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【十二】

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那天上午有四节课,等中午下课的时候就是十二点了,一般我都会先去吃饭,然后回寝室午睡,但那天下午本来就只有两节选修课,又因为老师去开会,这两节课临时取消,所以我想着中午可以回去吃饭,给苏悦生一个惊喜。初夏的天气已经略有暑意,中午又是一天中最热的时候,学校大门是新近重建的,门内门外都是大面积的草坪绿化,连棵树都没有。宽大的马路被太阳晒得热气蒸腾,我拦不到出租车,想了想就给苏悦生打电话。平时我打电话他很快就会接,但这次电话响了数声就被挂断了,我心里觉得奇怪,早上出门的时候苏悦生也没说今天有什么重要事情,我正犹豫要不要再打过去,突然有个陌生的号码打进来。对方很有礼貌,也很客气,彬彬有礼地对我说:“邹小姐您好,我是苏先生的助理,我现在和司机在您学校附近,您方便出来吗?”

我心里觉得很奇怪,因为我平时跟苏悦生在一起,除了司机,很少见到其他的人。我都不知道他还有助理,我问:“苏悦生呢?”

“苏先生临时有点事情,您方便出来吗?”

“我在学校门口。”

“好的,麻烦您稍等,我和司机马上过来。”

我只等了大约几分钟,就看到一辆车驶过来,中规中矩黑色的奔驰,司机穿着制服,戴着白手套,下车首先打开车门,那位助理先生也西装革履,这么热的天气,衬衣领带西服外套整整齐齐,见了我也很客气:“邹小姐好,请上车。”

我觉得事情有点怪怪的,可是哪里怪,又说不上来。我又问了一遍:“苏悦生呢?”

“苏先生来了,所以小苏先生在陪他吃饭。”

我脑子里要转一转,才明白他口里的苏先生和小苏先生分别是谁。原来苏悦生的父亲来了,我一想到他父亲就是程子慧的丈夫,就觉得脑子发晕,程子慧那样不喜欢我,她丈夫也一定不会喜欢我。我上了车,车里冷气很足,令人暑意尽敛。车子平缓地启动了,那位助理先生这才自我介绍:“邹小姐您好,我是苏啸林先生的私人助理,我姓董。”

我没想到他不是苏悦生的助理而是苏悦生父亲的助理,不由得愣了一下,见他伸出手来,我才反应过来跟他握手。我定了定神,说:“董先生你好。”

“邹小姐,请原谅我开门见山,苏先生派我来,是希望邹小姐明白一些事情。苏先生不是不明事理的人,也没有所谓的门第之见,单纯从身份上来说,苏先生并不觉得小苏先生跟邹小姐的交往有任何问题。可是小苏先生做的一些事情,让苏先生觉得,邹小姐可能并不是适合与他相伴终身的人。”

我很安静地看着他,问:“说得更直接一些,就是苏悦生的父亲派你来,让我离开苏悦生?”

“并不是这样,”那位董先生十分沉得住气似的,他甚至轻轻笑了一声,“苏先生不会做这么无聊的事情,但有些事实,如果邹小姐一旦知晓,还会不会继续和小苏先生交往,恐怕是邹小姐自己才能决定的事情。”

我心底掠过一丝阴影,如果说和苏悦生在一起是真的快乐,但这快乐正因为幸福得过了头,所以常常让我有一种不真实的感觉。就像是黑夜里穿行在山林中,没有灯,头顶有细碎的星光,远处有悠远的鸟鸣。但山林里会不会突然有猛兽蹿出来,却是我一直恐惧,却无法言说的隐忧。我反问:“你到底什么意思?”

“苏先生发现小苏先生在今年春天的时候,调动超过数千万的资金——做了一个很严密的商业陷阱,您知道这个陷阱是什么,针对的是谁吗?”

我下意识地摇头。虽然我明知道他说的是什么事情,但在这一刻,仿佛只有摇头,就可以否认一切。“苏家在商业界的人脉与关系非同小可。苏先生只有小苏先生这一个儿子,未免失于骄纵。苏先生曾经有一次叹息着说,悦生从小到大,从来不曾体会过‘得不到’,所以失之太过执着。其实说句大话,以苏家的实力,小苏先生还没有什么东西得不到,除了几个月前,邹小姐,他可能觉得,他是真的得不到您了。”

我竟然没有愤怒,也没有失望,只是十分安静地听他诉说。“所以您可能也猜到了,那个圈套是针对您母亲的,所谓李志青父女,也不过是他的棋子而已。老实说,苏先生听说这件事情之后,并没有觉得过分,合纵连横不择手段,不过是商业本能而已,虽然没用在正途上,顶多算得不务正业。但后来发生的事情,不能不让苏先生注意了——小苏先生托人在办理结婚手续,据说是因为您没有到法定年龄,所以他希望可以尽快与您结婚。如果一旦办成,那您和他即将是合法夫妻。所以苏先生派我来,是想清楚明白地当面询问您,在您明知小苏先生,使用商业陷阱逼迫您的母亲,使您就范的情况下,您还打算和他结婚吗?”

如果说程子慧对我说的时候,我还不过是半信半疑,那么今天再次从别人的口中得知,我无法说服自己不相信。其实我一直是明白的,关于那件事情,起初我以为我会恨苏悦生,恨他这样霸道,这样不择手段。我都以为我会做出什么事情来毁掉一切,但真正和他在一起的时候,我又很轻易地选择忘记。因为……等我真正爱上他的时候,我就明白,他没有办法不爱我,正如我没有办法不爱他。他做的事情十分过分,但我们在爱情中,总会有过分的时候。也许是因为我终究对他有不一样的感情,所以日久天长,我保持了沉默,装作这件事和他没有任何关系。如果说每一段感情都会有小小的瑕疵,那么这瑕疵是我努力忘却的。沉默了片刻,我不想对一个外人解释种种,我只是说:“这是我和苏悦生的事情。”

“是的,这是您和小苏先生的事情,但苏先生非常关心,您在明知小苏先生采用了这样的手段之后,还愿意和他交往并结婚,您没有任何怨怼和其他的想法?”

我终于被激起了一丝怒意:“你这是什么意思?”

“邹小姐,做父亲的当然爱儿子,小苏先生对您的感情,让苏先生觉得不安。如果您是真心爱小苏先生,没有问题,苏先生不会反对你们结婚。但问题是,您是真的爱他吗?”

我按捺着怒气又重复了一遍:“这是我和苏悦生之间的事情。我不必向任何人交待。”

那位董先生朝我微微笑了一笑:“既然邹小姐不肯说,我们也不会勉强您。不过,您的母亲,支持您和小苏先生的交往吗?”

我冷冷地答:“你们要是敢为这件事去找我妈妈的麻烦,我一定会让你们后悔的。”

“看,邹小姐,明显您对您母亲的感情,远远超过对小苏先生的感情。”

我嘲讽地说:“苏悦生爱我,但他也没有抛弃他父亲啊,你总不能要求我,因为苏悦生的缘故,从此就跟我妈脱离母女关系。”

董先生大约被我的话噎住了,他只是淡淡地笑了笑。我那时候很生气,压根就没有多想,所以过了好久之后,才明白他那一笑的意思。原来是笑我不自量。我从车上下来,车子其实一直绕着我们学校在转圈,我要求下车的时候,车子就停在学校的南门边。那里有个公交站,我下车就直接搭了公交回家去。不是回我和苏悦生的小家,而是回我和妈妈的家里去。苏啸林既然派了人来找我,说不定就会找我妈妈的麻烦,我十分担心,所以不假思索就回家去了。到家之后才觉得自己有点乱了阵脚,我妈还在美容院那边上班,一切都平静得很,似乎什么事情都不曾发生。苏悦生一直没给我打电话,我现在心里乱得很,董先生口口声声问我爱不爱苏悦生,似乎我只要说一个“爱”字就万事皆休,但那毕竟是不能轻易说明的事。我和苏悦生之间的感情,走了太多太绕的弯路,而且,掺杂着那么多的人和事,我怎么会对一个外人解释,也怎么能对一个外人解释。我疲惫地半躺在沙发里,只觉得厌烦,和程子良交往的时候,是程子慧反对,那时候我就觉得厌烦,我总不能一辈子跟程子慧斗智斗勇,可是到了今天,苏悦生的父亲似乎也十分反感我们的交往。我躺在沙发里怔怔地出神,一直发呆到了我妈回家,今天她提前回家了,我听到钥匙转动门锁的声音就站起来,我妈气冲冲走进来,我心里不由一咯噔,还没等我反应过来,我妈已经一耳光打在我脸上:“你怎么就不学好!”

我被这一耳光都打蒙了,我妈双眼通红,像是喝醉酒似的,她的眼神里满是心碎和绝望:“你怎么就和那家人纠缠不清!”

