做同桌的时光比我想象中平淡。也许人生就会一直在这种比我想象中平淡的失望中度过。我们的交流其实少的可怜，大多数都是关于题目和学校的活动。哪怕我很想聊些别的，他也会迅速结束话题，我意识到他真的是全部心力都用来学习的人，便减少了说闲话。我不确定这是不是喜欢。我默默地向很多活动负责人推荐莫黎，告诉他们他有多优秀，我在备忘录记录下一条条有关他的记忆，他的习惯、他的喜好，我永远都在对他微笑，永远对他展露元气的自己。有时候我甚至感觉到自己的喜欢已经溢于言表，那些我说的话，我说话的方式，真的在一览无遗地暴露着我的心思。可莫黎，好像无论如何都察觉不到。大部分人应该都察觉到了。对此，我只感到骄傲，我喜欢的是莫黎。他那么优秀，那么惹眼，那么温和近人却又带着神秘感。我总觉得喜欢他是有门槛的，这说明我还是懂得一部分他这个人人格的复杂性，并勇敢的站到了他面前，我可能为此骄傲吧。可最让我我接受不了的事，还是露出了苗头。我这么喜欢着的一个人，如此优秀的一个人，居然喜欢上了一个芸芸众生中平凡的毫无存在感的人——习落，我高中以来的好朋友之一，没特长没优点没个性所以也没脾气，只是擅长与一些生活琐事唇枪舌战，战也往往不过三分钟，最后还是决定躺在床上当一条咸鱼。我的不理解伴随着我对习落本人深深的抗拒，我们不再一起去吃饭，不再一起上下课，不再一起走过那颗不知名的梧桐树。我们共同的朋友言柔理所应该的偏向她，也远离了我，所以我基本上没有朋友。我偶尔很压抑，但表现为更无情的一面。比如我总是做一些针对习落的事。我在真心话大冒险上逼问她喜欢的人是谁，我在运动会上帮她报名她最讨厌的项目，我向很多人坚定地否认她和莫黎的关系，我答应梁冬琪利用她……即使最后，在一切都很明朗之后，我还是忍不住近乎陌生的冷语相对，问她我到底哪里不如她，而她，只是告诉我我很好，而她和莫黎什么也没有。她把我当傻子，我也接受了她明显的伪装。因为我累了，我并不想和她们两个总是形同陌路，总是说不好听的话，最后也只是在一次次回忆里反复刺伤自己。在元旦汇演后，习落请我吃饭，跟我坦开了心扉。在我准备放手的时候，她却说她是真的不喜欢莫黎，她现在就希望莫黎好好读书，我也希望，所以我无话可说，我继续纠缠，只会显得我无理取闹。在这之后他们之间还是有着长期的不明不白的关系。直到高三下册，我终于看明白一些事情，我才明确的相信，也许莫黎一直喜欢着习落，但习落确实不喜欢莫黎，她似乎一直以来都有坚定选择的人，只不过她延续了她一贯怯弱的作风，没有让我察觉到。而我，对莫黎长期以来都是说不清道不明的情感。就像我可以在刮风下雨的天气里很好的生长，但我会永远奔向太阳。我知道我一直生活在春风里，沐浴美好的风景，我可以集中精力听课学习，将自己埋在眼前的苟且里。但我还是会忍不住用几分钟的时间张望诗与远方，因为它让我坚定的往前方走去，无论黑暗与否。莫黎于我，便是这般存在。我可以在任何一个路口突然全无他的音讯，我是可以没有他的。但由于每个人都有摘星星的愿景和权力，我会拼命的打听他的消息，即使无法收入囊中，也希望他分我几分光亮，让前路不那么茫茫无期，水阔山长。也许我还是没有说清楚。总之，我一直对他怀有很好的想象，仅此而已，谢谢他只是出现就让我欣喜。习落该怎么想呢，她避之不及的人，仿佛我的神明。其实我的生活没有我说的这么不堪，只有学习和对莫黎无尽无望的爱。我有我的朋友，习落和言柔，我们的友谊给了我很多快乐和自信，是不可或缺的。我也有我的家人和我无法抹去的不可忽视的优秀。还有高三突然出现的一个男生，用所有幼稚的方法追求我，并幼稚的表示不会因为我努力学习，怕那样的他是我配不上的，他很有趣，至少这点，是莫黎没有的。我本该多么骄傲自恃，莫黎，是你让我变得总是进行一些也许不必要的反省。但我会对你永远怀有欣喜和感激。我会愿意扬起一把近在咫尺的尘埃，祝你前路光明，永远向前，也永远被爱。即使我说出来的话注定被黄沙掩埋。