷你版。除了写一些小纸条写情书，真的真的不知道还能怎么做，怎么才能让她记我久一点，不要那么快地忘记我，也怕写这些东西留存不住，可真的想不出其他办法，真的好难过。她每一年每一届都会有近百名学生，也许都比我优秀，也许都比我会哄她。我好怕……怕她们会取代我，会冲淡我的存在。我想把迷你书柜送给她，和她拉勾：可不可以不要忘记我？

去……还是不去……？这是个严重的问题！当陷入纠结的时候应该怎么办？就这样想了一整节晚自习，打了下课铃，我一点准备都没有，不过还是决定去找她。等我下四楼，刚好看她去厕所洗东西，我还是不敢去找她，就溜达着去七班找小伙伴。

小伙伴出来陪我，看老板回办公室了，她一直帮我“窥探”办公室里面的情况。由于玻璃门上贴了考试排名的名单，她只能半蹲着从缝隙中帮我看老板。我也学着她的姿势，随着她的视线望去，然后我就发现我错了……本来寻思晚自习，老师比较少，结果是很少，可仅有的六七个老师，都坐在老板的旁边……我真是够了！

刚开始，她是站起来和老师们唠嗑，后来坐下了，在工位上玩手机。小伙伴赶忙说：“去吧！老师们各忙各的呢！”

可我又不忍心打扰她玩手机，想放弃了，小伙伴见我愁眉不展，又给我支了个招儿：“要不你回去吧，等一会儿打铃，你在楼梯口堵她！”

……这未尝不是一种办法，经过我内心一场纠结大战，我妥协了！准备上楼堵她！

我先回了一趟班，告诉课代表自己战败的消息，然后跑去楼梯口，课代表见我情绪不佳，出来陪我一起，她趴在楼梯护栏那儿，帮我看“敌军”到达。

打上课铃了，课代表说老板来了，跟生物老师一起上来的……我想那还是算了吧，就想拉她回来，到后门那儿课代表说：“等都等了，就说了吧！反正生物老师看三班，又不路过咱班！”

本来课代表在我前面的，结果跑到后面推着我，我就回头面向课代表，正好这时老板过来了，看我俩在楼道里曲咕，就假装扇我俩。因为我挡在最前面，她伸手假装扇的时候，我感觉到了她手带过的一阵小风，从我耳边吹过。怎么一课间的时间，她回来这么“亢奋”呢！她说：“你俩在外面干嘛呢？都上课了！”

课代表说我找她有事，然后老板就特别淡定的从我面前走过……

我……emmm……我想那就这样呗，估计她站我面前我也说不出来。老板都已经进班了，迈进去一步，正要收脚迈第二步，课代表看我伤心，就拉着我冲她说：“哎呀~~老师~~~”我永远都不会忘记这个语气！就内种……怎么说呢……我觉得算是恳求又带一点撒娇的调调。

我俩往前门走，课代表就进去了，然后老板就特别高兴特别嗨，不知道为什么，蹦着就出来了，笑呵呵地跟我说：“啥事？你要跟我表白呀？”

我靠！当时我就短路了……我的小心脏啊！她这招我完全接不上啊，招架不住！真是没想到她这么“调侃”我，一语中的，我就更说不出话了。我说“没事”，可那个小书柜，我一直攥在手中，插在兜里，根本拿不出来。再加上我是想要“勾勾”的，因为送书柜完全可以不用看她啊，直接偷偷摆在她桌子上就好了。但在此时，完全说不出来，见她一直盯着我，我又补了句“没事”。她特别亢奋特别急地说：“什么事磨磨唧唧的？快点地！”

当时也没想别的，就是想她这么嫌弃我，嫌我吞吞吐吐的……我知道她本意不是这样，是在开玩笑，但一直沉浸在“你要跟我表白啊”那句话中，没想到这儿。我一想她这么急，我这么紧张，肯定一时半会儿说不完，我又说了句：“没事了”，然后她用内种眼神瞅着我，我说：“没事了！还是算了吧……”说完就回班了，老板也跟着我进班了，然后……就没有然后了！哭了半节课，感觉自己好没用……

还有几天，想着还有机会，小东西又被塞回柜子里了，真是委屈你了……等我先练练胆儿再把你解救出来！

可怎么也没有想到，之后几天，她的自习、晚自习，都被抢走了……

6月2日，去找她签了校服，是我精挑细选的，心脏的位置。她签的时候，还小声地说了一句：“以后啊，你们都得当工作服霍霍了！”

我没有接话，一心只想着，签了就行！

那时，正赶上有对明星官宣，流行“#我们”，我就在她签名前笔芯，写着“#我们”，发了动态。

6月3日，她Q我说：“谢谢你对我的关心！好感动，感动地流泪。”

