后来，我不再期待有你的消息，更害怕有你的消息出现，这样会打乱我辛辛苦苦调整好的生活状态。所谓生活，人们总说是柴米油盐酱醋茶。但我想说，所谓生活，是离别而再离别，是失去而再失去。所以，永远到底有多远，山的那边还会是山吗？不，有可能是海，也有可能是破烂不堪杂草丛生的荒凉，更有可能是我们想象的任何一个地方。还记得杨绛先生曾说过的一段话“这我愿意送一程，说一声再见，又能再见一面。离别加长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？我算不清，但是我陪他走的愈远愈怕从此不见。”

我每天都在忘记和记得之间不断徘徊，舍不得，放不下，忘不掉。我不知道小说中的女主人公会不会翻盘，我只知道我不会。因为我太喜欢回头看，太念旧。我总是拿着相机、手机、日记等等记录这我这平凡而又灿烂的岁月时光，因为我想在未来想起时，一眼就知道那段日子我是和谁在一起度过的。我曾遇见过一个人，他总是教我道理，告诉我很多的和别人相处的方法，我和他认识四年，我总在追随着他的脚步前进，我告诉自己，没关系。他带我走出阿宇留给我的伤害，让我可以找回自己，殊不知，我只是掉进了另一个循环里。一个，让我更加不舍得循环，即便重蹈覆辙，即便穷途末路，即便没有结果，我还是毅然决然的向着他走去了。这一走，便是四年。他好像每一次都可以潇洒的来，然后潇洒自如的离开，然后留我一个人崩溃。现在我似乎想开了，在2022年的五月份，我们俩说再见了。时隔两个多月，在一个夜晚他给我发短信，让我猝不及防，让我慌乱，让我好不容易调整好的生活功亏一篑，让我彻夜难眠。我的心里好像压了一块巨石，让我无法喘息，就是堵得慌。我没办法告诉任何人，如果真的重新来过，我还是会义无反顾的奔向他。但是，我不能对不起我自己，对不起那么努力熬过那些艰辛岁月的自己。刚开始认识他的时候，我似乎给了自己太多的希望与期待。因为我坚信我认识他那么久，他和别的男孩子是不一样的，因为他尊重我。因为他会把我规划到未来，他的未来是有我的。他是唯一一个让我想过结婚的人，让我无法自拔。恋爱脑也好，画大饼也好，但至少当时的那一刻，我信他。可是，这个世界太大了，该散的人是躲不过的。阿宇八年，阿洋四年，两个人十二年，挺可笑的。人生有多少个十二年啊，可我已经没有力气再去追逐或者去爱了，我幻想过无数次重逢的场景，唯独没想过会是这样，让我没办法好好生活。现在不想祝你们平安了，只想祝你我再无瓜葛。其实我已经习惯了一个人面对所有，但在某个瞬间，我还是好难过。我太普通了，五官平平，皮肤不白，长相不出众，有时候熬熬夜第二天就是无比的憔悴没有精神，这一瞬间我就好想哭，泪流不止，被爱的前提到底是什么，我不知道。我时常在想，谁才会带着真诚爱上这个毫无滤镜平平凡凡的我，现在这个时代，真诚真的一文不值，这个世界有着太多不真诚的人打着真诚的幌子来尽情的伤害你，所以你告诉我什么是真诚。大家都不是三岁小孩了，都是自顾不暇的年轻人，谁又比谁重要几分呢。我曾做过一个梦，梦见你说你后悔没有好好爱我，你很惭愧。