我知道我妈是知道了,苏啸林都派人找我了,怎么会不派人找她。我嘴角微动,说不出话来。我妈的失望我知道,她是希望我找一个门当户对,真正爱我的人。她既不希望我高攀,也不希望我俯就,但这世上的缘分,哪里是我想简简单单,就可以简简单单。尤其是到了今时今日,我对苏悦生的感情,已经复杂得不是一句话两句话可以说清楚。当初程子慧告诉我那是苏悦生做成的圈套时,说实话我心里还是有怨气的。可是人心会变,时间久了,连我也不知道自己原来会变成这个样子。我无法告诉我妈,我爱苏悦生,到了今时今日,我已经深深爱上他,就如同他爱我一样。说我贱也好,说我不自重也好,说我不自量也好,但我就是爱他。这种爱是没有理由的,就像当初他先喜欢我一样。我和他,都是世上孤孤单单的两个人,我们好不容易才找到彼此,让我此时此刻抛开他,我做不到。那是痛苦万分的事情,我做不到。我没有说过假话,当苏悦生问我爱不爱他的时候,我明明白白说了爱。那一刻我是真心的,这一刻我也是真心的。就像我也知道,他对我是真的爱。我妈在我背上拍了好几巴掌,她放声大哭起来。我想我是做了错事,可是这错误没办法改正,感情就像水一样,泼出去就再也收不回来。我爱苏悦生,这是没有办法停止的事情。不管我妈怎么伤心,我都没办法停止啊。我妈哭着问我:“你怎么就这么不懂事?你谁不好惹,你去惹那一大家子。”

我心里发苦,嘴里也发苦,我妈抹了抹眼泪,突然放柔了声音:“乖女,别被男人骗了,现在他对你好,过了三年五载,他哪还会再对你好。不过是看上你年轻漂亮罢了。妈这一辈子,吃这苦头还没吃够么?你可别糊涂。”

我看着她,一句话也说不出来。我妈絮絮叨叨,不停地说话,说她怎么辛苦把我养大,说她自己怎么上了男人的当,说这社会这人心怎么艰险。“你现在年轻,对你好你就以为真好?真好又能好多久?就是哄你玩罢了。”

我终于忍不住说:“我们打算要结婚的。”

我妈歇斯底里地抓狂了:“你还跟他结婚?年纪轻轻你连大学都没毕业,你结什么婚?结婚是一辈子的事你知道不知道?你天天在学校里我也管不到你……”她突然狐疑起来,“你最近天天在学校里不回来,双休日还往外跑,你跟他……你……你……”我妈突然扬手又打了我一耳光,这一耳光又狠又重,打得我半边脑袋都木了,耳朵里嗡嗡直响。我妈满脸都是泪痕,绝望般哭骂:“你怎么能这么不要脸!”

我哭得说不出来话,我妈说:“怎么就生了你这么不要脸的东西,早知道当年还不如把你扔进河里淹死!看我今天不打死你!”

她回身拿到鸡毛掸子,狠狠抽在我背上,我也不闪避,只觉得背上火辣辣地疼,我妈大约嫌打得太轻,扔了掸子,又去找别的东西。家政阿姨看我们这次吵架不同寻常,早就避得远远的,这时候她才从厨房里探出头来,看我还站在那里哭,连忙走出来朝我使眼色:“走啊!快走!别等着你妈出来打你啊!”

我还没动,我妈已经从地下室里寻了种花的铁铲出来,阿姨吓得连忙推了我一把:“快跑啊!”

我迟迟疑疑往门外走,我妈看到更生气,举手就一铲子抡过来,正好砸在我肩膀上,铁铲锋利的尖刃划破我的脖子,血顿时涌出来,我用手按住伤口,心想这次我妈是真的要打死我了。我终于回身跑了,我妈还想捡了铁铲追上我,但被阿姨拉住了,她们两个拉拉扯扯。我跑出门还听到我妈尖厉的嗓音:“别拉我!我今天就要打死这不要脸的东西!”

我心里发慌,看到我妈的车子没熄火就停在家门口,上了车子就把车开走了。我什么都没带出来,在路上只得找了个公用电话亭打电话给苏悦生,电话亭的老板看我浑身是血,吓坏了。苏悦生没有接电话,我顿时绝望了,他为什么不接电话?难道真的和妈妈说的一样,我都快要死了,他还不接我的电话。那一刻的灰心没有任何言语可以形容,电话亭的老板看我狼狈的样子,一个劲儿地问我:“要不要我帮你打120?”

我抹了一把脖子里的血,伤口不深,可是血还是在不停地流。天气灼热,到处都是明晃晃的太阳,路上车来车往,热气蒸腾,我一阵一阵发晕。我绝望地想,是真的等不到苏悦生了,他是不会来救我,也许是他父亲绊住了他,可是他真的不会来救我了。我是被救护车送进医院的,在外科手术室里被缝了十一针,医生说:“真侥幸没划破大动脉,这是怎么弄的?”

我说是自己不小心摔倒正好滑在铁铲上,医生也就信了。可是做完清创护士让我交钱,我连钱包都没带,要是打电话给我妈,我没脸。打电话给苏悦生,可是他今天一直没有接我电话。我麻木地想,也许这辈子他都不会接我电话了。最后我打给同寝室的室友,她们听说我出了意外,连忙跑来医院看我,还给我带来了医保卡。我的样子把她们都给吓着了,她们围着我七嘴八舌地追问:“疼吗?”

“你怎么正好摔在铲子上?”

“哎呀会不会留疤?”

我勉强笑了笑,要是这件事发生在昨天,也许我也会忧心忡忡地想会不会留疤,但现在还有什么要紧呢。我还要挂几瓶消炎的药水,所以还得留在观察室里。我劝室友们回去,她们给我买了一些水果,又给我买了晚饭,本来她们还想留一个人照顾我,但我说:“我打完针也就回寝室了,没事。”

“你今天晚上不回你男朋友那里去啊?”

“咦,他怎么没来看你?”

我说:“他出差了。”

“怪不得呢。”

“我们都在纳闷,他平时那么标准的二十四孝男朋友,怎么今天没飞奔过来守着你。”

室友们还在嘻嘻哈哈开玩笑,我心里像刀割一样难过。好容易等室友们都走了,我的药水才挂到一半。室友们买给我的盒饭都冷了,但我只有一只手比较灵活,所以把它小心地放在膝盖上,用左手拿勺子。鱼香肉丝盖浇饭,本来我挺喜欢这道菜,但冷了之后又油又腻,吃得我胃里像塞了一坨猪油,特别难受。那可能是我这辈子吃过最难吃的一顿饭,坐在消毒药水味道浓重的医院急诊观察室,周围都是**病痛的病人,我的手背上带着点滴药管,一口一口硬往自己嘴里塞着不知滋味的饭菜。那顿饭吃得我实在太难受了,所以针还没打完我就吐了,急诊医生被护士叫来,替我量了体温,翻看了我的眼皮,觉得不像是药物反应,于是又让护士给我抽了一管血去检查。我刚拔掉点滴,检查结果就出来了,护士让我去趟医生的办公室。急诊医生是个男的,年纪不大,晚上的急诊室又特别忙碌,所以我在他办公室坐了一会儿,他才匆匆忙忙走进来,拿起那份报告,对我说:“看病历你是XX大学的?”

“是的。”

我有些忐忑不安,医生的表情挺严肃,不会是查出什么大毛病了吧?“那还没结婚吧?”

我有些莫名其妙,医生已经自顾自翻着那份检查结果:“HCG偏高,从数值上看,怀孕40天左右,怎么样,这孩子你要不要?”

我彻彻底底愣住了,过了好几秒钟,才觉得全身发冷,像浸在冰水里。医生说:“要不你回去跟家里人商量一下?”

我听到自己的声音,很小,像在很远的地方说话。我好像是说:“谢谢。”

我从医生手里接过报告,都不知道自己是怎么出的医院。我在医院门口拦了一辆出租车,司机问了我好几遍,我才说了地址。那是我和苏悦生的家,就算是死,我也要死得明白。室友给我的钱我差不多都在医院花完了,剩下一点儿还不够付出租车的车费,我用钥匙打开门,在玄关柜上拿了零钱出来给出租车司机,我重新返回屋子里,并没有人,只有我刚刚拿钱时打开的那盏灯孤独地亮着。苏悦生不在这里。我用家里的座机给他打电话,一遍遍,犹如困兽一般在屋子里走来走去,我没想到事情会在一天之内天翻地覆,似乎什么都不对了,我原来笃定的一切,都被这短短的一天,不,只是短短的一席谈话,击得粉身碎骨。我找不到苏悦生。我给司机小许打电话,他支支吾吾,也不肯告诉我苏悦生在哪里。我心里发冷,难道苏悦生真的打算这样抛弃我吗?我开始给认识苏悦生的所有人打电话,比如他很久以前曾经介绍我认识的朋友等等。我知道我是疯了,但是发生这么多的事情,他不出来跟我说个清清楚楚,哪怕就算是分手,他也得出来跟我当面说啊。如果他说不在一起了,我掉头就走,再也不烦他。我打了不知道多少电话,到最后我哭了,如果苏悦生真的不打算见我,那么我找谁都没有用。我在那里哭了很久很久,已经是半夜时分,偌大的房子里只有我一个人,也只能听到我自己的抽泣声。我最后给程子良打电话,我都没指望他会接我的电话,但也许是因为座机号的缘故,他还是接了。他说:“你好。”

我的喉咙哽住了,我半天说不出话来,但不知道怎么的,他就猜出来,他在电话那端问:“七巧?”

我没说话,他又问,“七巧?是不是你?”

我吸了吸鼻子,装作若无其事地问他:“你知不知道苏悦生在哪儿?”