不知道为什么，我对这天印象全无，没有日记、没有说说、没有记录。大抵是太过于难过了吧，以致于没有留下任何的痕迹。我那天究竟做了什么？令她如此波动！

原来……她也有为我流过眼泪。

6月4日，上午有两节她的课，是最后两节了，距离高考还有71个小时，我知道如果再不拍就没有机会了。我偷偷地拍了她半个小时，我看着手机里的她的画面，她很虚弱、脸色苍白。不知道她最近怎么了，总是很难受，可能身心俱疲吧，生理、心理、家里。

其实，我早就注意到了她的不对劲，可我分不清是她肤色白还是因为身体不适，即便靠看嘴唇颜色分辨，也还是不敢确定。

我总是问课代表，老板是不是看起来状态不对，课代表说没觉得，是我想多了。可她就是有明显的不妥，为什么她们都看不出来呢？几天过去了，她依然这样，真的好心疼，好想抱抱她！

下午的毕业典礼，与去年相比，真是相差太多！既然一切从简，所有的期待都变得如此缥缈虚幻。

妄想了一年的场面——在台上，和她抱抱，为她献花，趁机亲她一口，可能也会看到她因为舍不得我而泪眼婆娑的样子，那个我羡慕了两年的，挂在班级外墙上面的，她对之前学生的样子……转眼间什么都没有了，真是失望！

今天也是个应景的天气，下起了雨。我还没开始呢……老天，你怎么哭了？

最后一节晚自习，本应是她的。可第八节课放学，因为雨天堵车，我看到她在校门口，堵了几分钟，我就知道，可能没戏了吧……晚自习她会回来吗？

答案是，不会！最后一次也被班主任抢走了，我的情书柜还是没有送出去，也没有拉勾，也没有提醒她，不要忘记我。

放学回家的第一件事，就是仔仔细细地把校服检查了一遍，还好，心脏的位置没有被浇湿、没有被浇花。我把书包反背，把它保护得好好的！

6月5日，在校的最后一天，也是我最不想提及的一天。也许越痛苦就越清晰，也许越遗憾就越难忘。

早上到班，班主任说做了这两年的PPT，开始在投影上循环播放。我本来只是情绪低落，可一看到她的公开课照片，我就不行了，眼泪止不住，加上那些离别的音乐，我彻底崩溃了，一直趴在桌子上。

后来听大家的反应，知道她来了，我不敢抬头，只是没用的趴着，不停的抽泣。很多同学都涌了上去，和她拍照，我偷偷瞟到，却依然不为所动。可能被她注意到了我的情绪，突然喊了一句：“葱哥~别哭了！一会咱俩单独去操场拍外景……”

有同学起哄为什么没有这个福利，也有同学安慰我说：“老板都这样说了，别难过了。”

可我怎么都停不下来。难过的是，我的礼物还没有送出，我的勾勾也没有拉到，她也没有答应我，不会忘记我。

后来她走了，可能去三班了吧，大家也都各有各忙，收拾东西。我的心情也渐渐平复了，学校都走了个遍。只剩下了，那个遗憾。

关系好一点的同学们，都很了解我的心意，都在鼓励我：“冲就完了！”

我被课代表和班长，拉着下到四楼。我说我还是不敢，她们很贴心，说去帮我把老板叫出来。我看她们进去，不知道如何是好，内心非常忐忑！

最后，我逃了……

很想躲，我知道班里不安全，而且人多会丢人。我跑到教学楼外，坐在对着操场的楼梯口，环膝难过。

过了几分钟，只听远远地传来一声，“葱哥~”。

回头一瞅，下来五六个同学，课代表还斥责我说：“跑哪去了？！老师爬上爬下找你半天，还以为你回班了！”

随后，她们都很自觉地闪到了一边，老板坐在我身边和我聊天，聊了好多……她说：

“以后我们就不止是局限于师生了呀！”

“我们会成为很好的朋友！”

“我们也不用局限于在学校见面了！”

“你也可以来我家里找我玩！”

“我们只会比现在更好！”

……

我什么都没有说，只知道哭哭哭，然后把攥了很久的书柜递给她，和她拉了勾勾，告诉她千万千万不要忘记我！她怜惜且温柔地说：“不会的！放心吧！”

我天真的伸了伸大拇指，觉得盖了戳就多了份保险。

聊完后起身，因为早早就嘱咐过让她们帮我录像，递给课代表一个眼神，她就了然了，拿着我的手机拍了起来。一位同学在旁补充着：“我们几个都是你们的守护神！”

老板闻声回身，看到被拍也没有制止，而是冲着镜头，顺手比了个“耶”。

课代表成了我的嘴替：“老师，你抱抱葱哥呀！”

老板没有拒绝，面向我，双臂搭在了我的肩膀上，还说了句：“噢耶！”

可能她下一秒就反应过来了，这个姿势好像有点暧昧……我的手还没来得及抬起来，她便把手放下了，尬笑着说了句：“这种抱不好！”

身旁的她们，看着我们，都很着急，一直追问我，需不需要给我演示一下，如何拥抱。

后来上楼梯，她走在前面，我就乖乖的跟在后面，她不放心地三步一回头，对她们说：“好好安慰安慰葱哥啊！”

