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笔趣阁 > 深冬不及暖阳 > 故事的开头(上)

故事的开头(上)

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首先,请允许我这样称呼你,因为在你那里,我已经被取消了所有的资格,所以,想靠近你的任何理由都会被取消。

  虽然你现在偶尔还会出现在我的眼里,可我只要一看见,就还是会有眼泪。

  我记得我们是相识于2015年我初三毕业的那个暑假,你很意外的出现了,也许是我的过多打扰引起了你的注意,只希望你记得有这样一个我,来过……

  2016年是你比较黏我的一年,只是很多时候我都会把重心放在学业,那段时间你是最主动找我聊天的一个人。

  2017年我过生日那一年,也刚好是我离开学校的那一年,很感谢你在我那一天送了一个礼物给我,其实我并不在意那个礼物,我在意的是哪一封信,你的每一个字迹,都深深烙在了我的心里,以至于后来我是多么的珍惜,连包装纸我都仔细的拆开,然后用完好无损的封好,后来出去工作,我就将它放在了柜子里,连包装纸上的装饰品都还在。

  2018年5月20号,是我第一次在空间公布,并不是因为你在我心里不重要,我是想在特别的时候特别的地点,特别的时间宣布你,因为我曾经不是对你说过,我只有到了18岁才会真正的谈一场恋爱。

  很可惜,2018年10月份底,你还是主动的说出那句我这辈子从未说过的话,不爱了,对,是不爱了。我的眼睛没有看错,我尝试着欺骗自己,你很爱我。可是,我视你如珍宝,你却口口声声骂我垃圾,那种痛苦,却伴随了我几个月的失眠,我常在深夜痛苦,你到底给了我什么?

  也许你是给了我的你的满腔脾气和任性罢了,因为一路走来几乎都是我在包容你,无论学习还是上班,我都从来没有改变自己的心意,只是很多时候你从来不会去包容,只会感觉我没有时间去陪伴你。

  从15年到18年这三年以来,你会经常拿分手挂在嘴边,来尝试别人是否真的在不在乎你,但是几乎八成的男生都很讨厌这个说法,因为真的很愚蠢,别人只会一两次的包容你,说多了别人会认真的,会烦。

  我不知道我是不是真的爱过你,我只知道我是真的很痛心,哪怕别人只是轻微把我的游戏号给删了,我的心就如颤抖了一般,滚烫的落泪。我知道你可能住进了我的心里,可是那一次我真的想赶你走。

  因为你不仅一次两次三次的过分伤害我的内心,我记得有一次你赶我走,你说你哭了,我只想让你去吸取一点教训,因为只要你一回头,我还是会心软,我就是这样没有出息,你知道的。

  可是你并没有改掉你的脾气,反而是变本加厉,然后你将你所受到的伤害全部还给了我,你觉得全世界都欠你的,是理所当然。我不敢苟同,有时候我的做法的确过激了一点,但也是建立于你的语言之上,因为你的言语从来不分轻重,想说就说。

  加上你本身没什么主见,别人说什么就是什么,别人说云就是雨,别人说雾就是雾,我很担忧你的成绩会越来越下滑,因为别人说一两句,你就会向我抱怨有些事情,或许你的确太过于敏感,或许你这个年龄本来就不应该拥有一些成熟,只是我希望能稍微懂事一点。

  我以前或者现在,我都会很耐心的跟你讲解一些事情,可是10月份底以来,真的是我最烦躁最颓废的一段时期,我拼命是在这个时候,别人趁虚而入了。

  所以我并没有说什么,很多东西我都明白在心里,只是你要明白很多人追你,还不如让一个人真正的珍惜。

  是的,你还是拒绝了我所有的全部。你开始感到内疚感,但为什么你会产生这种内疚,是的,你在犹豫。

  你说别人是在他的生日会上向你告白,你说你考虑一下,可那段时间你根本没有考虑我的感受,你是这样回答我的,如果我们再吵架,就这样吧。

  是的,没有找到备胎是不可能说这样的话的。

  可是我比较寒心的是,你考虑的同时没有想过自己有男朋友。

  所以你把正确的密码给了他,把错误的密码给了我,你知道那种被欺骗的感觉吗?