他沉默了几秒钟,说:“我不知道。”

我心里像针扎一样痛,我说:“你知道我不是死缠烂打的人,真的要分手,只要他当面对我说一句话就行了。”

他不能就这么不声不响地走开。程子良仍旧不说话,我很努力不让自己哭出声,我说:“你要是有机会见到他,就跟他说,只要他跟我说我们不要在一起了,我马上就走,不会问他第二句话。”

我说着说着,听着自己的哭音越来越重,到最后不管是怎么掩饰,我都是在哭。我把电话挂上,觉得自己真是丢人现眼。电话重新响起来,我把脸上的眼泪胡乱擦了一擦,是程子良打过来,他说:“你放心,如果能见到他,我一定跟他说。”

我把电话重新挂断,抱着膝盖坐在沙发里,才发觉自己一直在哭,有什么好哭的啊,苏悦生现在的态度难道还不能说明一切吗?我所求的,也不过是见一面,彻底死心。我应该哭了很久,因为后来就在沙发里睡着了,醒来的时候天已经大亮,我在沙发里蜷了一夜,浑身骨头酸疼。我跑到浴室里洗澡,一边冲凉一边刷牙,不就是苏悦生不要我了,有什么了不起,我还得活下去。我把凉飕飕的漱口水吐掉,只觉得一阵阵恶心,昨天中午只吃了两个包子,晚饭又全吐掉了,要吐也只能吐出一些清水。我伏在马桶边干呕了一阵子,只觉得天旋地转,只好就势坐倒。我不知道抱着马桶坐了多久,也许把胃里的胃液都吐空了,才爬起来重新洗澡,我把自己收拾得整整齐齐,在做这些事情的时候,其实我心里是空的。就像去黄山爬山,一直往上爬,一直往上,累得连一小步都挪不动了,最后终于到了山顶,可是四处白茫茫一片,全是蒸腾的云海。没有太阳,没有植物,没有树,没有光。不知什么时候已经是四面漆黑,连云都没有了。我肿着眼皮胡乱往脸上抹了些护肤品,衣柜里还有崭新的裙子,是苏悦生前几天给我买的,他就是喜欢给我买东西,那时候我就觉得他对我挺好的,现在想想不知道他把我当什么人。也许就和从前他那些女人一样,他买,她卖。我本来不想把自己想得如此可怜和难堪,但一个人在偌大的屋子里待着,禁不得我不胡思乱想。时间一晃就下午了,太阳照在西边的窗子上,落地大玻璃,屋子里热得像蒸笼一般,但我只是如同困兽一般走来走去,连空调也不想打开。我想起妈妈,也许她着急了,我妈虽然打我打得凶,但她到底是为了我好。只是我让她又灰心又伤心。我正犹豫要不要给我妈打个电话,突然听到大门响,我从起居室里跑出来,看到苏悦生站在玄关那里。在刚刚看到他的那一刹那,我就心软了。我不想知道他一天一夜为什么不接我的电话,也不想问他到底去了哪里,我甚至不想诉苦,不想告诉他我挨了我妈的打。其实只要他伸开手臂,我就会扑进他的怀里,哪怕海角天涯都跟着他去。不管将来要吃什么样的苦头,不管谁反对谁阻挠,哪怕我妈打死我,我跪下来求我妈十天十夜,哪怕把自己的膝盖跪断,也会恳求她同意让我们在一起。可是苏悦生并没有动,他就站在那里,只不过短短一天没见,我就觉得他整个人仿佛瘦了一圈似的,或许是他离我太远,可是我忽然从心底里涌起一层寒意,就像是预知到什么似的,我竟然不敢朝他走过去。他没有看我,也没朝我走过来,他在门口站了片刻,对我说:“我们分手吧。”

我曾经对程子良说,只要苏悦生对我说分手,我再不纠缠,掉头就走。可是他真的到我面前,对我说出这五个字时,我实在是无法形容自己的感觉。就像得了绝症的人,总是抱有最后一丝希冀,希冀这世间有新药,希望能够遇上奇迹。可是没有奇迹,我到处找他,他真的来了,然后也就是说分手。我完全忘记自己说过的话,我只觉得眼泪迅速地涌出来,我问:“为什么?”

“我觉得我们在一起不合适。”

我觉得脑子里像是有一根线,绷得极紧极紧,就快要绷断了,我听见自己像疯子一样歇斯底里:“不合适!你为什么不早说?不合适你为什么说喜欢我?不合适你为什么要跟我在一起!不合适你为什么说爱我?”

我扑上去抓着他的袖子,“你说谎的是不是?有人逼你来对我说分手是不是?”

“我们两个在一起真的不合适。”

他把我的手拉开,扯得我的手指生疼生疼,我都不知道他有那么大的力气,可以一用力就挣开我。我扑上去抱住他:“苏悦生你对我说实话,是你爸爸逼你来的是不是?你说过爱我,你说要和我结婚!你不能说话不算话!”

他再次把我的手臂拉开,我抱着他的胳膊号啕大哭,我不相信他是真的要和我分手,他曾经那么爱我。他用力将我推开,他对我说:“七巧,我们好说好散,你不要这样子。”

我背后是冰冷的白墙,其实我什么退路都没有了。这辈子我都没这么狼狈过,这辈子我也没这么不要脸过,我抱着他的腰死活不放,他挣脱了一次又一次,最后他再也挣不脱,他终于用力将我抵在墙上,几乎是咆哮:“邹七巧,你要多少钱,你开个价。”

我的心像是被人捅了一刀,我终于放开手,我知道自己的样子像疯子一样,可是真的很难过啊,我这么爱他,怎么能让我放开手。我哭得一塌糊涂,眼泪微微一震就纷纷扬扬往下落,我说:“你以为多少钱能买到我对你的爱?多少钱?你要付多少钱?”

他回避了我的问题,他往我的手里塞了一样东西,然后说:“七巧,我们好说好散。”

“去你妈的!”

我扬手狠狠给了他一耳光,这一耳光他没有躲闪,就正正打在他脸上,清脆响亮,打得他的脸立刻红肿了起来,却像是打在我心上一样,让我的心揪着疼,连喘一口气都疼。我心里清楚地明白,不管我怎么闹,不管我怎么哭,事情是没办法挽回了。苏悦生挨了打,也没有还手,他嘴角微微动了动,最后却是什么都没说,转身就走了。我手里还捏着那团纸,像捏着一团药,如果是毒药就好了,我可以一仰脖子喝下去,气绝而死。我把那纸团展开,才发现是一张支票。没有想到,我这么辛苦终于等到他,最后却等来一张支票。我看着支票金额上的那些零,只觉得自己真是幼稚得可笑。我把自尊都踩在了脚底,换来的原来不过是一张支票。我曾经那样爱过他,可是连这句话我都是在骗自己,我不是曾经爱过他,到现在我还爱他,这么爱,爱到我自己都觉得绝望。我把那张支票扔得远远的,门外响起熟悉的引擎声,苏悦生正在启动车子,他要走了,我也许永远也看不见他了。这个事实让我心如刀割,我实在没有办法想象没有苏悦生的人生,我以为自己将来所有的一切,都是有他参与的。我挣扎了几秒钟,令人窒息的痛苦和绝望最终占了上风,我实在无法屈从自尊,就算是把自尊踩在脚底下,就算是苦苦哀求,我也不能失去他。我从屋子里跑出来,看到他正在倒车,我奔过去拦在车头的引擎盖上,他没有下车,只是隔着挡风玻璃看着我。我像一条离开水的鱼,只觉得窒息与痛楚,可是水不在我这里,水在另一个世界里,现在他就要把那个世界拿走了。我不惜一切也得挽回,不然我会死的。我把手从车窗里伸进去,想要拔他的车钥匙,他伸手想要阻止我,我的手指碰到了他的手指,也不知道为什么,他像是溅到热油一般,差点没有跳起来,我趁机夺走了钥匙,他只能下车:“把钥匙给我。”

我带着哭腔哀求他:“你不要走好不好。”

“刚刚不都跟你说清楚了,我们两个不合适。”

“那你以前为什么觉得合适?”

我大声痛骂,“骗子!你以前为什么说喜欢我?是假的吗?”

“是假的。”

他的眼睛终于肯看着我,在路灯昏黄的光线下,他的目光像隔着一层纱,也许是因为我自己泪光盈然,他的话那么残忍,一字一句,清清楚楚地说,“是假的,我就是跟你玩玩罢了,以前说的话,也都是哄你的。你拿了钱走吧。”

我没有办法再骂他,就觉得浑身没力气,好像随时会倒下去,我说:“我怀孕了。”

他像是被什么利器扎到一般,脸色顿时变了,变得煞白煞白,我不知道他会说什么,可是……他几乎是立刻回身,低头在车子里寻找什么,一边找,一边对我说:“多给你十万,你去把孩子打掉。”

我从后视镜里看到自己,头发蓬松脸色苍白,衣服皱皱巴巴,就像路边的疯乞丐一样。今天晚上我豁出去自尊,就像乞丐一样乞求他,可是却连最后一丝希望都被他打破。他从车里头找到了支票簿,掏出笔来往上头填数字:“十万块钱手术费,五万块营养费,一共给你十五万,找家好点的医院。”

我听到自己的声音小小的,像辩解一样:“我不是问你要钱。”

我只是乞求他能够留下来,可是他连头都没抬:“除了钱,也没什么别的给你了。”

这个时候,我是真的彻彻底底死心了,我吞了吞口水,把嗓子眼里的腥甜压下去,我问他:“你是不是真的没有爱过我?”

他没有吭声。我说:“你抬起头来看我,对着我的眼睛说,你说了我就放你走。”

他把支票簿扔在副驾上,冲我大声说:“邹七巧,你别幼稚了好不好,都说了不合适,你怎么就这么腻腻歪歪,好说好散不行吗?拿了我的钱,快滚!”