“我安慰她半天了，她不听话我都生气了！”

课代表回应她说道。

“葱哥加油啊！”

她大概知道我听不进去她们说的吧，便继续鼓励着我。

一直寻找机会想拉拉她的手，到楼道拐角处，实在没忍住，就伸手扒楞了一下她的胳膊。她靠左贴着楼梯把手，反方向回头，我轻轻摸了一下她的腰，走到她的右边，很自然地拉起了手手。

走到了四楼，她将拉着手的右手举起，把我的手撒开，晃了晃，比着“再见”，嘴里还不停地说着，“加油加油加油”……

我看了很多遍这最后的视频，我的委屈、我的难过、我的不舍，我为什么没有冲上去好好地抱抱她？我为什么没有再跟着她去办公室多待一会儿？可能我们在学校的交集，就到此为止了吧！

不知怎么，在座位上的我下意识起身，刚好看到了她开车离开，这次真的真的结束了吧！直到她的车，完完全全消失在我的视线中，我才肯坐下，不停地趴桌哭着。

其实那时，班主任正组织在班里拍最后的大合照，我没有起身，她也没有叫我，那张合照里，没有我！可我并不在意，我在意的是，永远都不能再和老板整天整天的相处了，永远都不能找借口去办公室黏着她了，永远都不能目送她回家了……

回到家里，忍不住的留言：“心在难受，它在滴血！”

可是，没有等到回复。顺手在留言板往下滑，看到了她的上两条留言，一条是三班同学，一条是自班同学。

“再见，我的好朋友！”

“我自己开着车，都哭了。”

“忽然耳边少了点嘱咐、少了点训斥，有点怪怪的。”

“诶，我以为我不会受到波及，我没有我想得坚强无情。”

我多么多么也想收到，她这样回复我啊！想听到她和我说，她脆弱的一面，让我感受到自己的不一般。可是连一个字都没有收到，我怎么能够不多想？！

我每天都很努力靠近她的这两年，是不是到最后，在她的心里，连一个普通学生都不如……也可能，她知道不会再和他们有任何的交集，所以可以和所有人说，就是不肯和我说，因为我们以后还会见面，还会相处，还会联系吗？！

相比之下，我更愿意相信是后者。

“这一本日记承载了高三太多的记忆，是我们的种种交集。我不想划上句号，可是没办法。我不想哭的啊，可是太没用了，听到敏感词汇‘毕业’会哭，看到幻灯片第一次公开课你的照片会哭，到后来听到你的名字一想到你就会哭，从来没有想过泪点会这么低，低到没有。我有想过好多画面的，可与现实完全不符。对不起，我没有做到，可能是我太沉醉于自己幻想出不来，有些话还是没有说出口，还是逃避了。对不起，因为我的躲避，让难受的你爬楼梯去找我，我很难受你的难受。对不起，我不想这样的。昨晚一直担心下雨不上自习，没有不上，可是你走了没有回来，我有看到你在校门口被堵了五分钟然后离开。我很后悔，事情一拖再拖，从上周拖到昨天，从昨天拖到今天，还是没有做到，我以为我会因为没有机会而逼着自己勇敢一些，可仅仅是我以为，终究还是遗憾毕业。我特别想知道在你心里我是什么样的，特别特别想。其实我只是想和你多待一会儿，我很喜欢你呀，不管你怎么说我凶我，当然你很温柔。很巧，11点多那时候站起来习惯性趴窗户刚好看见你走了，这是最后一次目送你离校吧，可能以后都不会了，心里有说不出的滋味。最后以一个盖过戳的勾勾和一个深深的拥抱结束了我们在学校里的只局限于上课下课的师生关系。你说以后的我们彼此会更加了解，常常联系感情就会越来越好，我希望会。毕业以后我会像往常一样，时不时的短信轰炸骚扰，不要嫌烦。谢谢你两年来对我的照顾，陪我成长，感谢老天让我在最美的年纪遇到你。一想到你就会莫名心暖，就会有好多心思，谢谢你从来没有嫌弃。谢谢你又对不起，我最最最最最爱的佳R老板，没有之一。还是没能忍心画下完整的句号，那就来六个被涂实的句号组成省略号吧……希望你每天幸福快乐，一切安好！不要忘记勾勾抱抱还有那么爱你在乎你的我。”

“整理卷子发现了它，可能是最全时的名单吧。虽然有些残缺，不过当时已经尽力补救，因为怕有瑕疵看了会心窄，所以有重新画格手抄。

‘不喜欢我我凭什么单相思你啊？’亲爱的以后不要生大气了，伤身！况且不会再有第二个向我这么有心了，对吧？哈哈！

转眼间就毕业了，小伙伴们各奔东西，希望大家各自安好。六月七，高考加油！四班加油！We are 伐木累！”

仅仅两条说说，我的高中生活就结束了。

我和她在校的交集，也结束了……