  你害怕我会翻看你们的聊天记录,可是三年以来我一共才登了你将近十次的账号,我也会很少翻开你的一些记录,我顶多就上线登陆一下,可是许多次也是被强制下线。

  我知道,也许你的世界并不需要我,只是你习惯了被我需要的那种感觉,或者我才是那个真正的备胎。

  如果一路走来,我真的不承受那些,可能连三年都没有。

  所以自己好好学会懂事吧,那几个月我喝的酩酊大醉,痛哭流泣。也不会奢求你的半分怜意以至于我开始问你,他会不会把我删掉?你说不会的,他不是那样的人。

  这是我比较搞笑的事,我们的世界多出了一个他,把我给杀了。

  后来的结果,不是我不相信你,而是我无法再相信。

  因为你给了我一刀又一刀,可我是肉做的心,会痛的。

  虽然我微笑的告诉你,别难过,我会过的很好的。

  其实也真的只有我自己了解,我其实过得很累。不管是因为外面或者是内心,我考虑的实在太多了。

  你说我们可不可能做朋友?我想,没有可能,只有陌生。

  哪怕我再见面也会想拥有,可是你终究还是放弃了。

  所以只是表面的爱我罢了,是我太认真了,所以输的很惨。

  我记得曾经我可以为我们两个人的网名写一首诗,可以为我们的故事写一篇散文。

  可以在深更半夜讲故事哄你睡觉,可以很多次笑着听你讲完,可以后都做不到了。

  你说你提分手那天,为什么你看不到我半分难过。

  我笑了,说真的,我不想在女人面前哭。

  这已经是我最后的尊严。

  可后来我还是没有做到,因为你在我的心里的位置足够重要。

  真的比我的父母和我的兄弟都重,以至于你的离开我发现我真的很多时候冷落了我的亲人和我的兄弟。

  所以我学会释然一些东西,兄弟胜跟我说:你太固执了,总是坚持一些错误的事情,被表面的现象所迷惑。

  我是这样回答他的:你是不知道她在我心里有多重要?我这么一个理智的人被她逼成了一个疯子,然后她居然跟我说我不懂她。

  我记得很多次吃饭我都咽不下口,以至于有时候真正的大哭一场,我发现我还是会想你,因为真正痛的起来的时候,我才会醒来去吃个饭,维持这简单的人生。

  颓废,烦躁,不安,失眠,麻木。

  那个时候我几乎可以放弃所有的感觉,没有了一点斗志。

  早知道我就不把你看得那么重了。

  可每当我兄弟谈起你的时候,我还是会有眼泪。

  因为曾经我那么奋不顾身一个人,别人轻而易举就得到了。

  我真的很不甘心,哪怕我有万分的不舍,你还是会辱骂我。

  其实很多时候我可以选择相信你,可是我在你最需要解释的那三个月,你选择了沉默不解释。

  然后别人可以轻而易举的伤害到我,删掉了我们以前所有曾经的点点滴滴。

  于是我真的开始学会不打扰你,不是我不关心你,那是真的没必要了。

  三年的感情就因为一次吵架淡了,你说所有的离开都是因为失望的慢慢积累。

  但我想告诉你,等你真正出来的时候,可能才会体验到我这种心情。

  我来上班的时候都会抽出时间来陪你,更何况呢?

  所以有的时候是我太过于廉价,才会换来不珍惜。

  不要尝试着了解我,关心我,呵护我,照顾我,然后又离开我。

  不好意思,我不需要。

  其实比较寒心的一句回答是我问你喜欢了我多久?

  你的回答是两年。

  而我是四年。

  就是在这段被戏弄的感情里,我完全输的一败涂地。

  以至于后来你改了口,我也不会再相信了。

  我记得那一天,我在喝着奶茶,本来想安心看看视频,借了兄弟的号。你跟我说可以用你的号,其实我并没有登你的号。可是看你很着急的样子,我知道,你是怕我看到你们之间的聊天信息吧,也许我并没有了位置。

  哪怕所有的人都说你不好,我还是会依然维护着你。

  兄弟跟我说,可能每一个有才的人都会这么痴情,这么傻吧。

  我想也许是吧。

  因为这毕竟是我的第一段感情经历,我实在没有太多的情商去应付,况且还是在我不冷静的情况下。

  我那个时候真的像一个疯子。

  连以前我们之间混的最差的兄弟也看不起我。

  胜跟我说:你这样下去,会毁了你自己的,有些东西不能看得太重,可你这样一直抓着别人的缺点不放,也很难释怀。

  我说:等你真正的认真去喜欢一个人的时候,你就会明白我这种痛苦了。

  后来我喜欢上了喝酒,我明明可以不醉,我宁可买醉喝到吐。那时的我根本没有理智,后来又开始嚼起了槟榔,我知道我很坏。

  可我不想做一个好男生,真的很累。

  我宁可做一个锡纸烫的渣男,也不想做一个背锅的老实人。

  所以很多时候,其实我们是可以做好人的,只是这个社会不允许。

  我承认我爱过你,以前是,现在是,以后是。只是我永远做不到像以前那么喜欢你了,因为你把一颗真心都撕碎了。

  那种滚烫的眼泪滴落在屏幕的感觉,我真的不想再次体会。

  那种失眠了几个月,半夜三更爬起来哭真的很难受。

  那种喝酒喝到想吐,却没人安慰的感觉,也很难受。

  只是我一想到我曾经努力了很久很久的东西,有一天别人轻而易举就得到了。

  那种瞬间心被剥离的感觉,我真的很痛。

  如果忽远忽近的洒脱,是你要的自由,那我情愿一个人生活。

  

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