我很固执地问:“你是不是真的没有爱过我?”

他看着我的眼睛,说:“没有。”

我的眼泪唰唰地掉下来,他很快伸出手,我把车钥匙放在他手里,他往我手里又塞了一张支票,我哭着把支票扔掉,他也没多看一眼,就发动车子走掉了。我蹲在草地上一直哭一直哭,那么多的蚊子围着我嗡嗡地转,我哭得都快要闭过气,但苏悦生是真的走了。我也不知道自己哭了多久,也许是几十分钟,也许是几个钟头,因为我的腿上被蚊子咬了密密匝匝的红肿包块。我蹲在那里一直哭一直哭,直到有车灯的亮光转过来,雪白刺眼,我才发现天早就已经黑透了。车灯在我身边不远处停下来,我还蹲在那里一动不动,我知道苏悦生不会再回来,也许是邻居,也许是其他人,可是这世界已经和我没有关系,我拥有的那个世界已经分崩离析。过了一会儿有人打开车门走下来,我想还是邻居回来了吧,有时候进进出出,他们也认识我,偶尔跟我打招呼。有人知道苏悦生姓苏,所以也会叫我苏太太。那时候听着是甜蜜,现在觉得就是赤裸裸的讽刺,但我懒得去想怎么应付,或者我就应该收拾东西离开这里,再也不回来。那个人一直走到我身边才停住,他也蹲了下来,过了一会儿,递给我一条手绢。我这才抬头看了他一眼,原来是程子良。他说:“七巧,别傻了。”

我吸了吸鼻子,问:“你是来看我笑话的吗?”

他说:“有什么笑话可看的。”

是啊,我也不觉得这是一个笑话,但事实就是这样可笑。我还以为我和苏悦生会恩恩爱爱白头到老,但是就是一天,短短一天,就变成了这样。他说:“你怎么连鞋都没穿?”

我这才低头看了看自己的脚,当时出来得太急,我赤着脚就跑出来了,但就是这样,苏悦生也没有理我,他仍旧不顾而去。他说:“走吧,我陪你进去穿鞋。”

我其实已经不太能想事情,他让我进屋我就站起来进屋去,我觉得自己全身的力气都哭得没有了,腿也发软,站不住的样子。我进屋子找到自己的鞋,胡乱收拾了一下,其实也没什么可收拾的,因为大部分东西都是苏悦生给我买的。我只拿了自己的包,就对程子良说:“走吧。”

他没问我去哪儿,而是主动问:“要不要帮你订个酒店?”

我摇了摇头,说:“我回寝室。”

停了一停我又说,“我手头没现金,麻烦你送我。”

程子良把我送到了学校门外,我下车朝校门走去,他叫住我,似乎欲语又止的样子,最后他说:“有事给我打电话。”

我摇了摇头,我不会再给他或者苏悦生打电话,从头到尾,都不过是一场笑话。我自己这么可笑,何必还要继续可笑下去。我在寝室里睡了两天,最后是我妈找到学校里来,她的眼皮也肿得老高,眼圈发青,跟我一样没睡好,她也没说什么别的话,只说:“回家。”

我的拗脾气上来了,我说:“你就当我死了,我不回去。”

我妈也来了气,她大声说:“你还嫌不够丢人啊?你今天要是真死了,我半个字也不说……”没等她说完,我打开纱窗就爬上窗台,我妈尖叫了一声,我一条腿都已经跨出去了,她死活拖住了我,我的手腕都被她捏青了,才被她从窗台上拖下来。我妈哭了:“我把你养到这么大,你不看看妈受了多少罪,吃了多少苦,哪个男人值得你不活了。”

我以前也没想过,会为一段感情寻死觅活。跟程子良分手的时候只是难过,跟苏悦生分手却像是一场噩梦,就像是被摘去了心肝,整个人都像行尸走肉,我都不知道自己会这样,而且清清楚楚地知道,不会再好了,我以后不会像爱他一样再爱别人,他的离去把我的一切都带走了。我妈抱着我还在那里哭,我却觉得厌倦,我说:“别哭了,我跟你回去。”

我妈似乎都被我吓着了,她一边抹眼泪一边替我收拾东西,不过是一些换洗衣物,我妈胡乱替我塞进大包里,她说:“我已经跟你们班主任请了假,说你病了休息一段时间。”

她收着收着,突然从衣服底下翻出医院那份报告,我看到她愣了一下,我心里都豁出去了,等着她再打我。但我妈愣了很久,最后却什么都没说,只是把那份报告折起来塞进包里。下楼的时候我妈一直牵着我的手,好像我是幼儿园的孩子似的,她把我一直拉到车上,给我系好安全带,系安全带的时候,妈妈的眼泪滴在我的手上。我说:“有什么好哭的,我又没有怎么样。”

我妈并没有再说话,可是我自己心里明白,我实在是难受。也许正因为知道我难受,我妈在路上都没有说话。一直到回到家,我妈才说,你休息一段时间吧,回头妈妈给你找家好点的医院。我说:“这孩子我要生下来。”

我妈半晌说不出来话,过了好一会儿,她才说:“你这么年轻,将来要走的路还长……”我说:“这孩子我要生下来,苏悦生不要,我要。”

我妈终于忍不住了,她说:“乖女,你别糊涂了!你看妈把你养这么大,多不容易,你怎么还能走妈妈的老路。”

我说:“你放心吧,我才不会跟你一样。”

我妈大约觉得我平静得可怕,怕我再做出过激的举动,所以忍住了没再多说什么,她只是劝我:“你休息两天,想明白了再说。”

是啊我太累了,这几天夜里其实我都没怎么睡着,最后苏悦生绝情的样子像放电影似的一遍一遍在我脑海中闪回。他说“没有”两个字的时候,我浑身发抖,像是有刀子在割我的肉。我只要一想起来,心里就像空了一个大洞,那里面汩汩地流着血,最可怕的是,我还没办法停下来。他说只是玩玩罢了,我却到此时此刻,仍旧绝望般爱着他。我倦得连眼皮都抬不起来,可是睡不着。躺在床上我就会想起苏悦生,一想起他眼泪就会不知不觉流出来。就像有人在我眼睛里放了冰,又酸又痛。真是没出息啊,我喃喃地劝着自己,有什么事明天再想吧,明天会好起来。可是我其实是知道的,明天不会好,明天甚至会更糟糕,因为苏悦生离开我的时间,越来越久,越来越长,但他的样子却还是那么清晰,我永远没有办法忘掉他。我在家里休息了一个礼拜,说是休息,可是每天吃不下,睡不着,每天半夜醒来,枕头总是湿的,我只好爬起来坐在客厅里,一杯接一杯地喝水,可是早孕反应越来越严重,我吃什么吐什么,连喝水都吐。我妈十分焦虑,我的态度却越来越坚定,我坚决不肯去医院,我妈哭了几次,又劝了几次,最后终于被我说服了,其实,她只是被迫妥协,因为我虽然精神恍惚,却陷在某种狂热中,我妈一定觉得我是疯了,可是只要我不再寻死,她会答应我的一切要求的。她说:“你真的想好了,妈就替你办休学手续,送你到国外去生。这样谁也不知道。”

我说:“知道了又怎么样,反正这孩子是我一个人的。”

我妈不再说那些关于将来的话,因为她知道我听不进去。她开始替我办出国的手续,我心情也略微好了一些。在家里没有事的时候,我也常常想将来会怎么样,我嘴上说不在乎,心里却像油煎似的。以前看小说看电视,总觉得里面的女人太蠢,不就是一段感情,拿得起放得下。可等到自己亲身经历才知道,真正的感情是拿不起更放不下的。怀孕50天的时候我自己去医院做了一次检查,各项指标都挺正常,医生还在B超屏幕上指给我看小小的胚胎。我说不出心里是什么滋味,我不知道妈妈当年知道我的存在是什么样一种心情,她说她在河边走来走去,连跳河的心都有了。那毕竟是二十年前,现在二十年过去了,我却又走了她的老路。在回家的路上我接到急救医院的电话,我妈替我拿护照,结果刚从出入境管理处出来,就被一辆车给撞了。路人把她送进医院,急救医生在她手机里翻到我的联络方式,因为上头存的名字是宝贝女儿。我妈总是这么肉麻,其实我和她相依为命,她再没有别人,就只有我一个。我是她真正的心肝宝贝,但我从来不听话,老是做惹她生气的事情。而且接到医院的电话我都不相信,还以为是新闻里讲过的诈骗。医院给我打了两次电话,后来是交警给我打,我将信将疑,跑到医院去,我妈已经独自躺在医院里,呼吸机维持着她的生命,医生说已经脑死亡,没有抢救的可能性,但现在就看家属需要维持多久。我一滴眼泪都没有掉,我觉得这一定是假的,我一定是在做噩梦,早上我妈出门的时候,还叮嘱家政阿姨给我煮汤,她说我最近瘦了好多,煮牛肉汤给我补补。我最近吃什么都吃不下,我妈说:“这孩子没有你当年乖,我当年怀你的时候,吃什么都吃得下,一顿能吃三碗饭,喝汤一喝就是半锅。”

我妈本来是一点也不想要我生这孩子,但我坚持,她也就认了。世上没有能拗得过儿女的父母,除非父母是真的不爱孩子,不然孩子哪怕大逆不道丢人现眼,父母还是想着要好好哄她吃饭,不要再瘦下去。但现在我妈躺在病房里,浑身插满了管子,巨大的机器维持着她的呼吸,她还有心跳,但没有了意识。我怎么唤她,她都不会再醒来睁眼看看我。医生费劲地跟我解释,我妈不是变成植物人了,植物人还有苏醒的可能,但我妈已经脑死亡,但在中国的临床上,脑死亡不能认定为死亡,所以现在只能维持,等着我的决定。交警虽然是个男的,但脾气性格都挺温和,特别同情地看着我,说:“还有没有亲属要通知?让他们来陪着你吧,后面还有好多手续要办。”

我说:“我没亲戚。”

我连我爸是谁都不知道,我妈早就跟她的娘家断了往来。我们母女两个孤孤单单活在这世上,我妈到了现在,也只有我。交警问:“肇事者的律师想要和你谈谈,你要不要见他?”

