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我一个人的爱恋2

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下了楼,周生的车子还在楼下,我刚出宾馆,他就按了几声喇叭,声音很尖锐,划破黑夜,看到他我就生气,为什么我每次狼狈不堪的时候他都会出现?可是看了看时间我还是上了他的车,因为这时候打的已经不好打了。关上车门,他把还没有抽完的烟扔掉,车里烟雾缭绕,我把烟吸进肺里,莫名的舒畅,就像父亲陪在我身边,我努力的猛吸吸好几次车里因为行驶灌进来的凉风,里面的香烟味儿变淡,让我很不安。“回学校?”

我觉得这是废话,不回学校我去哪里?“你不要生你妈妈的气,虽然这让你很为难,她不比你少爱你父亲,可是活着的人就得快乐。”

我没有哪一刻比这一刻讨厌周生,我想说停车我要下去,可是出口的时候却成了“你还有烟吗?”

我看到他愣了一下,然后低头哧笑,我本来又想跳脚的,可是在车上我很无奈,良久,他从前排递过一支烟,我伸手接过来,许久才发现我身上并没有打火机,我捏着那支烟很久,直到到了学校,原谅我只能用“捏”我实在形容不好我接到烟的样子,我都不知道怎么拿它才能使我看起来神秘高雅,而又冷艳,对!我想要那种高贵冷艳的感觉,可是到手了我却只能捏着,原谅我的笨拙滑稽。下了车我还在捏着那根烟,周生下了车,送我到寝室楼下,对我说“上去吧,外面有些凉。”

他把手抬起想摸我的头,我像躲闪母亲的手一样躲闪,只是我最终没有拒绝母亲,可是我可以拒绝他像父亲那样对我的亲昵。他的手僵在空中,然后把手慢慢放下弯点儿腰,把我手中的香烟拿过去,掏出打火机,点着了,眯着眼睛看着我,像是嘲弄,我发誓当时都有打死他的冲动,迎面铺开来的香烟味儿让我出奇的安心,我控制不住的咳了一声。他笑了笑,他太高了挡住了照在我身上的月光,他对着我吐了一大口烟雾,混合着淡淡的西柚味,我觉得我肯定是太思念父亲了,我垫起脚出其不意的把他嘴里香烟夺过来,对的,我用夺的,而不是抢,因为那支烟他给了我,就是我的,我只是把属于自己的东西夺回来而已,我笨拙的学着电影里女主角的样子,只是我抽的不是女士烟,吸了一口我就把香烟狠狠的摔在地上,用我的凉鞋把它踩灭,有点儿决绝的样子。我听到他的笑声,我想他肯定摇着头笑的,他的作为,我不用看就能猜到。我走进宿舍楼里面的时候我红了眼睛。我听到周生关车门的声音,汽车发动的声音,可是跟我又有什么关系?经过宿管阿姨的房间,宿管阿姨把门打开用她的特有方言喊我的名字“巫药,巫药你滴信。”

我第一次听她喊我,我笑的前翻后扬的捂着肚子。我第一次发觉我的名字可以那样喊,这么美的名字被她喊的土味十足,简直不可思议,那是下楼接妈妈的电话。我走进她的房间,里面传出咿咿呀呀的京剧,字正腔圆,京味儿十足。我从她手里接过信,她把门关上,京调隔绝在屋内。我开始疑惑,然后突然惊喜的尖叫,我觉得我都要幸福的死掉,可是他并没有回头看我一眼。回到寝室第一件事情就是三下五除的把信撕开,可是看完信,我就惆怅了。我被拒绝了,这是我人生以来第一次被拒绝, 这让我很受伤,可是我把信写的已经很“蒙太奇”了啊!我又跌进父亲去世,母亲要改嫁,爱情受挫的境地,我真可怜,那是我给自己唯一的评价。洗完脸从水房里出来的时候,才发现整栋楼,留下的人寥寥无几,而我寝室已经人去楼空了,哦不,还有我一个人。我胡乱的穿上睡衣躺在上铺,摸了摸没了烟味的嘴唇。躺在床上翻来覆去睡不着。不知道是夜里几点,我从上铺爬下来,也许太黑,我踩空了,膝盖磕的很疼。就着小台灯,我给杨阳写了一封很长很长的信,比第一封要长太多,我把我的真诚写在信里,对他的挚爱写在字里行间里,我把自己放在尘埃里希望他能看到。我觉得杨阳一定会爱上我,我信心十足,我安慰自己,很想念父亲,第二天才发现昨夜磕到的那条腿青了一大片。去宾馆找母亲的时候,我看到母亲的眼睛肿的很厉害,我躲避她的眼光,尽管我的心里心疼极了母亲。刚进去母亲就看到我膝盖上的淤青,很大一片,母亲跑过来把我按坐在床上,蹲下来吹那片淤青,像小时候我骑脚踏车摔跤,父亲和她跑过来,父亲把我抱起来,母亲替我吹膝盖上的痛,可是现在我没有父亲的怀抱。

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