如果你把我的小说认认真真地看到了这里的话，我想大概也许有可能你会对我本人有一点好奇，本着不透露个人隐私的原则，在这里认认真真地写一篇关于我自己的番外。嘛，也不知道你们看不看得到，因为我只会在小说写完之后再发表，所以，要是半路夭折了，我就是属于做无用功了。首先就是你们知道的，我，20岁，大二在读，嗯..其实也没有在读，因为我休学了，并不是休学一个学期或者两个学期，这个休学是有说法的。因为我们学校最多只允许休学一年，但是一年怎么可能把我治得好？所以我就先休了一年，等一年满了我再回去继续休。为什么呢？因为如果要复学的话，必须要有医院提供的康复证明。这个东西可不好搞啊，毕竟是省医院，不是我装装乖孩子就能把康复证明混到手的。那这个时候你就会好奇了：那你就乖乖接受治疗然后康复呗。没这么简单亲爱的，就以我来说吧，我住了大概十天左右的院，每天都会有物理治疗（弱电疗），不定时的和主治医师谈话；定时的其他物理治疗（比如经磁颅，生物反馈），然后的话就是吃药了。在我看来，这些手法，都只能趋于表面的东西治好，比如说如果你压力大、比如说如果你失眠这一类的症状，对于潜藏在内心深处的病患，我个人认为是没有什么用的。在医院里，大部分其实都是一些中老年人，他们要么是糊涂了生活无法自理，要么就是失眠，要么就是心态不好。医院环境很好的，住宿条件也很好的，住院楼的大厅还有点播电视可以看，这对于这些老年的朋友们来说就属于是另一个版本的养老院了。这是事实哟，但是其实对真正的患抑郁症一类的患者们来说，这个医院就未免太无聊太乏力了一些。现实是苍白的，因为住宿的排号是根据病情和年龄来的，所以抑郁症只会和抑郁症住在一起。我经常看见一些年轻的朋友们在哭，在宣泄。有一次甚至在住院楼门口看到了一个发病状态的小伙子，和我差不多大吧，二十来岁，神经质地在胡乱大叫，咬门，攻击别人。我看到了他的父母，我感受到了无助和自责。我看了看手腕上橙色的环环，我想，来这里的各位抑郁症患者们，大多都是没有得到真正的帮助的吧？心里的事，谁看得到呢？我直截了当地给我的主治医师说了：你要是想救我，只有两种办法，第一：依据我平时的言行举止，用严密的逻辑来推理出我的过去，然后把问题揪出来对症下药。第二：和我长期陪伴并取得我的信任，直到我愿意把我的过去告诉给你，只不过过程很漫长。第三：用某种手法让我自己把真相说出来，比如说催眠。主治医师同意了我的说法，但是有什么用呢？救我的办法我提出来了，但是却无能为力，这是很痛苦的。为了说服我妈这个事实，我花了很多时间。其实不用说的这么详细，但是本着负责任的态度，我认为我需要写详细一些。后来我出院了，大概三月下旬的样子，我就开始动笔了，因为构想的时间足够久，所以我写的速度也是很快，一个月左右的样子就写了十多万个字了（我也不知道算不算多），但是很可惜的是，没有人看。因为还是那句话，我没有选择一边写一边更新，所以就没有办法收集反馈和意见，就没办法改进自己的作品，这让我为难了很久。因为我的QQ和微信…我都不好意思说了，总之就是一个人都找不到。直到最后，终于有人愿意看我的小说了，也终于有人在给我提供反馈了，至少我可以保证我的青涩的作品，可以慢慢进步。虽然我无法进步了，但是我的小说有可能可以。然后我的生活，就是在睡觉和玩lol和写小说中渡过了。游戏玩腻了但是小说又遇到了瓶颈我该怎么办呢？我就只有回房间睡觉，我知道，因为我没办法，因为这就是我，这就是我没什么好说的日常。