肇事者的律师?我问:“肇事者是什么人?”

“一个年轻人,才拿到驾照不久,又是酒后驾驶,对方全责。”

交警说,“家里挺有钱的,你看已经出了这样的事,你要不跟对方先谈谈,让他们先把医药费拿出来。”

我说:“我不要钱。”

交警可能也见过像我这样受到严重刺激的家属,所以安慰了我几句就走了,过了片刻两个人走进来,其中一个是律师,他先安慰了我几句,然后说:“事已至此,也是没办法的事,有任何要求,您都可以提出来。”

我说:“我什么都不要,只要我妈好好活着。”

律师又跟我谈了一会儿,得不到我任何回应,只好又走了。那天晚上我就住在医院里,ICU不让陪床,我就租了个折叠床睡在走廊里,走廊里亮着灯,还有医护人员不停地走来走去,但我很快就睡着了。在梦里我像是回到小时候,天气太热,我和我妈就睡在外面的竹床上,我妈拿着扇子给我赶蚊子,我睡得迷迷糊糊,还听到我妈在唱歌哄我睡觉。如果不长大该有多好,如果十八岁后的人生,都不过是一场梦境,该有多好。幸福就像是沙滩上的海市蜃楼,那样栩栩如生,等到你真的相信它,它就会随风消逝,再也不见。我大约是真的睡着了,因为梦见苏悦生,他到医院来看我,就坐在我的床边,我眼泪濡湿了头发,贴在脸颊上,他替我将那湿漉漉的头发拨开,我甚至能听见他叹气的声音,这个梦这样真实,我想我自己还是忘了不他,这样伤心难过的时候,我第一个想到的还是他。我从梦里醒来,走廊的灯光雪白刺眼,我还是独自躺在狭窄的折叠床上,因为睡得不舒服,我的四肢发麻。有个护士经过我床边,我轻声地询问她几点了,她说已经是凌晨三点了。我试图重新入睡,但再也睡不着,我躺在那里眼睁睁等着天亮。我想天亮后应该怎么办,应该去筹钱。我妈的医药费是笔巨大的数字,她躺在ICU里每分钟都是钱,可是如果能救醒她,就是倾家荡产,我也心甘情愿。清早的晨曦令我打起了一些精神,我打电话给我妈的一个律师朋友,咨询了一些法律上的事情。他很热心地解答了我的疑问,还说如果有任何需要都可以找他。跟律师通话之后,我决定不和肇事者和解,不管他是出于什么样的原因,酒后驾驶致人伤亡,如果我不跟他达成协议,他就会坐牢。他让我失去了母亲,那是一条活生生的性命,他应该记住这个教训,老老实实去监狱里蹲几年。我不打算原谅他,所以我也不会拿他的钱。早上查房之后,我获准进入ICU,探视时间就只有短短十分钟,我站在那里什么也没法做,只能摸一摸我妈的手,她的手因为输液的缘故,冰凉冰凉的。我忍住了不哭,我要坚强。我去我妈的美容院,找到财务总监,她这才知道我妈出事了,所以十分慌乱。我问她能筹出多少钱来,她反问我要多少。我其实也不知道,只得把我妈第一天的抢救费用告诉她,我强调说:“每天都得这么多钱,每天。”

财务总监姓李,在我妈的美容院干了很多年了,我也见过她几次,我说:“李姐,你得帮我想办法。”

她说:“你放心吧。”

我带了钱回到医院,心里觉得安定了些。肇事者的律师又来找我,他婉转地提出,要停止我妈的生命维持系统。我很冷静地叫他滚。早上我问过律师,他提醒我对方可能会提出诉讼,要求停止对我妈的生命维持,因为将来这些费用都会由肇事者承担,这么大一笔钱,对方可能会不愿意付。我说:“他们不付我付。”

医生和我谈过话,我也知道这没有意义,但我妈躺在那里一天,我总是有希望,希望奇迹发生,希望医生是诊断错误,希望我妈可以醒过来。医学上有那么多奇迹,有什么理由就让我相信,我妈真的从此就不能醒了。对方的律师见我完全不配合,冷笑着说:“到时候你别后悔。”

有什么可后悔的,我要救的是我妈,我在这世上唯一的亲人,生我养我的妈。在医院的那些日子,过得很快,也过得很慢。每天我看到护士在吃饭,就给自己也叫一份外卖。其实吃不下去,吃完也就是抱着马桶吐。晚上的时候我躺在折叠床上,总是幻想医生把我叫醒,告诉我奇迹出现了,我妈苏醒了。那段时间我压力巨大,耳朵里一直嗡嗡响,像是有一百架飞机在起降。我跑到门诊去挂了一个专家号,专家说是压力过大,担心我会神经性耳聋。他说你得放轻松,可是我怎么轻松得起来。生活已经把我推进了深渊,它却还觉得不够,又往深渊里狠狠砸下巨石。我妈的财务总监李姐跑了,据说她买地下彩票挪用公款,还借了高利贷。她把账面上那几万块钱支给我之后,就卷款逃跑了。我接到美容院出纳的电话赶过去,财务室里乱糟糟的,出纳也没想到会发生这样的事情,坐在那里急得直哭。我报了警,然后让律师帮我找了人来查账,最后查出来的亏空让我倒抽一口凉气。警方对经济犯罪追查得还是很严,但李姐据说已经偷渡出境,想要抓住她遥遥无期。最要命的是,只怕抓住她,那些钱也追不回来了。上次被李志青父女折腾之后,美容院本来就元气大伤,现在差不多也就是个空架子。再被李姐这么一弄,雪上加霜,离关门倒闭也不远了。我心力交瘁,终于跑回家去睡了一晚上,那天晚上其实我也没怎么合眼,我想的是,要不要把房子卖了。当年我妈买这别墅的时候特别得意,跟我说:“将来你结婚,就从这房子里出嫁,多风光体面。”

我妈其实没读过什么书,有时候我也嫌她俗,但她一直努力想要给我这世上最好的东西,但荣华富贵,原来也不过是镜中月,水中花。肇事者有权有势,大概也听说我这边出了事情,怕我向他们索赔巨额的医药费,立刻向法院提出诉讼,要求撤掉我妈的生命维持系统。我接到起诉书的时候,真正是走投无路,心灰意冷。人在困境中的时候,会特别脆弱,有时候我也想不如一死,一了百了。但马上又会劝自己,我妈当年那么难都过来了,我有什么理由不好好活着。可是活着就要面临一切困难,解决一切问题。肇事方的律师大约知道我不会善罢甘休,也不会与他们和解,所以态度越来越强势,还透过我妈的一个朋友向我递话,说给我五十万,让我再不追究。我笑着反问中间人:“要是给您五十万买您母亲的命,您愿意吗?”

中间人知道谈不拢,反倒劝我说:“七巧,谁都不愿意发生这样的事,但已经发生了,只能尽量弥补……”我说:“什么都不能弥补,我只要我妈好好活着,倒给他们五十万五百万我都愿意。”

谈判就这样陷入了僵局,但美容院的麻烦事一桩接一桩,最重要的是,我没有钱。没有钱医院就要给我妈停药,停止一切维持生命的仪器,我终于把我妈的房子挂出去卖,很快中介就打来电话,说有人想要买。“买家很有诚意,你也知道,现在别墅总价太高,又是二手房装修过,不好卖。但这个买家很爽快,看了一次房就决定要买,连价都没还。”

我说:“我要全额现金,一次性付款。”

“说了,您早就交待过,所以我一开始就跟对方说了,对方说没问题。”

我想了想,说:“你把这卖家约出来,我要见面交易。”

“那当然,好多合同得您本人出面签。”

中介大约以为我是担心他在价格上弄虚作假,所以拍胸脯保证,“您哪天有时间,我把买家约出来,三方见面签合同。”

我说:“明天就行。”

第二天我开车到中介去,买房的那个人其貌不扬,什么都没有多问,只说可以立刻付款,一次性现金。我打量了他片刻,突然冷笑,说:“你回去告诉苏悦生,这房子我卖谁也不会卖给他,叫他死了这条心吧。”

那人十分意外,过了几秒钟才笑起来,说:“邹小姐果然机智,但我真不是小苏先生派来的,我是苏啸林先生派来的。”

又是苏悦生的父亲,我不知道他到底有多少助理,也不知道他为什么要买这房子,我冷冷地说:“反正姓苏的我都不卖。”

我站起来要走,那人唤住我,慢条斯理地问我:“邹小姐不是急等着用钱吗?为什么却不肯卖呢?”

