小学和初中的意气风发，高中的孤独寂寞，大一的低迷，我把抑郁作为在下坡的借口，其实心里清楚，我只是不想远离处在绝对高度的这种状态，因而为自己找了一种能够被外界同情的一种精神状态——抑郁，来为自己的理想中的绝对高度垫上一层泡沫，幻想自己一直处在最高峰，以此来填补内心的失落以及编织了一个不去努力的谎言——这是从前的我的自我剖析。

我一直这样在剖析自己的心理……所以对自己的苛责一度被我认为是正常的对待，我觉得我不会生病，所以抑郁的状态是一个自我欺骗的谎言；可如果真是这样，我一遍遍的揭露自己所谓的谎言，内心深处却没有一种谎言被揭穿的不安，我内心毫无波澜，所以我是真的生病了吧。可是没人发现。

好像从小到大，生病的记忆不是很多，尤其在父母眼里，自从我不在是需要时时照看的小孩，我就是不会生病的，是吗？

父母给的爱，少得可以。

低海拔的我被人放到了高海拔地带，我被迫去适应稀薄的氧气。

作为一个孩子，我天性里需要爱，渴求关心和关注，可父母不是感情丰沛的人儿，他们的爱就那么一点啊，第一个孩子要爱，对来之不易的那个孩子当然要放很多的爱，中间的几个孩子还剩下多少爱去给予呢，我就是在这样一个稀薄的爱的环境里长大，我得适应，要不然我会窒息、死亡。

所以生病到走路摇晃，烧到快失去意识的，还是小孩的我，得强忍着自己去看医生，拿着那经过很久很久才存下来的一点点钱，在这个过程中，却没有人发现我的异常；所以，即便对美丽衣服很渴望，他们在决定放弃购买时，我要佯装这不在乎：所以在经历女孩的尴尬和恐惧的那段时间里，也没有大人去告诉我应该怎么做，我独自承受那段发育的恐惧；所以在我经历紧张的校园关系时，我没有人可以去告诉、依赖，只能自己去经历下课、放学的那段恐慌；所以从初三到现在，经历了心理问题，他们也没发现……

我开始可以做到自我欺骗，我要体谅他们，可随着年龄的增长，外界的美好越来越多的进入视野，外界人对小孩的善意也之减淡……我从这个世界获得的任何的爱都在减少，在爱的这个账户里，一直是负盈利的我，真的要崩溃了，我做不到像天使一样去为他们着想，我开始变成黑色的，当然，从一开始，我就不属于明亮的颜色……

小时候，别人看着，这孩子，聪明，爱笑……当然，这是属于给与我关注的老师眼里的我，其他人眼里，我是谁啊？再长大一点，这孩子越来越沉默，说话声也越来越小，内向……在后来，这人刺好多啊，冷漠……我不是内向、冷漠，我只是不知道，如果我表现得外向，热情却没有观众，没有等价的情感反馈，这样会很凄凉吧。

我们这种孩子，就像是荒漠里的植物，没有水、营养液……，要是生命力强些，能够存活，就是万幸，要是消失在荒野里，这种极大概率的事，那又如何呢？我庆幸自己在荒漠里遇到了即为慈悲的旅人，他们在我生命力最弱的时候慷慨地施与我一些水分，我本可以靠着这点水分勉强地长大，可是“孕育”我的荒漠一点点把我少有的水分汲干，我彻底绝望了，我以后面临的环境会更恶劣，却连最后一点水也没了，我可能会死吧。

你们这群人，能不能提高一下欺骗别人的能力，在修饰一下你们所戴的那副好人的面具，骗小孩呢？我不是小孩了。你们那种假装善良，却时不时暴露出邪恶的真实面目，让我不知道该用怎样的态度去对待你们，对待好人的态度？我做不到欺骗自己。对待坏人，他们的好人面具在这个时候会起作用，衬得我像是一个彻彻底底的坏人。相较两者，看来前者更不邪恶。我在这十几年，装得应该蛮好的吧，装得蛮健康的吧，装得够让你们省心吧……

我们为了适应恶劣的生长环境，我们要学乖，我们要成长得快些，要早熟，要将本应该去滋养内部的营养来供给最外面的成长，然后我成立一个彻彻底底的空心稻草人了，然后你们开始说，我变了，情况变好了，但是我开始抛弃自己的原来的环境了。我没你们想象的那么健康，我只是内部多年压制的疾病短时间内都出来了而已，可是你们还是没发现，呵呵。

报喜不报忧，真的有这么多快乐的事吗？我只是知道，即便我诉说了我的悲伤，你们也不会在乎，我情愿去迎合你们的便利，来显得我还没有被世界彻底抛弃。

回顾这么多年，我到底从家庭里得到了什么，还挺多的呀——不安全感、讨好人格、压制自我、自卑、懦弱、还有外在的痕迹，我没有足够的营养去坚硬我的外壳，所以我真的很脆弱。

我真的好想像别人一样，在难过的时候，有人分担；在受欺负的时候，有人替我出头；在我恐惧的时候，有人能给我安全感……

当一切都落空，我对这个世界再也不会有信任，我害怕，我不敢去接触任何人，我怕被别人明目张胆的伤害，也怕被人在背后伤害……我须得不停的瞻顾前后，以防自己被伤害，然后在极致疲乏死去。