日子一天一天的在过去，药没断过，但是我的病却越来越严重。我严肃的给我的妈妈下了予告状。如果我继续这样的状态下去的话，不出一年或者两年，我必定会自杀。虽然这在我看来没什么，因为这正是我希望的，但是要让我的妈妈接受这一点却很难。她总是会劝我多出门走动走动，好像出去走动就能让我痊愈一样。.父母就是会这样，一遍又一遍地把简单又朴素的道理告诉你，你能够完全理解，但是要落到实处却是个不大可能的事。可能会被说成是不乖、不听长辈的意见和建议。因为我家就是这样的，我想，我只是按着我的方式过着我的生活，没什么值得改变和接受的意义。如果有同样经历的朋友们，切记不要和长辈争论，因为他始终是建立在为你好的基础上的，所以当你们的核心理念出现分歧，我建议你找个地方把自己孤立起来，避免没必要发生的争执。后来我又花了很多很多时间和精力给她解释，至于她有没有把我说的话放在心上，我也不知道。直到我的刘海遮住了眼睛，让我不得不用发夹把刘海往上夹起来；直到我的心如死灰，生活的全部慢慢变成了写小说。所以，如果真的想让我说的话，因为在我看来真的没什么，我已经习惯了这样的日子。但是在这种日子的期间，曾有人尝试过救我，拉我一把。她很善良，很活泼，很乐观，很聪明很优秀。是我的一个妹妹，是我最骄傲的一个妹妹，虽然不会被在意，虽然我的心意是微不足道的，我希望各位读者能原谅这自私的我，原谅我在番外里写了我的妹妹的事，也希望能原谅我接下来对我妹妹最后也没有说出口的赤忱的期盼和祝福：‘我希望欧阳会像我许久不见的光一样闪耀；希望欧阳会不断的遇到善良友好的同伴；希望欧阳能被一切美好和幸福光顾；希望欧阳学业有成，天天向上；希望欧阳健康、幸运。’。希望能传达到。希望你能原谅我，不论最后的结果到底有着怎样的因果关系，我都希望，你可以原谅我，原谅自私自大又愚蠢的我。回过头来，关于我自己，若是心中没有念想和期盼，那人就会越来越麻木和阴暗。但是这样的日子，我不知道我已经连续经历多久了。我很羡慕正在看这段话的大家，很羡慕你们可以在QQ和微信里随意地找人闲话家常；很羡慕你们能够随时随地约上好朋友和同学一起出去玩；很羡慕你们可以夜里偷偷刷抖音，但还是能保证高质量的睡眠；也很羡慕你们能够坦坦荡荡大大方方地出现在人多的地方；好羡慕你们可以正常地和人交流。在我看来，你们是幸福的，或许你们觉得这没什么。但是你们的日常，正是我无法触及的彼端。可能到现在还是会有人觉得我只是在哗众取宠；装腔作势罢了。但是没关系，因为我怎样都是无所谓的，若是能从我的书里面了解到心理有缺陷的人群的话；能帮助他们善待他们的话，那我不论面对怎么样的舆论都是没关系的，因为我已经是一个将死的人了。抱歉，说好了来讲讲我自己的，却扯到其他地方了。但是正如你上面看见的，这些基本就是我的全部了，希望我的自述能够满足各位的好奇心吧，也希望你们能一直开开心心地幸福下去。《残缺的彼端》可能会有很多很多槽点和写的不好的地方，因为我只是一个连高考都没有参加，高三半路就被停学回家的人罢了，我的文笔功力根本就达不到写小说的标准，所以：至此，再一次感谢大家支持我和《残缺的彼端》，谢谢你们耐心地把这部青涩且幼稚的小说看到了这里，也希望你们能够继续关注下去，算是过去的我对未来的你们的最好的期盼了。谢谢你们，真的，谢谢你们。————Writing by Catallena2022/4/2111:27