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坚持写下去

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第二天我还要上学。忘记了自己原来还是个学生。红着眼睛去上学,迎接的就是老师的体罚和考试的不合格。可是自己从来都没有后悔过,因为自己就是喜欢看书,非常非常非常的喜欢。开始搜集更多的书看,每个月省下的零花钱都毫不犹豫地拿来买书,买《钢铁是怎么炼成的》,《平凡的世界》,《战争与和平》..买好多好多的书,家里桌子上,柜子里,床头边,堆满了一排一排的书籍。像个小图书馆,也像个温馨的知识殿堂。每天都悠哉在想象和书海的世界里。陶醉了。从没想过,自己要写书。开始的时候是没书看,四处向朋友借书,租书。可借的多了,租的多了,就常常被人说:这个书迷,这么喜欢看书,不如自己写,给自己看多好。省钱之外,还能决定书的悲欢离合。像突然被人敲醒了一般,我惊觉之外开始醒悟。我的人生目标,我的梦想,还有我的追求。我开始浏览网页,开始知道,网络上有一种职业,专门靠写小说生活的人群——网络写手。每天更新一篇,就可以轻松的拿稿费。我开始幻想自己就像他们一样,每天坐在电脑旁,敲敲键盘,打打字的生活。我的内心一种不知名的东西开始滋长,像野草一般疯狂地萌芽,生长再生长。我开始着迷了。像看到一个绝世美女,痴迷的不知道东西南北了。04.05年,校园里又开始流行韩寒,郭敬明的作品,80后的人进入了中国文学界!我开始坚信,80后的人可以,我90后的也不会认输。我像一个饿了很久肚子却突然看到面前有一桌子丰盛美食的人一样,开始一心一意的专研我的梦想和追求。我开始了写作,开始不分黑白昼夜,不分主次轻重,废寝忘食地写,写,不停地写。写了很多,删了也很多。每一天,每一节课,每一个小时,我都在构思自己的故事,自己的语言,写了很多,删了也很多。每一天,每一节课,每一个小时,我都在构思自己的故事,自己的语言,故事里的喜怒哀乐。离别与相聚,爱恨与情仇。但是我却忽略了一个非常非常重要的事情。我要高考了!我废寝忘食地写东西,在每一节课,语文,数学,外语,地理,化学,物理,政治,生物,计算机。我全都没有认真地听。以致我学的东西很少很少,少到根本就无法面对那突然来袭的高考。黑色五月。三天高考。我像度过三十年一样,沉重而劳累。看着纸上那一道道做不出来的题目,我着急之外,更多的是懊悔。短短的两个小时,像经历人生的几十年,什么酸甜苦辣咸,什么悲欢离别痛都在我交出试卷,离开考场的那一瞬间全部都涌了上来。我的内心深处一块柔软的地方像刺进了一把刀片,狠狠的绞着我,痛彻难忍。那种感觉带着悲伤,带着绝望,更带着一种对未来前途的沮丧和暗淡。我开始消极了一段时间。就在高考结束后三个月的暑假里。我整日的睡觉,睡的天昏地暗,昼夜更替。睡的浑浑噩噩,不分南北。睡的斗志全无,一塌糊涂。我停下了手中的笔。没有心情,也没有感悟,更没有灵感。眼前只有的是无尽的黑暗,无尽的懊悔和说不出话的低落。我知道,自己必然落榜。所以我痛苦之余,又看起了小说。当初看的是张宇老师的一本都市小说《津夜,随遇而安》。一本很现实的书,很现实的生活,很贴切。看着看着,我突然迷了进去。不吃不喝,一天把它看完。我觉得都市的生活充满寂寞,也充满了狡诈。在霓红灯绿背后又昭显着人性的爱恨情仇。生活的艰辛和无奈。很多的尔虞我诈,很多的交接纠缠。很多很多,说不完,道不清的苦和痛。生活,现实的就像是法官,一旦你犯法站在法庭上就一定会判你刑。看到的,听到的,感受到的,生活就像是一个大染缸,五颜六色的染料泼在你的身上,红中带紫,紫中带黄,白里透黑,叫人欲哭无泪。我灵魂的触动,已经被现实和生活所取代。我又重新拿起了笔,开始写,更加努力地去写,玩了命地去写。三个月暑假的空闲时间,成载了我写东西写文章的一切渴求。我就像高尔基前辈曾经说过的一样,我扑在书上,就像是饥饿的人扑在面包上。只不过现在看书改成了写书而已。所以,我像个不知疲倦的机器人,不停地写。白天,黑夜,昼夜交替,我烦过,我厌过,我写着写着会突然一阵阵呕心和气恼。我不知道自己出了什么事情?看着眼前一篇篇文章,一页页字迹,我内心深处会莫名的躁动与不安。面对我身边的每一个人和每一件事。生活的每一个细节,我突然感觉自己好累好累。感觉自己的人生,自己选择的这条路是那么那么的窄,那么那么的远。于是我想放弃,因为我要面对现实,面对生活的油盐酱醋,面对生活的房租,生活费,人际交往费等等一些必须的开支和消费。我要生活,我要用钱,我需要工作!转眼进入社会已经三年,三年里,我找过很多的工作,做过很多的事情,看过很多的人情冷暖,我知道了现实生活的残酷和无情。我努力地一直去拓跋我的能力和我的工作环境。我低落了很久,为了能生存的更好,我写东西已经不再像以前那样拼命,而是业余时间的断断续续。可是当一个人真正投入一件事情,打心底里喜欢并且由衷地想要去追求的时候,不管多久,他都不会忘记。也不会轻易的放弃。因为这已经成了一种梦想,一种想要用生命和青春去追求的梦想。梦想一时就是一辈子。,写我的梦想,写我的生活。

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