我也说不清自己是什么样一种心态,起初我一直疑心这幕后的买家是苏悦生,我没拿他的支票,或许他觉得内疚,找人来买我的房子。但得知真正的买家是苏悦生的父亲之后,我也觉得不可以卖给他。我不知道中间发生了什么事情,但是苏悦生的父亲派人来,一切就变了。苏悦生要跟我分手,那是他软弱,我不会受任何人的挟制,在苏悦生父亲的面前,我有微妙的自尊心。是啊我妈是个暴发户,我是暴发户的女儿,也许我这辈子都配不上他的儿子,但是有些事情,我是可以自己做主的,比如膝盖硬一硬,不跪下去。哪怕走投无路,我想我妈也不会乐意我把房子卖给苏家人。她和我一样,骨子里是有点硬气的。对于看不起她女儿的人,她宁可死也不会乐意跟这家人打交道。那人见我不悦,反而又笑了笑,问:“苏先生很想见一见邹小姐,但不知道邹小姐是否愿意见一见苏先生。”

我说:“没时间。”

那人说道:“邹小姐不好奇吗?为什么苏先生要买邹小姐的房子,为什么苏先生想要见一见邹小姐。”

我说:“没兴趣。”

那人又说道:“我来之前,苏先生特意嘱咐我,说如果邹小姐什么都不问,把房子卖了,那么我什么都不用说,付钱过户就是;如果邹小姐猜出来,买房子的另有其人,那么苏先生很愿意见一见邹小姐。邹小姐,这世上只有聪明人才有机会,你为什么要拒绝自己的聪明换来的机会呢?”

我不知道苏啸林到底是怎么样一个人,但我觉得他的助理都挺会说话的,威胁利诱,简直是炉火纯青,我也因此生了警惕,一个真正的商界大亨当然会有他的手段。我看了那个人几秒钟,说:“好吧。”

苏啸林又不是老虎,我不怕他吃了我。我跟苏啸林见面的地方在一个私人会所里,老宅子特别幽静,从外面看,就像一座普通的私宅,其实花木扶疏,曲径通幽。苏啸林和苏悦生长得并不十分相似,他穿着休闲舒适,怎么看都像是一个和蔼的人,并没有锋芒毕露,对我也挺客气,嘱咐人给我榨新鲜的石榴汁。他一点儿也不动声色,我却觉得他深不可测。我喜欢石榴汁,没什么人知道,因为外面餐厅很少有石榴汁,苏悦生知道是因为我们偶尔自己做饭,我总是买成箱的石榴回来榨汁喝。苏啸林为什么知道,也许他将我调查得很清楚,毕竟我差一点儿就跟他儿子结婚呢。苏啸林自己喝白茶,配着精致的茶点,他问我:“邹小姐要不要尝一尝?”

我告诉自己沉住气,但我还是笑不出来:“苏先生为什么要见我。”

“邹小姐的事情,是我这边没处理好,其实悦生像我年轻的时候,做事情太冲动,所以容易出错。他是我的儿子,有什么不周到的地方,我这个父亲也有责任。说这些也是向邹小姐道歉,房子是我诚心想买,邹小姐卖给别人和卖给我,都是一样的。价高者得,我们在商言商。”

我没想到他开口就会向我道歉,而且态度诚恳,我说:“没什么,已经过去了。”

我稍微顿了顿,说,“房子我不会卖给你,因为我不想再跟你们家里扯上关系。”

“邹小姐说不想跟我们家里扯上关系,但现在邹小姐怀孕八周半,似乎正打算将这孩子生下来……这跟我们苏家,怎么会没有关系呢?”

我腾地一下子站起来,打算要走,就在这时候,门被人推开了,苏悦生突然闯进来,他不知道从哪里赶过来,步履匆忙,额头上都是汗,我一见了他就觉得心里一酸,自从那天晚上之后,我就再没有见过他。不过是短短数天,却像是十年那么久。古人说,一日不见,如隔三秋。我不知道旁人是怎么想的,可是离开自己爱的人,每一分,每一秒都那么漫长。苏啸林明显也没想到苏悦生会闯进来,不由得怔了一下。苏悦生拽住了我的手,说:“走。”

我说:“不要碰我!”

苏悦生怔了一下,慢慢放开手,我觉得他应该也不会觉得愉快,因为他的手捏成拳头,慢慢放下垂到了腿边。我对苏啸林说:“钱我不要,孩子我一定会生,你不用操心。”

苏啸林却似乎轻松起来,对苏悦生说:“你来了正好,你劝一劝邹小姐。我去给兰花浇水。”

他站起来,把地方让给我们,竟然就那样自顾自地走了。我觉得心里很难过,拼命想要忍住,可还是掉了眼泪。苏悦生走到了窗边,眼睛也没有看向我,他说:“你拿了钱把孩子做掉吧。”

我的心里一寒,反反复复,来来去去,原来还是为了这句话。“我不会要你的钱。”

我说,“这孩子也跟你没关系。”

苏悦生长久地沉默着,我也觉得精疲力尽,他说:“你为什么这么执着?”

我说:“那是我自己的事。”

他说:“如果你不要钱,要别的也可以。我知道你妈妈现在躺在医院里,你特别恨肇事者,对方其实不仅酒驾,他是嗑了药才会撞到你妈妈,但他是家族独子,他的父母会不惜一切保他。你斗不过他们。”

我第一次听说,十分震惊。“你把孩子做掉,我保证肇事者下辈子都会待在监狱里,再也出不来。”

我看着他,也不知道看了有多久,最后我说:“你真让我觉得恶心。”

我从那幢建筑里走出来,也并没有人拦阻我。公平正义只是笑话,命运它也只是一个笑话。我自己都觉得好笑,一路走一路笑,路边的人都像看疯子一样看着我,我也觉得自己是真的疯了。我将房子重新挂牌,但这次乏人问津,我妈的美容院终于关张,因为我连员工工资都发不出来。好一点的技师都已经跳槽,我想我真不是做生意的料啊。我从医院出来的时候遇到一次抢劫,天其实还没黑,我刚走出医院大门不久,就有一辆摩托车从我身后驶近,我听到引擎的声音,不知道为什么心里突然有点异样的感觉,于是立刻走向人行道上靠内侧的一边,那里种了一排大树,就是那排树救了我的命。当时摩托车骑手从后面猛然拽住了我的包,我第一反应是松开包并护住肚子,这个本能的动作也救了我,摩托车手抢到包后使劲一抡,正好打在我的肚子上,我的手被打得发木,那个摩托车掉转头来,笔直地朝着我撞过来,我本能地一闪,摩托车撞在了树上,摩托车立刻退回去又加大油门,遥遥对我冲过来,似乎还想撞第二下,恰好有个保安路过,高喊了一声:“抢劫!”

并且朝我们跑过来,摩托车手犹豫了一下,加大油门逃跑了。我的脸和手都火辣辣地疼,被好心的保安送回医院,脸是被树皮擦破的,手被包底的防磨钉给打紫了。外科医生给我做完检查都说万幸,我自己却知道这事情不对,如果是抢劫,对方抢到包就够了,绝不会掉转车头撞我,而且一次没撞到还打算再撞一次。我在派出所录了口供,他们也觉得不对,反复问我最近有没有结仇。我说我妈躺在医院里,想要我死的大约只有肇事者了。派出所的民警觉得不可思议,我也觉得不可思议。我心里有个特别特别黑暗的想法,我觉得摩托车手也许并不是想要我的命,因为他是朝我肚子撞过来的,我有这样的直觉。但我不许自己往那个最黑暗的方向想,因为我不愿意相信。我在医院观察室里睡了一觉,然后又继续去ICU外面睡折叠床。第二天医生告诉我说,有人替我妈交了巨额的医药费,足够我妈好几个月用的,我问:“是谁?”

他们说不知道,因为交费窗口只要报病人姓名和住院号就可以缴费了,没有人会查是谁交的钱。也许杀人凶手内疚了,所以想用这样的方式欲盖弥彰。我还是查到是谁替我妈交了钱,因为对方用的是现金支票,医院缴费处有留底单,我看到上头秀气的签名,是“程子慧”三个字。我做梦也没想到会是她。可是这钱也是苏家的钱,我并不打算留下。我把美容院的门店转让出去,退回的租金和转让费,差不多正好是这么一笔款项。我约了程子慧见面,把支票还给她。她说:“你还挺硬气的。”

我说:“我妈教过我,人穷不能志短。”

程子慧说:“我是可怜你妈,她养了你这么个女儿,却没能享到福。”

我说:“我们母女都不需要人可怜,我妈尤其不需要。”

程子慧突然笑了笑,说:“再瞒着你,我真是不忍心了。你还不知道吧,你父亲是谁。”

我突然觉得耳朵里“嗡”地一响,是我的神经性耳鸣又发作了。她的声音就像是在飞机巨大的轰鸣声中,嗡嗡的听不太清楚,可是每一个字又都那么清楚,她说:“你是苏啸林的女儿,苏悦生是你同父异母的哥哥,所以苏家现在急了,急着把这事掩下去。”

我茫然地看着她。她说:“你这孩子万万不能生,有悖伦常。你快点把孩子打掉,拿了苏家的钱,出国去吧。”

我说:“我父亲不是苏啸林。”

她说:“你不信的话,回去问问你妈。当年她在苏家做保姆,后来离开后就生了你。哦,你妈现在昏迷着……对不起,但这是事实。你不信也是真的。”

我说:“我妈不是昏迷,她是脑死亡,再也醒不过来了。”

她十分同情地看着我,最后怜悯地说:“你还是拿了苏家的钱,远走高飞吧。”

远走高飞,多么轻松的四个字,可我的翅膀早就被折断了,我飞不起来,也离不开。程子慧似乎担心我不信,又说:“你妈美容院的那个财务总监,就是被人设的圈套。苏家为了逼你,什么事都做得出来。你不信去打听一下,你妈的那个财务总监欠的高利贷,背后是谁主使的。她原本不赌博,连边都不沾。苏家要对付你,办法可多了。你走投无路,自然会拿他们的钱。何必呢,敬酒不吃吃罚酒。”

我突然笑起来,笑着笑着又流下眼泪,程子慧诧异地看着我,她一定觉得我是疯了。我问:“你为什么要告诉我?”

