我的大四差不多只有第一个月的学校课程，十月份后就已经结课了.。结课后，我就搬出了322寝室，我一个人在出租屋确实方便很多，我不用担心闹铃会影响室友，室友也不用因为我而小心翼翼地刷抖音和看剧。当时，我和段宇佳说，“你可以把我这当自习室，然后来和我一起学习。”

但是段宇佳才大二，他还想好好享受大学快乐生活，不想跟着我一起苦逼学习。有时候他来找我，也是看了十分钟书后，带起耳机刷抖音了。我因为备考焦虑，可能顾不得段宇佳的一些情感需求，每次都是他主动给我发消息，我只是回复。有时候，我还因为学习而忘记回复。他以为我不再喜欢他，他就开始对我说他抖音刷到了某某学妹，学妹还给她私信。我听了后当然是对他生气，但他知道我生气后，他反而告诉我他很开心，“你生气，证明你就是在意我的，哈哈哈。”

他真的好单纯，好诚实。他啥都和我说。“宝宝，我当然很爱你啦，但是你也知道我要考研，我这段时间受不了刺激，你不要再惹我生气了，好不好？”

我也把我的需求说了出来。他当时是答应了我，但是情感这个东西如果不去时常维护，它就会出现危机。十月中旬到十一月中旬，我和他基本上已经不见面，我只是在微信上和他简单聊几句后，就去学习了。他又开始不安，十一月初，他给我发消息：“宝宝，关于我和你以后的关系，你是怎么看的？”

我知道他想说什么，他觉得我并没有很重视我和他的感情，我考回浙江后，就和他异地恋那么远，他对这些都很迷茫。我当时真的没有心思安慰他，我只能和他说不要考虑那么多，珍惜当下，船到桥头自然直之类的话。他这次听到后，就很少再问关于我和他感情之类的问题，也很少给我发消息，发的消息也是考研加油之类的。我当时全心都在背书学习，没有对这些很敏感，也是后来才知道他之后和我分手，很大原因就是因为我这样模糊不清的态度。十一月，是我背书量最大的一个月，天气已经很冷，但是我还是早上六点就起床学习。刷题时，手都冻得感觉不是自己的，实在冷得受不了了，就压在大腿底下捂捂热，然后又继续写模拟题。低头看书久了，我的脖子酸得都感觉要石化了，我就抬头看着窗子结的霜花纹路，于是想到政治里面的一句话“道路是曲折的，前途是光明的。”

......时间来到十二月，考前最后一段日子。这段时间是我最焦虑的日子，十二月初，我翻开以前背过的书，我都感觉和从来没有背过一样。于是我又使劲去背，越背越心慌。我明明在暑假的时候就已经背出来了呀！怎么现在看看又和个无底洞一样呢？越背越焦虑！我开始失眠，整夜整夜的那种，最严重的一次是在第二天中午才能睡意来袭，太痛苦了，这种日子我不想再来第二遍，我也打心底里佩服二战的郝静学姐，至于那些三战四战N战的大神，可能是我一辈子无法企及的高度。考前一周，我为了让作息正常，我干脆不背书了，我只看看以前的错题集，这样一来，我的终于可以在凌晨前睡得着觉。考试的时候，我把所有题目全部写满了，那怕专业课超纲的题目，我都硬着头皮写得满满当当，求求了，给了研究生读读吧！......考完后，过了一段时间国家线出来了-----文学线居然367分，比去年高了12分！然后我的成绩也出来了，369分。唉！唉！唉！我的分数才超过国家线两分，我能进我报考的院校复试的概率太低了，因为文学专业里，考400的人是不稀奇的，380多和390多的一抓一大把，这些努力的卷哥卷姐已经甩了我好几条街，在这内卷的时代，我真的被卷得稀巴烂！我已经很努力了，但是现在这个时代根本不缺努力的人！所以努力根本不算是什么稀奇事儿，老天爷会给努力的那群人再排个名次，择优录取那些相对而言发挥出更好成绩的人。看着高高的国家线以及我的悲哀的考试分数，一种无力感把我裹挟住。最后我没有收到复试通知，调剂也没有下文。得知自己考研失败的那个夜晚我做了一个梦，我梦见我身处一个深不可测的黑暗洞穴里，里面挤满了想要向上爬出去的人，大家互相踩着对方的身体，想要触及到出口的微光。我看到那丝微光忽隐忽现，越来越幽暗，直到被我上面的人堆彻底挡住。我看不见出口了！我环顾周围，周围又全是和我一样被挤下来的人，有的人歇了歇，又伸着胳膊，蹬着腿往上爬；有的人已经筋疲力竭，不断往下坠；有的人自己爬不上去，把往上爬的人使劲往下拉......