她说:“就是看着你可怜。”

我说:“你不是看着我可怜,你就是寻找优越感,你不喜欢苏悦生,更不喜欢我,所以你巴不得看到我们痛苦。”

程子慧说:“那又怎么样,我告诉你真相,总比你一辈子都被蒙在鼓里好。换个人我还不操这样的心呢。苏悦生我是巴不得他倒霉,但你对我有什么威胁,我就是不想看你被他们瞒住。事情都到了这地步,你爱信不信。”

她把那张支票还给我,说:“你留着给你妈当药费吧,那笔钱也不是我出的,是苏啸林心里过意不去,让我拿去的。”

她说完就走了,我自己在那里坐了好久好久,只觉得深重的疲惫从心底里一直透出来。我在想怎么办,我要怎么办。到了第二天,我终于下定决心给苏悦生打电话。最开始他没有接,我就给他发短信说,出来谈谈,我再不执着了。当我用手机按键拼出“执着”两个字的时候,其实心里像刀剐一样,那次苏悦生说你怎么这么执着,我其实心里想的是,我怎么这么爱你。我再不执着了,我也再不爱你了。真的,我是再也不爱他了。当我这样想的时候,比死了还要难过。也许是这句保证起了作用,苏悦生答应了同我见一面。我刻意要求在我们同居过的别墅里见面,他也答应了。第二天是我先到了那房子里,屋子里跟我走的时候差不多,钟点工来做过清洁,但照例并没有动我们俩的东西。只不过隔了短短十几天,在这屋子里发生的一切,却恍惚得像是上辈子的事情。我在厨房里给自己煮面,苏悦生回来了。我听到他的脚步声近了,却连头也没抬,说:“你等会儿,我饿了,你知道孕妇总是容易饿的,什么事等我吃饱了再说。”

苏悦生最知道怎么样伤害我,因为我爱他。我也知道怎么样最能伤害他,因为他爱我。果然我说了这句话,他的脸色就十分难堪,但也没说什么。我煮了一大碗清水面,吃得干干净净。我把碗扔在碗槽里,然后在餐桌边坐下来。我招呼苏悦生:“坐啊,你太高了,你这样站着我有压迫感。”

苏悦生沉默地坐下来,我对他说:“以前你曾经说过,答应我一件事,等我想好了就告诉你。这个承诺,你一直没有兑现。”

我看了看他的表情,说:“你放心,我不会要求你跟我结婚的。我都知道了,我们两个人不可以在一起。你别问我怎么知道的,反正我知道了。”

他嘴角微动,我却笑了笑,说:“孩子我不生了。不过我有条件,首先,你们家手眼通天,肇事者的事我交给你们办,也没什么过分的要求,就要求按法律来,该判几年判几年,不能让他家里帮他在里头待个一年半载就保外就医。”

苏悦生没有说话,他只是看着我,像不认识我似的。我其实豁出去了,人一旦豁出去,还有什么好伤心的呢。我自顾自地说:“第二,这十天你陪着我,也不为什么,就觉得太伤心了,我们出国旅行,随便去哪儿,你以前答应我的,统统不作数了,但我还是想做一场梦。这十天,我就当做梦好了,十天后,我们分道扬镳,从此后男婚女嫁,各不相干。”

苏悦生仍旧没说话,我说:“第三,我要两千万。你知道我妈现在是什么状态,我要维持她一辈子,再说了,让我闭嘴,两千万不多。苏家多么体面的人家,出了这样的**丑闻,你们不惜一切也得花钱买我不作声吧?”

最后一句话终于刺得他站起来,我看着他紧紧握着的拳头,轻松地笑了笑:“怎么,想杀人灭口?怎么用得着你大少爷亲自动手,花钱雇人用摩托车再撞我一次不就得了。一尸两命,简单干净。”

苏悦生怔了一下,他问:“谁用摩托车撞你?”

我别过脸:“我不知道,说不定就是意外呢。”

他却冲我咆哮:“谁用摩托车撞你?你为什么不报警?你为什么不给我打电话?”

我冲他吼回去:“打电话你会接吗?报警有用吗?对方只是抢走了我的包!我妈出事的时候你在哪儿?我最难过的时候你在哪儿?你躲什么?你什么都不跟我说,你好像最受委屈一样,你有没有想过我的感受?我和你一样!我和你一样啊!你以为只有你觉得天塌了吗?你以为只有你自己觉得疼吗?你以为只有你自己的心是肉长的吗?你有没有想过我,我多么难过,难过到不想活了。你以前口口声声说爱我,但出了事你自己先跑了,你这个懦夫!胆小鬼!骗子!”

我们像两只受伤的野兽,气咻咻隔着桌子对峙。我像只刺猬一样,如果背上有刺,我一定把它们全部竖起来,然后狠狠扎进对方的心窝。可是我不是刺猬,我没有背刺,我唯一能做的,不过是伤害我爱的人而已。我的眉毛本来皱得紧紧的,但不知什么时候,有水滴落在了锃亮的桌面上。诶,还是这样爱哭,真是没有出息啊。我吸了吸鼻子,苏悦生沉默了片刻,终于说:“对不起。”

他抬起眼睛来看我:“我以为不告诉你,你就不会觉得那么痛苦,对不起。”

我想起很久很久以前,初遇的那个炎炎下午,在浓荫匝道的马路上,他也是跟我道歉。我理直气壮地说:“道歉有用的话要警察干吗?”

那时候我们多好啊,无忧无虑,都没有想过,对方会成为自己生命里最大的劫数。我擦了擦眼泪,说:“没什么对不起,你答应我的三个条件,我们就两清了。”

苏悦生没有说话,我又刺了他一句:“怎么,你嫌贵啊?”

他说:“我都答应。”

他声音里满满都是痛苦,我只装作听不出来。医药费很快打进我妈在医院的住院账户,而我也很快挑中了地中海做目的地。机票行程什么的都是苏悦生订好的,我们一块儿出去十天。在飞机上我对他说:“在国外没有人认识我们,你能对我好一点儿吗?”

他没有说话。迎接我们的司机以为我们是度蜜月的新婚夫妇,所以给我们准备了鲜花,我拿着花束高兴极了,苏悦生订了总统套房,双主卧两次卧,光睡房就是四间。他这么订房大约也就是考虑到我最近的古怪脾气,怕订两间房我不高兴当场发作。我倒没说什么,酒店却也以为我们是新婚夫妇,还特意送了香槟巧克力。我很高兴叫苏悦生打开香槟,他说:“喝酒不好。”

“你怕酒后乱性啊哥哥?”

这是我第一次叫他“哥哥”,他就像被捅了一刀似的,而我觉得心里痛快极了。我一边喝香槟一边吃羊排,整个地中海的灯火俯瞰在窗下,外面的景色美极了,羊排也特别鲜嫩可口。苏悦生没吃多少,我看他盘子里还有大半,说:“吃不完给我,不要浪费。”

以前我们也经常这样,有一次我煎牛排煎多了,吃不完自己那份。他把我面前的盘子端过去,说吃不完给我,不要浪费。那时候甜甜蜜蜜,现在全都成了心上的刺,按一按就痛,不按,还是痛。他说:“我替你再叫一份。”

我没说什么,他替我又叫了第二份,其实我吃不下去了,不过当着他的面,我还是高高兴兴把那一整盘羊排吃掉。半夜的时候我胃里难受得睡不着,只好爬起来吐。本来每间卧室都有独立的洗手间,两重门关着,但不知道为什么,苏悦生在隔壁睡房里还是听到了,他走出来给我倒水,还试图拍我的背,我冷冷地甩开他的手,说:“别碰我。”

浴室晕黄的灯光里,他站在那里,进退两难。我其实心里很难过,只好拼命伤害他。早餐我一丁点儿也吃不下,躺在床上发愣。酒店服务生送来的早餐,也许是苏悦生吩咐特意做的中式,有漂亮的白粥和热腾腾的包子,但我吃不下。十天已经少掉一天,生命的倒计时,分分秒秒都像钝刀子割肉。下午我有了一些精神,苏悦生问我要不要去附近走走,我说随便。他带着我去逛市集。本地有历史悠久的传统市集,一个接一个的店面摊位,卖各种各样的香料、手工艺品、布料、衣物、传统饰品。这样热闹的地方,其实我心里是一片冰凉的。熙熙攘攘的人流挤来挤去,从前苏悦生一定会牵住我的手,怕我走丢,但现在不会了,他只是会站在不远的地方,回头等我。我有一些奇怪的想法,比如就这样走散在茫茫人海,从此再不相见。他一定也不会找我了吧,不,还是会找的,他知道我语言不通,身上也没有钱。世间最痛苦的不是不爱了,而是明明还相爱,却已经决定分开。我在摊贩那里买了一条亮蓝色的围巾,学着本地的妇人,用它包着头发。摊主给我举着镜子,让我照前照后,我问苏悦生:“好看吗?”

他没有回答我的话,我知道他不会回答,所以我也就自顾自地照着镜子,那里有清楚的反光,映着他饱含痛楚的眼睛。现在爱情就像一把冰刃,深深地扎进我们俩的心里,拔出来的话会失血过多而死,不拔出来,只能眼睁睁看着它慢慢融,慢慢化,然后把心蚀出一个巨大的空洞。我知道他有多难过,因为我和他一样。黄昏时分我们走进了一家古老的店铺,里面卖一些古旧的工艺品,和不知道真假的古董。四面货架上堆满了各种各样的铜器银器,就像《一千零一夜》里描述过的洞窟一样。我随手拿起一盏烛台来看,上头落满了灰尘,我一拿手指上就全是黑灰,老板接过去,夸张地长吹了一口气,灰尘被吹散了些,他笑着对我说了句话,我没听懂,苏悦生翻译给我听,说:“他说这是历史的尘埃。”

不知道以前在哪里看过,说,每一粒爱的尘埃,都重于泰山。当时只道是寻常,看过也就忘了,现在才知道,爱真的是有千钧重,随时随地都会把人压垮。我放下烛台,老板笑嘻嘻打来一盆水示意我洗手,盛水的盆子也是古物,上面錾满了漂亮的花纹。也许是看我怏怏不乐,在我洗完手后,老板突然拉住我的手,示意我跟他走。我望了苏悦生一眼,他不动声色跟在我们后面,我们三个人上了阁楼,原来阁楼上放置的是一些珠宝。想必他将我和苏悦生当成了情侣,以为我们会对珠宝感兴趣,所以特意引我们上楼。但我对这一切都觉得意兴阑珊,我示意苏悦生告辞,老板见我们要走,连忙阻止,又从怀里掏出一柄钥匙,打开墙壁上的小木橱,取出一只匣子。我不知道里面是什么,但老板的表情郑重其事,他打开匣子,原来里面是一只古旧的油灯。上面积满了污渍,看上去很是普通的样子。老板叽里呱啦说了一长串话,翻来覆去地重复某个单词,我终于听懂了是“阿拉丁”。原来老板说这是传说中的阿拉丁神灯,他做了一个擦灯的动作,然后又叽里呱啦说了一长串话,苏悦生翻译给我听,说:“他说灯神可以满足你三个愿望,但你不可以贪心。”

我摇了摇头,老板执意拉着苏悦生不放,又说了一长串话,苏悦生很是无奈的样子,对我说:“他说这盏灯能给你带来快乐,你太不快乐了。”

我和他,都心知肚明,快乐是那么遥不可及的事情。也许这辈子我和他,都不会像从前那样快乐。无忧无虑的时光已经是过去,每一寸痛苦,都会长伴在今后漫长的岁月里。那个老板还在那里说着什么,苏悦生似乎没有了耐性,他问了问价格,就掏钱将那盏灯买下来。老板十分开心地将灯递给我,还再次示意,做了个擦灯的动作。我摇了摇头,老板挠了挠他自己的大胡子,将灯重新装回匣内,然后郑重地递到我的手上。那个匣子很重,我拿回酒店后就随手放在了桌子上,苏悦生问我:“我们明天去哪里?”

我说:“出海吧。”

苏悦生没想到我会有这样的提议,但他也没说什么。第二天我们租了游艇出海,海上风很大,我想起第一次跟他到船上去,那天有那么多人,还有李志青的女儿李云琪,那天我得意洋洋,对她长篇大论,说自己终于爬到了食物链的顶端。多么可笑,小鱼和鲨鱼是能共存,因为小鱼太渺小了,鲨鱼游得太快,瞬间就会不见。在如此广阔的海洋里,一条小鱼也许穷其一生,也只会遇见一次鲨鱼,但鲨鱼是不会记住它的,每一条鲨鱼,最终会跟另一群鲨鱼一起生活。苏悦生以为我晕船,他不停地走过来看我,给我新鲜的柠檬片,让我放在鼻子的下方,我俯身看着湛蓝的海水,而他担忧地看着我。我回头时,他仍旧在看着我,远处有海鸥不断地盘旋,追逐着我们的船只,海岸成了遥远的一线,海浪砸上船身,发出哗哗的声音,在广袤无垠的海洋里,船显得如芥子般微小。天地这么大,却容不下我们两个人。我说:“你放心,我不会跳海的。”

这句话原本是赌气,但说过之后,我自己却禁不住难过起来,于是扭开脸。苏悦生坐在我身边,他说:“我们两个就留在这里,买两幢房子,做邻居。”

我没有搭腔,他说:“我想了好多天了,看不到你的时候,会觉得很难过,真的看到你的时候,又觉得更难过。我知道你心里跟我一样难受,所以才每天对我说那样的话。我也接受不了,这也不是我的错,你说男婚女嫁再不相干,那是我办不到的事情。我只要想一想将来,你嫁给别人,就会觉得难过,也许你真的能忘记我,但我做不到。所以我们留在这里吧,就当什么事情都没有发生过,做两个最普通的朋友,买两幢房子,比邻而居,一直住到老,住到死。这样你每天早上起来,可以看到我在后院里种葵花,晒干了,给你当瓜子嗑。”

那些傻话,我一本正经地说,他原来也曾认真听过。我伏在船舷的栏杆上,太阳热烘烘地晒着我的背,我知道那是不行的,痴人说梦。是我提出来到这里来,就当做了一场梦,可是梦终究会醒的。我下到船舱,把那盏油灯拿出来,苏悦生不知道我要做什么,但在海上他很是担忧,所以一直寸步不离地跟着我。我坐在船头,将那盏灯擦了擦,喃喃许愿:“第一个愿望,希望我妈妈可以醒过来。”

“第二个愿望,希望我可以忘记苏悦生。”

我的眼睛里满含着泪水:“第三个愿望,希望我可以永远永远永远忘记苏悦生。”

我将永远重复了三遍,我看着苏悦生苍白的脸,还有他失神的双眼,我伸出手臂,用力将油灯掷进海里,海风猛烈,我绑在头上的那条亮蓝色围巾被风吹散,也飘飘拂拂,跌落下去。苏悦生似乎大惊失色,他立刻伸手去捞那条围巾,只差一点点,围巾擦过他的指尖,最终跌落海面,转瞬就被浪花扑噬。他的手还长久地探在那里,身体保持着刚才瞬间的姿态,一动不动。不知道他在想什么,我想,也许这就是命运的谶语,我和他终究是,差了那么一点点,所以再没办法继续。我说:“我们回国去吧,我不想再看见你。”

是谁说,命运如果给你青眼,那么一定会有另一次白眼等着你。我所有的好运,都用在了遇见苏悦生。以至于再没有另一次好运,可以跟他走到最后。返程的航班是深夜登机,上飞机不久就熄灯了。那是一架新式的大飞机,半包围式的睡椅,我像婴儿般蜷缩在那里,觉得自己像躺在茧子里,一层层细密柔软的茧丝缠绕着我,让我沮丧到无法呼吸。苏悦生特意换了两个分隔很远的座位,和我隔着前后三排座位,还有一条走道。但飞机头等舱里人很少,隔得那么远,只要我回头,还是可以看到他。我悄悄走过去,坐到他身边紧邻的座位,自顾自拉起毯子,重新躺下。他的眼珠在迅速转动,也许是已经陷入深层睡眠,也许是压根没有睡着。我很小心地躺在他旁边,他的呼吸有熟悉的淡淡的气息,他的睫毛在微微颤动,就像孩子一样。但我已经不可以像从前一样,伸手摸一摸他的睫毛,我的呼吸软软拂在他脸上。天涯不过也就是这么近,而天涯也已经那么远。我沉沉地睡着了。航班快要降落的时候,我被空乘走动的声音吵醒。这才发现自己窝在苏悦生怀里,他脸色苍白,眼窝泛青,明显一夜未睡。我若无其事地坐起来,尽量小心不碰到他的手臂。他说:“你以后真的会忘记我吗?”

我说:“会。”

我告诉他,“我会跟别人结婚,生两个小孩子,做一个贤妻良母。每天晚上煮饭,等着老公回来。”

他看了我一眼,说:“我不会。”

我沉默不语,他说:“我不会忘记你的,我会把你的东西全都埋在一棵树底下,等我老了,死了,烧成骨灰,我会留遗嘱,叫人把我也葬在那棵树底下。这样也许下辈子,我还能遇见你,那个时候你也许真的不记得我了,但我们可以重新开始,不像现在这么糟糕。”

我说:“谁要跟你约下辈子,这辈子已经受够你了。”

我站起来去洗手间刷牙,关上门我才咬住自己的手,我坐在马桶上一直哭一直哭,在三万英尺的高空,密闭四合的空间,连眼泪都纵横无声。如果此时此刻飞机突然坠毁,我和他都摔得粉身碎骨也好,那么永远都不分开了。但不会有一座陷落的城池来成全我,也不会有一架坠毁的飞机来成全我。航班飞行将近九个小时,最后平安落地。在机场分别的时候,我对苏悦生说:“如果我将来真的忘记你,你不要再告诉我。”

他没有说话,但我知道他是答应了的。

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